Вопрос читателя:
С мужем мы вместе три года. Это вторые браки для нас обоих. У каждого по двое детей и живем все вместе — мы и четверо детей. Отношения начались очень быстро. Быстро женились, съехались и думали, что будем счастливы. Последний год нам очень тяжело в отношениях: ссоры, скандалы, обиды. Муж считает, что я его не ценю, а я считаю, что он меня абьюзит. И на воспитание детей мы смотрим совсем по-разному и часто спорим из-за детей.
Недавно пришли к общему мнению, что поженились мы только на эмоциях и влюбленности, и что у нас фундаментально разное представление о жизни и разные ценности.
Что нам делать? Стоит ли спасать наш брак или реально из нас не получится счастливой семьи?
Ответ психолога:
психолог, психотерапевт
По всей видимости, ваша семья сейчас переживает запоздалый кризис первого года семейной жизни.
Обычно люди до заключения брака какое-то время общаются, встречаются, присматриваются друг к другу. Идет так называемый конфетно-букетный период, во время которого люди сближаются и приходят к решению создать семью. Как правило, в этот период люди находятся в состоянии влюбленности, а это часто приводит к двум процессам: желанию скрыть свои недостатки и желанию не замечать недостатки будущего супруга.
В первый год семейной жизни все еще сохраняются попытки казаться лучше, чем ты есть на самом деле. Но, живя под одной крышей, притворяться намного сложнее, потому что неизбежно будут проявляться привычки и особенности поведения, которые за романтическим ужином в кафе можно и не заметить. Когда эти особенности только начинают вскрываться, супруги могут списывать это на состояние человека, на напряженный день, на случайности и многое другое. Но к концу первого года брака накапливается критическая масса недовольств и разногласий по различным поводам и начинается кризис. На этом этапе люди зачастую разводятся, не в силах преодолеть этот конфликт. Если же им удается услышать друг друга, проявить гибкость, чтобы в чем-то измениться, а в чем-то принять другого таким, какой он есть, то семья в процессе кризиса становится намного крепче. Потому что маски сорваны, недовольства высказаны, выводы сделаны. И люди приняли решение друг с другом жить и дальше, потому что в целом их такая семья устраивает.
В вашем же случае, на мой взгляд, вы проскочили этот период. Вы быстро завели отношения и быстро поженились. И получается, что на первый год семейный жизни у вас сместился конфетно-букетный период, а на второй — первый год семейной жизни. И вот на третий год в вашей семье началось то, что обычно начинается в конце первого.
Теперь вам обоим предстоит решить, готовы ли вы меняться ради сохранения этого брака. Стоит ли вам его сохранять — это решение, которое можете принять только вы и ваш муж. Кроме вас это сделать некому, потому что в любом случае жить вместе или раздельно придется в итоге вам. Если уровень ваших противоречий в мировоззрении несовместим с семейной жизнью, то сохранить брак, скорее всего, и не удастся. Но если с обеих сторон, где-то в глубине, под грудой навалившихся проблем, сохраняется желание оставаться друг с другом, то тогда вам предстоит работа над отношениями. Под этой работой подразумевается прояснение личностных границ, нормы допустимого и недопустимого поведения в семье, внутрисемейные правила для всех ее членов. И такой брак может стать крепким и счастливым при условии, что каждый будет двигаться в этом направлении.
Не следует забывать, что вы продолжаете нести ответственность за своих детей. Это важно для того, чтобы, принимая позицию мужа по воспитанию, ориентироваться прежде всего на то, как это может отразиться на детях. Иначе они могут оказаться в психологически неблагополучной обстановке, которую они не выбирали.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
