Вопрос читателя:
Здравствуйте!
Проживаю в общежитии, очень трудно найти общий язык с однокурсниками. Но в последнее время ситуация стала совсем кошмарной. Как защитить себя, когда нападают при входе в комнату, съедают мою еду, не дают спать, включая на всю ночь радио, а при попытке уменьшить звук устраивают истерику с криком и слезами?
Пыталась договориться с начальством о переезде в другую комнату, пока добилась лишь того, что выключили на ночь радио и посоветовали быть помягче. Стоит ли терпеть или каждую свою потребность отвоевывать с боем? Закрыть/открыть форточку, включить свет, закрыть дверь ― всего это мне приходится добиваться, как в концлагере.
Может быть, мне стоит научиться больше уважать себя и выстраивать личные границы? Посоветуйте, пожалуйста, литературу или психолога, к которому можно обратиться.
Ответ психолога:
психолог
В вашем письме чувствуется сильное напряжение и усталость. Когда человек живет в комнате, где невозможно спокойно спать, где берут его вещи и еще устраивают сцены, если он пытается хоть немного навести порядок, это действительно может довести до состояния беспомощности и унижения. Неудивительно, что у вас появляется ощущение, будто каждую мелочь приходится отвоевывать. В таких условиях очень легко снова и снова оказываться в роли того, кто должен терпеть или объяснять, почему ему вообще что-то нужно.
При этом важно отметить следующее. Судя по описанию, дело не только в «токсичных людях», но и в том, какая динамика сложилась между вами. Похоже, соседи уже привыкли, что если поднять шум, заплакать, устроить истерику, то вы отступите. Иногда это происходит не потому, что человек злонамеренный агрессор, а потому что с другой стороны тоже есть свои слабые места, своя эмоциональная незрелость, свои травмы. Понятно, что от самого этого осознания вам вряд ли станет легче. Ведь вы все равно остаетесь тем, чьи границы не учитываются. Но это может открыть для вас новые варианты того, как выстраивать отношения с соседями.
Не воюйте и не защищайтесь, не берите ответственность за чужие эмоции
Например, вы можете немного изменить свою позицию. Не воевать и не защищаться, а просто вернуть себе право жить в этой комнате на тех же основаниях, что и все. Если ночью играет радио и мешает спать, вы можете спокойно его выключить или уменьшить звук. Не обсуждать это по полчаса, не оправдываться, не доказывать, что вам «правда тяжело». Просто выключить. Если начинается истерика, слезы, обвинения ― это уже реакция другого человека на то, что привычная ситуация изменилась. И вы не обязаны брать на себя ответственность за чужие эмоции.
Скорее всего, первое время давление может даже усилиться. Когда человек перестает уступать, окружающие иногда начинают сильнее давить, потому что старая схема перестает работать. Это неприятный момент, но он чаще всего временный. Здесь важно сохранять спокойствие и последовательность. Вы не нападаете, не провоцируете, а просто пользуетесь тем же правом на сон, тишину и личные вещи, которое есть у всех.
Хорошо, что вы уже обращались к коменданту. И есть смысл обращаться и дальше. Не в формате жалобы на эмоциях, а спокойно фиксируя конкретные вещи: шум ночью, использование ваших продуктов, постоянные конфликты. Иногда администрация начинает действовать только тогда, когда видит, что проблема не исчезает сама собой. А может получиться и так, что соседи сами начнут жаловаться, потому что им станет неудобно, и тогда ситуация тоже может сдвинуться с места.
Постепенно возвращайте себе ощущение опоры внутри
При этом я бы обратил внимание еще на один момент, который вы сами очень точно почувствовали. В письме звучит мысль, что, возможно, вам стоит больше уважать себя и свои границы. Обычно такие ситуации не возникают на пустом месте. Часто человек довольно долго жил так, что ему было проще уступить, сгладить, переждать. И окружающие это быстро считывают. Поэтому сейчас задача не только в том, чтобы решить вопрос с радио или едой, но и в том, чтобы постепенно возвращать себе ощущение опоры внутри: мои потребности нормальны, и мне не нужно за них оправдываться.
Иногда помогает простая внутренняя установка перед такими моментами: я не делаю ничего плохого, я просто защищаю свое пространство. Не доказывать свою правоту, а жить так, как имеет право жить человек в общей комнате.
Если говорить о психологической стороне, вы сейчас как будто учитесь выходить из роли человека, который все время подстраивается. Это непросто, особенно если рядом люди, которые реагируют бурно. Но именно такие ситуации часто и становятся точкой роста. Когда человек перестает жить в режиме постоянных уступок, мир вокруг постепенно начинает перестраиваться.
Если вы чувствуете, что ситуация начинает сильно давить на психику, то не стоит оставаться с этим одной. Даже одна-две встречи с психологом могут помочь укрепиться в этой позиции, понять, как спокойно выдерживать чужие эмоции и не проваливаться снова в чувство вины или беспомощности. Это не слабость, а нормальная поддержка в довольно тяжелых условиях.
