Вопрос читателя:
Нуждаюсь в совете, помогите, пожалуйста. Я не знаю, как перестать завидовать лучшей подруге. Мы дружим с детства, и за годы стали почти родными людьми. Подруга ЛЮБИМАЯ! Вот только рядом с ней я чувствую свою неполноценность, и мне очень больно от этого. В юности я начала болеть, это сильно осложняло общение со сверстниками, с работой и учебой. О личной жизни и развлечениях пришлось забыть. Однако я не сдавалась, хотелось вытащить себя из этого «болота». Стала ходить в храм, молиться. Обращалась к разным врачам, прикладывала все усилия, чтобы хорошо выглядеть, ведь я хотела выйти замуж, быть счастливой. Вот только годы шли, а проблема так и не решилась. К своим 30-ти я чувствую себя развалиной, отражение в зеркале не радует. И сил больше нет бороться за свое счастье. На фоне своей подруги, цветущей и пыщущей жизнью, недавно счастливо вышедшей замуж, я чувствую себя крайне некомфортно. Я знаю, что все это — чувство гордыни, зависть. Каюсь, смиряюсь, настраиваю мысли на нужный лад, но... все равно каждая встреча с подругой оборачивается болью в душе, отчаянием и слезами. Признаться в этом подруге не могу, не хочу огорчать. А подруга хочет поддерживать общение. И что с этим делать, я просто не знаю.
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
За эти долгие годы вы обращались к разным людям за помощью и поддержкой. Приложили огромное количество усилий, чтобы исправить свое положение. Но за все это время вы так и не запросили поддержки у одного из самых близких людей — своей подруги. Вы пишете, что не хотите огорчать ее, но, на мой взгляд, проблема здесь несколько глубже.
В основе чувства зависти всегда лежит чувство собственной неполноценности. И наблюдение чужого успеха вызывает боль, от которой хочется поскорее избавиться. Кто-то делает это, обесценивая чужие достижения, кто-то злится, кто-то отстраняется и избегает общения. Но главная задача всегда одна — не встречаться с собственной болью от неполноценности. И для вас признаться подруге в том, что с вами происходит, — это признаться в этом и самой себе.
Если вы поговорите с подругой по душам, то вы больше не сможете делать вид, что у вас все в порядке. Она будет знать, что у вас на душе, и, возможно, это вас пугает. Может быть, вы боитесь, что она тоже признает вас неполноценной. И либо начнет жалеть, признавая вас жертвой обстоятельств, либо вовсе прекратит общение. В любом случае это чревато встречей с болью, с которой вы живете уже долгое время.
Кроме того, нередко за завистью подруг, которые дружат с детства, стоит чувство, будто подруга проживает ту жизнь, о которой вы мечтаете. А если еще точнее — проживает вашу жизнь. А ведь это очень больно — смотреть, как близкий человек проживает вашу жизнь, пока вы ощущаете себя развалиной.
И на мой взгляд, важно понять, что ее жизнь — это ее жизнь, а ваша — это ваша. Да, пусть с чередой неурядиц, полная проблем, но ваша. Ведь только признав это, признав свою слабость и неспособность справиться в данный момент с ситуацией, вы сможете принять поддержку и помощь от человека, которого считаете родным. В жизни есть проблемы, которые сложно решить. Есть даже вовсе неразрешимые трудности. Но вовсе необязательно переносить их в гордом одиночестве.
Боясь признаться подруге в своем состоянии, вы тем самым лишаете себя искреннего, настоящего контакта с ней. А ведь даже элементарно выговориться, проплакаться — это уже очень много. Кроме того, подруга ведь не с помощью волшебной палочки все это получила. Вполне возможно, что у нее найдутся для вас советы, рекомендации по разным поводам. Где-то в разговоре вы, возможно, найдете для себя ответы на беспокоящие вас вопросы.
А еще я рекомендую обратиться за помощью к психологу, чтобы разобраться с вашим чувством собственной неполноценности. Потому что в его основе лежит глубокая травма, которая заключается в том, что из-за болезни вы лишились очень многого: общения, учебы, работы, интересов. И все это можно вернуть, но для этого надо работать. На данный момент, психолог и подруга — это те люди, которые потенциально могут оказать вам поддержку в достижении своего счастья. И на мой взгляд, не стоит от них отказываться.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
