Как научиться понимать и принимать интересы мужа, радоваться мирским вещам, если истиной радости от этого не испытываешь?

Вопрос читателя:

Здравствуйте. Помогите советом, пожалуйста. Вышла замуж, казалось по любви. На 6-м году совместной жизни начинаю понимать, что мы с мужем совершенно разные во всём, в вопросах быта, в воспитании ребёнка, нет взаимопонимания, в том числе в вопросах православной веры (муж крещен, но не воцерковлен). Понимаю, что это уже было и до свадьбы, но казалось, что как-то всё с Божьей помощью наладится, но не наладилось. Теперь и не знаю, что делать дальше. Терпеть и молиться сил не хватает, о разводе и речи нет, человек муж надёжный, хороший. Но и радости от отсутствия точек соприкосновения нет. Как научиться понимать и принимать интересы мужа, радоваться мирским вещам, если истиной радости от этого не испытываешь? И уж тем более не находишь взаимной радости со стороны супруга в своих взглядах на жизнь, увлечениях.

Екатерина

Ответ психолога:

отвечает христианский психолог — консультант Лазарев Максим Анатольевич

Дорогая Екатерина, здравствуйте!

Вам сейчас невероятно тяжело. Человек, который казался самым родным, особенным, вдруг оказывается далеким. Ощущение, что куда не обратись — везде все не так. И в церковь не ходит, и детей воспитывает по-другому, и радости с ним не разделить. Наверное, после свадьбы казалось, что вот, теперь начнется жизнь, а в итоге все наоборот. Наверняка все больше и больше раздражения.

Как бы странно не звучало то, что я сейчас напишу — не отчаивайтесь, ситуация естественная и даже в чем-то хорошая. Тому есть несколько причин.

Во-первых, семья, как любой организм, переживает ряд нормативных кризисов, таких, которые есть почти у всех семей. Упрощая: появляются новые проблемы, с которыми не сталкивались раньше, а способов для их решения еще нет. Например: первый год совместной жизни, рождение ребенка и т.д. Преодоление кризисов дает толчок к развитию и членов семьи, и самой семьи в целом. Люди, пережившие кризис, выходят на новый уровень взаимоотношений: совместное преодоление трудностей всегда сближает.

Во-вторых, нельзя забывать о том, что над любыми отношениями надо работать. Было бы здорово, если бы мы встретили кого-то, кто идеально нам подходил. И мы бы идеально подходили ей (ему). Но так не бывает никогда. Разноголосица может быть на разных уровнях — вы вышли из разных социальных групп, было разное воспитание, у вас разные темпераменты и характеры, разные цели и смысл жизни, разное духовное устроение или устремление. Может показаться, что разногласия непреодолимы, но это не так. Вспомним, и апостол Павел писал о том, что даже рассогласованность на духовном уровне преодолима (Кор 7, 12-14). Тем более можно преодолеть такую рассогласованность на психологическом и других уровнях. Однако здесь нельзя полагаться только на Божью волю. Нужно работать над встречей с собой и со своим супругом — искать и разрешать корни проблем, а не только бороться с их проявлениями. И конечно же, менять надо себя, а не супруга.

Теперь — почему я назвал эту ситуацию хорошей.

Столкнувшись с непониманием и неприятием вы не решили разводиться, скандалить и т.д., а обратились к нам. Вы не обвиняете мужа во всех ваших проблемах, а разделяете эту ответственность, вы осознаете трудности. Без этих моментов нельзя вообще что-то изменить.

Так что первый, но самый сложный шаг вы сделали верно. Впереди предстоит много всего, но это решаемые вещи.

Предложу простое упражнение, которое поможет увидеть новые грани друг друга. Поиграйте с супругом в игру: в течение нескольких дней вы должны будете подмечать его хорошие качества и поступки, а он — ваши, желательно все записывать. Выигрывает в игре тот, кто записал больше пунктов. В конце обменяйтесь списками, прочитайте их в присутствии друг друга и посмотрите на результат.

Другой хороший способ научиться понимать друг друга — начать разговаривать. Не на бегу, не о поверхностных вещах, а о переживаниях, мыслях, каких-то открытиях. Можно даже обсуждать проблемные аспекты быта, воспитания ребенка. Но важно отдаваться этому разговору полностью — пусть 15-20 минут в день, но без телефона, телевизора и планшетов. Надо быть только друг с другом. Если не о чем поговорить сидите молча эти 15-20 минут. Скорее всего сначала будет сложно, но через месяц-другой вы сможете стать гораздо ближе, чем были раньше.

Дорогая Екатерина, я уверен в вашей мудрости и искренне надеюсь на то, что вы с супругом сможете разрешить все трудности.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

На заставке фрагмент фото mushcan

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично (13 votes, average: 4,62 out of 5)
Загрузка...

Комментарии

  • Ирина
    Июль 17, 2017 23:18

    Что за ответ такой странный. Тоже замужем, и степень воцерковленности с мужем разная, это нормально по нашей жизни. Благодарите Господа, у Вас есть муж и отец Ваших детей, он содержит и он глава семьи. Женщины сейчас в диком отчаянии, выходят замуж за мусульман и иностранцев, любят и терпят. Лишь бы иметь семью. Надо любить мужа, раз ему это приносит радость, иниересоваться и застовлять себя, не лениться и разбираться, пусть даже и не нравиться его увлечения. Вам Господь, Слава Богу, дал семью. Если Вы воцековленный человек, то вопрос странный. Полюбите мужа и все,видеть в нем Того единственного, кого Господь дал, значит, это послушание. На Страшном суде с нас спросят за это. Я Вас понимаю, очень похожая ситуация, но что делать то нам, это называется брак)) когда любишь человека, то любишь все, что с ним связано. Но надо себя заставлять и с собой разбираться

  • Ирина
    Август 16, 2017 20:17

    Интересный комментарий! Полюбите мужа и вообще радуйтесь, что он у вас есть…Типа это православие! Это домострой какой-то! Женщина страдает, испытывает одиночество рядом с мужем, разочарована, это же большая проблема…а тут такие советы. Полюбите! А как спрашивается это сделать? Вот такие советы: страшный суд, послушание некоторых воцерковленных жён до психушки доводят. Есть у меня такие примеры. Не надо забывать, что женщина тоже человек, а ответственность за семью лежит на главе. А у нас часто бывает, что женщина бьется как рыба об лед, в замкнутом круге своих страданий, а ей все » терпи, терпи» и » главу» такое положение конечно устраивает.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.