Вопрос читателя:
Вот уже 4 месяца я и муж не разговариваем. Живем в одной квартире. У нас сын и дочка — подростки. Браку нашему 17 лет.
Муж многократно грозил мне разводом (во время ссор и разногласий), если я в чем-то с ним не соглашалась, называл неадекватной (у меня биполярное расстройство второго типа, я наблюдаюсь у психиатра и прохожу психотерапию, сама я долго не принимала эту свою особенность, болезненно переживала факт постановки мне диагноза и необходимость проходить фармакотерапию, каждый раз очень неприятно было слушать комментарии о моей неадекватности).
Четыре месяца назад я, после очередной его угрозы развода (во время нашего спора) согласилась, предложила обсудить детали этого процесса и запускать его. Муж попытался сделать вид, что всё нормально и всё как обычно (ведь он не раз говорил, что надо расходиться, и ничего после этого не происходило, а теперь всё пошло по-другому). На мое согласие по вопросу развода он не ответил ничего, и с тех пор мы не общаемся.
Он не уходит, меня не прогоняет, попыток примириться не делает. Я не нахожу в себе силы и желания с ним мириться, да и не логично это, ведь не я предлагала разойтись. В этой нашей истории меня осенило: муж пользовался моим страхом развода и моим стыдом за свое психическое расстройство. Скорее всего, он делал это неосознанно, но в конце концов это стало не только обидно, но и невыносимо. Может, стоило потерпеть?
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
По всей видимости, ваш муж склонен манипулировать вами ради какой-то собственной психологической выгоды. Например, называя вас неадекватной, он тем самым принижал вас и возвышал себя. Ведь если вы «не в себе», то ваши аргументы менее весомые, чем его. А он, соответственно, более объективен и рационален, чем вы. Манипуляция это еще и потому, что он знает о вашей слабости — стыде за психическое расстройство — и дергал именно за эту ниточку.
Другая манипуляция — это угроза развода. Причем, здесь он снова морально возвышается над вами, потому что если он угрожает развестись, а вы этого боитесь, то вы зависите от его решения. Таким образом он сохранял позицию, при которой он всегда более влиятельный и адекватный, чем вы. Возможно, признать свою неправоту или слабость для него слишком сложно, и поэтому он нашел выход в том, чтобы делать неправой и слабой вас.
Вы правы, он вполне мог это делать неосознанно. Но и не стоит снимать с него ответственность за это. Потому что он человек взрослый, а значит, должен отвечать даже за неосознанный вред, который он вам наносит.
Когда вы согласились начать бракоразводный процесс, манипуляция разводом перестала работать. И он потерял тот рычаг давления, который до этого был в его руках. Но теперь, на мой взгляд, он нашел новый способ воздействовать на вас — молчать. Ведь игнорирование — это тоже манипуляция, причем весьма сильная. Это частый способ, к которому прибегают манипуляторы, чтобы вызвать у другого чувство вины. Он возлагает ответственность за произошедшее на вас и ждет, что вы проявите инициативу в примирении.
Но вы не горите желанием с ним мириться. И ваши чувства можно понять. За то время, что вы живете вместе, у вас накопилось немало обид. Жить с биполярным расстройством — это сложное испытание, и, наверное, в такой ситуации от супруга прежде всего ждешь моральной поддержки, а не оскорблений и обесценивания.
Вы пишете, что в какой-то момент это стало невыносимо для вас. И сразу же после этого спрашиваете, стоило ли вам потерпеть. Но как вы могли бы потерпеть то, что называете невыносимым? Разве что ценой огромных психологических усилий. Однако такие усилия человек способен приложить лишь тогда, когда четко осознает, ради чего. На этот вопрос я предлагаю вам ответить самой себе.
Если вы хотите сохранить брак и наладить взаимоотношения, то для этого необходимы изменения каждого из вас. С его стороны должно быть уважение, поддержка и понимание, учитывая ваш недуг. И способность брать на себя ответственность за свои слабости, чувства и поступки. А вам необходимо отпустить уже накопленные обиды, и, скорее всего, без психолога это сделать будет очень сложно. Кроме того, я рекомендую вам переосмыслить, самостоятельно или со специалистом, отношение к своему психическому состоянию. Стыд за психическое расстройство только усугубляет его. Потому что стыд — это отвращение к какой-либо своей части. И в вашем случае к той, которая на самом деле нуждается в любви и принятии.
Если же ваше согласие на развод было не просто прерыванием манипуляции со стороны мужа, а вашим решением, то инициатива теперь в ваших руках. Здесь я не буду ничего рекомендовать или давать оценок. Прекращение долгих супружеских отношений — это то решение, которое человек должен принимать самостоятельно.
Важно еще отметить, что ваше с мужем молчание происходит перед глазами детей подросткового возраста. И это, скорее всего, негативно сказывается на их психике. Когда мама с папой не разговаривают четыре месяца, находясь в одной квартире, это то еще испытание. Не исключено, что этот опыт окажется для них травматическим. Не стоит забывать, что вы не только муж и жена, но еще и родители. И несете ответственность за своих детей. Потому что они нисколько не виноваты в ваших проблемах и не могут съехать от вас по своему желанию. А значит, позаботиться об их психологическом состоянии предстоит вам с мужем.
Хочу добавить, что приносить себя в жертву ради детей и продолжать отношения с мужем в формате, который для вас болезненный и невыносимый, — это не лучший вариант. Вы можете усугубить свое психическое состояние, истощить ресурсы и оказаться в еще более неблагоприятном положении.
Для того чтобы избежать негативных последствий для себя и детей, важно определиться, чего вы все-таки хотите. Потому что в данный момент вы уже в течение четырех месяцев находитесь в подвешенном состоянии: и не в разводе, и не общаетесь. И чем дольше это продлится, тем тяжелее будет в дальнейшем. Если вам важен брак, вы любите мужа и хотите продолжать с ним отношения, то важно все же выходить на контакт. Даже если он не хочет делать первый шаг, иногда надо брать инициативу на себя. Это касается прежде всего тех случаев, когда вы напрямую заинтересованы в примирении. Ну а дальше — искать способы нормального сосуществования друг с другом.
Если же вы не намерены дальше жить с этим человеком, не в силах и не хотите терпеть его отношение, тогда уж доводить бракоразводный процесс до конца.
Оба варианта сложные и имеют негативные стороны. Возможно, именно поэтому вы в данный момент предпочитаете компромисс. Но ни один замороженный конфликт не может длиться вечно. И рано или поздно все равно придется сделать выбор. Но чем дольше вы не общаетесь, тем реалистичнее представляется вариант с разводом. И тем менее вероятно, что вы сумеете вернуть любовь в ваш брак.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
