Вопрос читателя:
Здравствуйте, батюшка. Благословите. Я замужем, у нас двое детей. Замуж выходила не по любви, а больше за возможность жить лучше рядом с ним, брак невенчанный. Мы ходим на богослужения всей семьей, воцерковились несколько лет назад, но у меня пустота к человеку и раздражение. Возможно, я допустила ошибку, потому что его финансовые возможности закончились и из меня полезло еще больше непринятие мужа. В целом брак строился неправильно, но сейчас мы многое осознали, покаялись за грехи, стараемся жить по заповедям, исповедуемся, причащаемся, но все же нет друг ко другу теплого чувства. Нам что-то мешает в отношениях. Мне кажется, мы оба несчастливы друг с другом. Я знаю, что не могу принять его семью. Он очень похож на свою маму, а для меня его мама — антипример семейной жизни. Я часто в нем вижу ее, это раздражает. Папа мужа ушел из жизни 8 лет назад, я его и не знала даже. В целом мне изначально была неприятна его семья, закрытые и грубые отношения. У мужа были проблемы с алкоголем, папа всю жизнь пил, я была спасателем, но я поняла, что не в силах человека изменить и молилась Господу. Вразумление пришло и он бросил пить. О чудо! Слава Богу! Сейчас вместе пытаемся меняться, но нам сложно. Мне кажется, мы друг друга не любим и не принимаем. Я точно за себя могу сказать. Да и муж говорит, что, например, мои негативные эмоции он не может выносить. Мне кажется, это не жизнь, а мучения. Друг к другу в плане интима особо не тянет. Может, потому что дети маленькие и мы устали — не знаю. Батюшка с прихода говорит, что надо потерпеть, разговаривать, а такое чувство, что есть проблема и я её, например, вижу, а муж отрицает. Как в таком случае быть? Как вообще быть в нашем случае? Спасибо, батюшка, заранее за ответ.
Кристина
Ответ священника:
Дорогая Кристина, здравствуйте! Бог Вас да благословит!
Давайте поговорим откровенно. Проблемы в Вашем браке связаны с тем, что Вы изначально выходили замуж не за человека, а за его кошелек. Сам человек был Вам не настолько важен, неинтересен, полагаю, что Вас и не тянуло никогда к нему, решили, что потерпеть как-то можно — зато будет хорошая крыша над головой и финансовые возможности, которые Вы сама не могли себе обеспечить (или решили, что не могли себе обеспечить), вот и все. Так замуж выходили веками, чаще, правда, родители выдавали, но случалось всякое. По сути, это брак на экономической основе, а не на базе отношений.
Как любое финансовое предприятие, такой брак несет в себе финансовые риски и их изначально в свой план нужно закладывать и понимать, что Вы будете делать, если кризис случится. В Вашем случае именно это и произошло: «его финансовые возможности закончились и из меня полезло еще больше непринятие мужа».
Откуда неприятие, думаю, совершенно понятно: Вы все поставили на то, чтобы получить деньги, а в итоге оказалось, что у Вас и этого «всего» нет, и денег тоже. Вы злитесь на мужа, что он не обеспечил Вам то, что Вы от него ждали, но тут вопрос в том, были ли он в курсе Вашего плана и обсуждали ли Вы откровенно Вашу сделку: Вы ему — семью, детей, быт и дом, а он Вам — деньги.
Если такой, по сути, бизнес-договор был, Вы можете напомнить мужу о том, что он свои условия не выполняет и Вы готовы его поддержать, с тем чтобы финансово семья вернулась на нормальный уровень. Если муж был не в курсе и думал, что Вы с ним ради отношений — тогда, конечно, ему будет обидно на каком-то году брака узнать, что Вы с ним были только из-за денег, да и, в общем, однозначно расценит Ваше поведение как обман: Вы ему говорили про чувства, а оказалось, с Вашей стороны просто холодный расчет. Это может человека совершенно сломить. Варианты «он сам мог бы догадаться, что я с ним ради денег» не работают: любят разных людей, поэтому, если прямого разговора про сделку и расчет не было, у мужчины нет никаких оснований не верить Вам и Вашим словам о чувствах. Думаю, что сейчас, поскольку семья уже есть и отношения есть, человека стоит все-таки поберечь.
С точки зрения Церкви то, что Вы описали, не является основанием для развода. Поэтому, поскольку в целом ситуация как-то начала налаживаться, я бы предложил Вам с мужем подумать о том, как изменить Вашу домашнюю ситуацию конструктивно в сторону улучшения отношений друг с другом.
Негативные эмоции не нравятся никому, даже если любовь, они все равно не нравятся. Поэтому я бы Вам посоветовал поговорить с мужем и написать прямо списком, что Вы бы хотели чтобы муж делал для Вас (или с Вами) и что он бы хотел чтобы Вы делали для него (или с ним). Это может быть буквально одно дело, но каждый день. Например, какая-то помощь, общий досуг (не с детьми, а вдвоем), разговор, просмотр кино и обсуждение, какое-то хобби... Из таких малых шагов может вырасти огромный опыт совместности. Да, в начале его будет стоять не романтическое чувство, а рациональное понимание, но в конечном итоге опыт скопится.
Что касается интимной жизни, важна романтика. И тут Вы можете подумать, чего Вам бы хотелось, и обсудить это с мужем. Во многом все проблемы могут быть связаны не с детьми и общей усталостью (кстати, тут тоже можно экспериментировать, чтобы Вы и муж успевали отдохнуть и были силы друг на друга), а с чисто внешними и физическими моментами, потому что общение-то телесное. И можно вместе поработать над внешним видом (правильное питание, спорт), чтобы было приятно быть друг с другом, а еще объяснить мужу, что лично Вас настраивает на романтику. Может быть, цветы (даже один) время от времени, какие-то мелкие приятности, красивые слова, комплименты, активное участие в домашних делах и т.п., но романтика и поддержка от мужа должны идти фоном, а с Вашей стороны, соответственно, может быть что-то, что привлекает конкретно его. Опять же, это во многом рациональный подход — но у вас так сам брак строится, не от чувств, а от разума. Главное, что Вы получите в итоге.
Что касается конкретных моментов поведения («закрытые и грубые отношения»), ни в коем случае не нужно открыто критиковать семью мужа (потому что Вы бьете и раните в самое дорогое, в него самого, фактически), но можно подумать о том, какие традиции и какой стиль общения будет в Вашей семье. Например, так: мы не кричим, мы не обзываемся, мы не употребляем грубые слова, мы не предаем доверие друг друга, мы принимаем друг друга и спокойно выслушиваем, какие у человека радости и проблемы, не критикуем его, а поддерживаем и вместе смотрим, как можем его обогреть и помочь ему. Можно эти правила прямо выписать и повесить на стену или на холодильник и сверяться с ними в процессе жизни.
Полагаю, что во многих случаях то, что для Вас является проблемой, для мужа ближе к норме, и он действительно не видит проблемы. В таких случаях Вам нужно пояснять, как Вы и что видите и почему лично Вам это неприятно. Не нужно навязывать мужу Ваше видение и восприятие, у него оно другое, от него требуется только принять, что для Вас лично есть сложности, вникнуть немного и, если это в его силах, помочь Вам в конкретной ситуации.
Молитесь крепко. Если самим будет сложно, можно пойти к семейному психологу, чтобы он помог вам разобраться с теми вопросами, о которых я вам написал.
И, пожалуйста, когда Ваши дочери подрастут (если у Вас дочка или дочки) — дайте им достаточно хорошее образование, близкое им по интересам, чтобы у них не было того страха, который был у Вас, и чтобы брак для них не был инструментом решения их финансовых трудностей (или удовлетворения финансовых потребностей), а действительно отношениями на основе желания быть с конкретным человеком ради него самого. Если они будут спокойны в плане денег, если они будут соразмерять свои потребности со своими реальными возможностями, им будет в жизни намного проще и не придется быть и жить с теми, кто им изначально не близок и не дорог. Не обязательно рассказывать свою историю — тем более, что, надеюсь, Вы сможете решить с мужем нынешние кризисные моменты конструктивно и все уже будет нормально, — но настроить девочек правильным образом совершенно необходимо. Если у Вас сыновья, надеюсь, Вы сможете научить их отличать любящую девушку от той, которой от них будут нужны только их деньги и возможности, и что Ваш муж научит их и зарабатывать нормально (опять же, опираясь на свое образование), и выбирать нормальных друзей, так что никаких проблем с зависимостями у них не будет.
С Богом!
