Вопрос читателя:

Мы с мужем всего год в браке, и с нами случилась нетривиальная история.

Мы сразу, казалось, влюбились друг в друга, обретя родственные души. Он делал комплименты внешности и внутренним качествам, красиво ухаживал.

Так легко, как друг с другом, нам не было ни с кем ранее. Мне сделали предложение через 1,5 месяца после знакомства. Но странным образом перед самой свадьбой муж вдруг увидел во мне друга, с которым не общался много лет, но с которым тоже имел много общего в плане интересов и видения жизни. Более того, его внешность — а он общался с ним, когда обоим было всего по 18 лет (хотя сейчас им по 30), — напоминала мою. Когда-то они по какой-то причине перестали общаться, и с тех пор у мужа никогда не было друзей.

В итоге муж захотел разорвать помолвку, так как больше не видел во мне женщину. У меня действительно были проблемы с женственностью, мягкостью. Он не раз называл меня и своим соперником.

Я отказалась разрывать помолвку, он тоже не стал этого делать без моего согласия — побоялся осуждения семьи (у него хорошая многодетная семья) и женился. Весь год я работала над собой, и он видел изменения, делал комплименты. Перестал считать меня своим соперником, увидел во мне женщину. Родила ему сына, но продолжила ухаживать за собой.

Но недавно сказал, что так и не смог обрести те чувства, какие были прежде. Он несколько лет назад любил одну уже взрослую женщину (я его ровесница, а она была на 6 лет старше), но даже с ней ему не было так комфортно, как со мной. Правда, она внешне была в его вкусе, а я, как говорит муж, не в его. Я осталась тем другом, которого, как говорил муж «у него никогда не было».

Ловила мужа на просмотре других девушек, порнографии, мы с ним это обсуждали. Он старался изменить отношение ко мне, стали вместе посещать храм и молиться. Но пока так и не можем выйти из френдзоны — я до сих пор напоминаю того давнего друга и совсем не подхожу.

Может ли измениться моя ситуация с годами, если я буду продолжать развиваться внутренне и внешне, или френдзона — то, что нам осталось? Я даже пыталась краситься под девушек, которые ему нравятся, но он сразу одернул, говоря, что это уже не я... Что посоветуете мне делать.

Ответ психолога:

Глеб ТКАЧЕНКО

психолог, психотерапевт

По всей видимости, с вашим мужем случилось то, что в психологии называется переносом. Исходя из того, что вы пишете, отношения со старым другом были для него очень важны. Обстоятельства, при которых они перестали общаться, неизвестны, но с тех пор муж друзей так и не смог завести. В любом случае эмоциональная связь у него сохранялась довольно сильная.

Вы пишете, что вы напоминали мужу его друга внешне, а также у вас было много общего во взглядах. Это могло повлиять на то, что муж начал испытывать к вам те чувства, которые долгие годы сохранял по отношению к своему бывшему другу. Та влюбленность, о которой вы пишете, могла быть следствием того, что он очень долго искал себе друга и вот, наконец, нашел его.

С того момента, как оно осознал, что с ним произошло, и рассказал об этом вам, ваши отношения как мужчины и женщины фактически закончились. Ведь он влюбился не в вас. Мало того, по его словам, вы даже не в его вкусе как женщина. И женился он тоже не на вас. Он находится в контакте не с вами, а со своим другом, с которым давно потерял связь. И вы для него выступаете своего рода дверцей в прошлое, закрывая его потребность в друге.

Маловероятно, что ваши попытки кардинально измениться приведут к возникновению у него чувства любви. Ведь он выбрал вас из-за вашего сходства с его другом. А женщины ему нравятся другие. Конечно, та работа, которую вы проделали над собой, не теряет из-за этого своей ценности. Но очень важно при этом оставаться собой, а не пытаться превратиться в идеальную девушку — по мнению мужа. Потому что таким образом очень легко потерять настоящую себя. Даже если предположить, что вам удастся измениться настолько, что муж вас полюбит, будете ли вы счастливы такой жизни? Ведь вы откажетесь от многого, что было важно для вас, ради того, чтобы угодить его вкусам. Не будет ли такая жизнь отягощать вас? Это повод задуматься.

Если же не выйдет ему понравиться, то ваш брак будет губить вас обоих. Вы будете страдать от того, что муж вас не любит, тратить огромное количество сил на попытки добиться от него мужского интереса. А он будет фантазировать о других девушках и при этом будет ограничен браком. Вряд ли такое сосуществование можно назвать счастливым.

Чтобы понять, есть ли у вас шанс, важно поговорить с ним. Обсудить, насколько в принципе реально выйти на другой уровень отношений. Но я полагаю, он вам уже дал ответ на этот вопрос: и предлагая расторгнуть помолвку, и в ваших последующих разговорах.

Еще одним способом изменить ситуацию может быть обращение мужа к психологу. Чтобы он наконец разомкнул свою тесную эмоциональную связь с другом, с которым не видится уже около двенадцати лет. Возможно, пережил горе расставания, или отпустил старые обиды. Причин его чувствам может быть множество. И если он избавится от потребности в этом друге, то, возможно, он наконец сможет увидеть вас — настоящую и женственную. Тогда есть шанс, что без этой призмы психологического переноса он сможет полюбить вас. Вы много работали над собой этот год. Если для него важно стать для вас настоящим мужем, а не другом, то ему тоже важно работать над собой. И в его случае эта работа должна быть глубокой и психологической.

В то же время, вам тоже следует задуматься, чего вы хотите от ваших отношений. Ведь он вас выбрал, исходя из своих старых, незавершенных ситуаций. Но и вы его выбрали. Что лежит в основе ваших чувств? Был ли он тем, кто помог вам почувствовать себя женственной? Или вы, так же как и он, нашли в нем родство душ и близость взглядов? Возможно, истинные причины того, что вы выбрали именно этого мужчину, куда сложнее, чем простая влюбленность. И в этом тоже имеет смысл разобраться.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru

1
10
Сохранить
Поделиться: