Вопрос читателя:
Добрый день! Меня зовут Ксения, в браке почти как год (будет в сентябре), детей пока нет. Основная проблема — непрестанное чувство вины и постоянная физическая слабость от этого.
Я вышла замуж за человека, который не нравился моей маме. Она неоднократно при личных встречах говорит мне, что он нехозяйственный, а еще что мы как бомжи — живем на съемной квартире. Копим на свою, но все очень дорого, откладываем потихоньку. Я чувствую себя виноватой не за выбор, так как мужа люблю, а за то, что мое замужество привело к тому, что мама вынуждена оставаться в поселке с отцом-алкоголиком, хотя, не выходя замуж, я смогла бы накопить ей хотя бы на покупку дешевой комнатки. Сейчас она планирует отдать свои сбережения нам, так как жалеет, что мы без своего жилья. Но иногда, если видит отрицательные черты моего мужа, сразу говорит, что не даст денег. В любом случае, мне ее жалко. И не могу не согласиться, что муж и правда ничего не умеет делать по дому, когда у нас проблемы в хозяйстве, их скорее решу я, чем он; он постоянно в плохом настроении, я стараюсь поддерживать и устаю. В моей душе поселилось сомнение: может, мама и не так уж неправа на счет мужа… Стоит ли доверять эти «вирусным мыслям»? И как бороться с виной? Спасибо!
Ответ священника:
Дорогая Ксения, помоги Вам Господь!
Давайте выделим из Вашего письма отдельные моменты и о них и поговорим.
Мужа (как и жену) человек выбирает себе сам. Родители могут не одобрять выбор по разным причинам, но если Вам лично с мужем хорошо, маме так и надо сказать: «Мам, я видела, за кого выходила замуж, меня человек устраивает, мне с ним хорошо». И на этом поставить точку.
Что касается покупки комнаты или квартиры, конечно, родителям помочь, маме, — дело хорошее, но не ценой своего счастья все-таки. Есть примеры, когда дочери и сыновья жертвовали своим замужеством, чтобы обеспечить родителей — и в итоге от них же и получали упреки за то, что вот, остались без брака, внуков не дождешься и так далее. Полагаю, что Вы скорее поможете маме, если вместе с мужем встанете на ноги, обзаведетесь своим жильем — тогда элементарно в старости будет куда забрать маму, верно? Да и внуками ее сможете порадовать. Так что тут вину нужно убирать категорически: да, Вы могли копить на комнатку для мамы, но обстоятельства изменились — и теперь у Вас новая ответственность в новом статусе жены.
Что касается маминых сбережений, я бы как следует подумал, стоит ли их брать. Возможно, лучшим решением будет сказать: «Мам, спасибо за помощь, но тебе эти деньги тоже нужны, мы накопим сами, а ты оставляй себе, мало ли что». Так Вы совершенно точно избежите лишних конфликтов и манипуляций.
Мама Ваша — человек взрослый. Это ее выбор — оставаться с мужем, который пьет. Вы не можете решать за нее и не можете сделать больше, чем в Ваших силах. И Вы, и мама теперь — взрослые женщины, но мама была взрослой намного раньше Вас. Поверьте, она могла решить эту проблемы, так что Вы за нее, пока она дееспособная, может работать, не должны ничего делать. Если в будущем получится накопить на комнатку или им с папой продать общее жилье и на вырученную сумму купить что-то отдельное — тогда да, это вариант. Если нет — я бы этот вопрос пока оставил, потому что Вам сейчас надо заниматься устройством своей семьи, чтобы ничего тут не упустить.
Что касается хозяйства, я глубоко убежден, что в браке бытовые вопросы нужно решать сообща и что на мужчине за фундаментальные вещи лежит все-таки больше ответственности. Вы оба взрослые люди, полагаю, что примерно ровесники. И если Вы научились справляться с этими вопросами — почему с ними не справится взрослый мужчина? Равно как и с настроением: Вы можете с ним справляться, а он нет? Может быть, он потому и грустный, что живет как ребенок: по хозяйству не умеет ничего толком, с эмоциями не умеет… Вы его поддерживайте умеренно, не укутывая от всех бед этого мира, и по хозяйству почаще говорите, что, милый, тут вот такой вопрос — не могу решить, нужна твоя помощь. Он в начале наверняка будет злиться, потому что все непривычно и ничего не умеет, но со временем он увидит, как здорово именно уметь — и климат в доме станет другим.
Не нужно на себя все взваливать ни в коем случае: чем больше вы будете делать вместе, чем скорее муж вовлечется во все эти дела, тем лучше будет обоим. И потом, когда ребенок родится, отцу тоже не нужно запрещать иметь с ним дело: пусть и купает, и переодевает, и играть учится, и к врачу ходит… Все-таки двое родителей у детей. И мужчины такие, которые все это делают, кстати, спокойнее и позитивнее как-то, потому что у них почва есть под ногами: я смог это, это и это. Повод для гордости самый настоящий.
Бог в помощь!
