Вопрос читателя:
Добрый день, мне тяжело душевно очень. С мужем в разводе (развод был сложный, муж подавал в суды, хотел отсудить мое наследство (покупала квартиру), потом алименты, я молюсь за него и зла не держу). Есть сын 14 лет. Меня, как маму, ставит на ступень ниже себя, отец с ним общается, покупает дорогие подарки, забирает на каникулы (я ему благодарна). Но и разошлись мы с ним из-за неуважения ко мне и рукоприкладства. Крайний раз после скандала с сыном я не выдержала и подняла на него руку, получила от него физически (остался синяк), много наговорила и отправила жить к отцу (когда он жил вынужденно у папы неделю учебную, оценки нормализовались, уроки делал), со мной не делает так, грубит, в комнате бардак, обязанностей нет, меня не слышит. Я замужем (муж простой работяга, детей своих нет, раньше работал тренером). Отчиму ребенка категорически не нравится такое обращение ко мне, как к маме. Он пытался повлиять, как-то раз намылил губы мылом, на что были проблемы. Отношения у них холодные очень, сын не здоровается, он тоже, сын попросил позвонить мне с его телефона (не назвав его по имени), он не дал (сказал, что ему плевать). Сдают нервы, я опустошена. Очень сильно люблю сына, он самый родной человек (бабушек и дедушек нет, одна свекровь (общается редко)). Я покупала лучшие игрушки, возила на моря, экскурсии, нанимала репетиторов, не ущемляла сына, часто болел ОРВИ (я его часто отпрашивала из школы, жалела), мне очень плохо, я не знаю, как быть. Прошу вас, помогите.
Светлана
Ответ священника:
Здравствуйте, Светлана!
Ситуация сложная и, честно говоря, ее нужно обсуждать лично и с Вашим духовником (священником, которому Вы регулярно исповедуетесь или станете отныне исповедоваться), и с психологом, который специализируется именно на работе с подростками.
У нас на сайте есть целая серия материалов о подростках, возможно, они Вам чем-то помогут:
Подросток: руководство пользователя в 10 нестандартных тезисах
Как выжить, если в доме подросток?
Что делать, если подросток не хочет учиться?
Особенности подросткового кризиса
Подросток не хочет учиться
Нежелание учиться у подростка. Советы психолога
Подросток ничего не хочет. В чем причина и что делать?
5 вещей, которые нужны от вас подростку
Подростковый возраст: 5 типичных ошибок родителей
Подросток не хочет идти в школу. Советы психолога.
Как помочь подростку побороть неуверенность в себе и страх.
Сын-подросток начал грубить и драться. Что делать?
Подросток начинает отдаляться. Как принять это?
Как не злиться на агрессивного сына-подростка?
В данный момент я вижу вот какие важные моменты.
Во-первых, нужно категорически прекратить агрессию в адрес сына и с Вашей стороны, и со стороны отчима, и с парнем общаться строго, но вежливо, чтобы у него перед глазами был пример нормального общения. Что бить сына, что намыливать губы мылом — совершенно недопустимые вещи! Представьте себя на месте парня, как бы на Вас такое поведение мамы или отчима повлияло? Я думаю, очень плохо. Так что не надо, прямо категорически.
Поскольку Вы сейчас воспитываете этого подростка и должны помочь ему вырасти человеком и пережить в том числе трагедию развода родителей и то, что явно база была не совсем правильная заложена (если муж не уважал Вас, сложно говорить о том, что у ребенка верные представления об отношениях между людьми), Вам с мужем нужно выработать несколько основных пунктов, чему бы Вы хотели научить сына. Пунктов должно быть немного и они должны касаться самого основного — отношения к себе, отношений с друзьями и приятелями, отношений с родителями и отчимом, отношение к собственному здоровью, учебе, режиму, целям в жизни, способам их достижения, навыкам бытовым и самодисциплине, например. Поскольку Вы задаете вопрос священнику, могу предположить, что Вы верующий человек, значит, нужно еще и отношения с Богом выстроить. Исходя из того, какие отношения и ценности Вы хотите сформировать (или помочь доформировать), Вам с мужем (и, возможно, с психологом) нужно буквально программу разработать по тому, как вы с сыном себя ведете, что и как делаете, какие у него обязанности дома, права, какие у Вас с мужем, что допустимо дома, что недопустимо и так далее. Это большой труд, я понимаю, что сложный и, возможно, выглядит искусственно, но это основа, на которую встанут и лягут все частные моменты Вашей жизни. С сыном эти вещи нужно обговорить. Поскольку Вы воспитываете будущего мужчину, взрослого человека и главу семьи, он должен, как уже взрослеющий человек, принимать участие в разработке этих правил домашней жизни. Подростку важно чувствовать, что он уже не малыш, что с ним считаются (по ссылкам как раз прочитаете материалы). И дальше нужно будет жить исходя из этих правил. Полагаю, что Вы хотели бы воспитать доброго, самостоятельного, морально устойчивого, здорового и умеющего дружить и любить человека — вот исходя из этого и действуйте и за собой заодно следите. Думаю, Вы и в себе много чего интересного откроете и заодно увидите, что Вам себе самой нельзя позволять ни в коем случае.
Вы перечислили то, что делали для сына — и это все вещи хорошие, но сейчас надо очень критически изучить материалы о подростках и пересмотреть свои цели, а, возможно, уточнить, чего именно Вы хотите добиться и к чему Ваш уже повзрослевший сын хочет прийти. Возможно, его цели не вполне совпадут с Вашими, но если в целом они положительные (условно говоря, сын хочет заниматься, но не математикой, а спортом), я бы рассмотрел вариант сына с той точки зрения, что спорт, как и математика, тренирует дисциплину, во многом развивает не только тело, но и мозг, расширяет круг общения и может дать сыну новых и настоящих друзей, которые не подведут ни на поле, ни в жизни. То есть постарайтесь посмотреть на ситуацию немного сверху, от общего, а не от конкретики частностей, а от общего уже выстроите конкретику этих деталей и мелочей. Это сложно, поэтому призываю Вас на каждом этапе молиться Богу, чтобы Он управил эту ситуацию и дал Вам и мужу сил, мудрости и любви на то, чтобы все это сделать.
Во-вторых, если сложно, я бы рассмотрел вариант, при котором сын будет основную часть времени проживать с отцом. Раз у папы получается воспитывать подростка, так что он и ведет себя нормально, и учится, может быть, стоит на это и сориентироваться? Но тогда Вы отдаете себе отчет в том, что во многом отец, с которым у Вас не сложились отношения, будет формировать взгляды сына сейчас. Подумайте. С отцом нужно общение, конечно, но вопрос в том, в какой мере сын будет видеть альтернативу. И кстати, если сын переселится к отцу, Вам все равно нужно будет выработать программу и в те редкие часы, что будете с сыном, вести себя в соответствии с нею, с целями.
В-третьих, Вам нужно заняться собой. У Вас было много трудностей: Вы были в браке с мужчиной, который позволял себе Вас не уважать, бил, сейчас у Вас нет сил и опустошение… Вам нужно немного прийти в себя, чтобы были силы и достаточно достоинства и самоуважения для того, чтобы не позволять больше с собой так обращаться и, кстати, не позволять самой себе недостойные поступки (например, бить почти взрослого сына). Возможно, тут поможет психолог.
Сил Вам и помощи от Господа, дорогая!