Вопрос читателя:
Добрый вечер! Увидела на сайте данный контакт, так как искала себе православного психолога, и решила попробовать написать, потому что понимаю, что мне нужна помощь.
Кратко о себе и своей проблеме. Меня зовут М., мне 40 лет, не замужем, детей нет, живу с мамой и братом. Год назад умер папа, от рака. Первые пару месяцев после смерти папы я держалась, не раскисала. Но как только папы не стало — такое ощущение, что сломалась жизнь, сломалась я, всё сразу сломалось в доме. Ушла опора и поддержка. Появился дикий страх, что могу остаться одна, что нет помощи извне. Развилась фобия оставаться одной дома, по утрам встаю с тремором в теле. Параллельно на работе был период, что компания замораживалась. Ходила на работу, но так как делать там было нечего, то сидела и копалась в себе: жизнь не удалась, одиночество пугает так, что руки трясутся. Был период, когда на фоне нервов заболела мама: больница, реанимация. Тут вообще чуть крыша не поехала, плакать стала постоянно. Итогом стал диагноз психиатра: депрессия с симптоматикой. Месяц полечилась в клинике неврозов, вышла немного спокойнее. Через 2 недели опять тревожность, просто на пустом месте. И ко всему этому добавилось то, что на работе заставили замещать логиста почти месяц. Работала по 10‒11 часов, 50‒70 звонков в день, и везде на меня сливали свой негатив заказчики, диспетчера с нашего завода.
Ещё одним фактором слома для меня стали еженедельные поездки на дачу, там за что ни возьмись — всё или ломается, или не по силам женщине. 4 часа дорога туда своим ходом просто тихо убивает. В общем, из всего, что я написала, просто хотела донести, что живу в стрессе. На этом фоне мысли только негативные: если так много проблем, так тяжело всё переживаю, то зачем так мучиться? Я уже просто ничего хорошего не жду от жизни, нет надежды и веры в прекрасную старость. А если что-то случится с мамой (она одна меня понимает и может привести в чувства), что я буду делать одна? А что со мной не так, что Господь не дал мне свою семью? Где мне найти опору?
Ответ психолога:
психолог
Год назад у вас умер папа, и с тех пор беды идут почти без передышки. Мамина реанимация, ваша депрессия, месяц в клинике неврозов, потом изматывающая работа за логиста по десять-одиннадцать часов в день. Каждое из этих событий тяжело само по себе, а вам они достались подряд, за один год. Свое состояние вы объясняете тем, что «так тяжело все переживаете», будто причина в вашей слабости. Но вам пришлось вынести столько, что это любого бы измотало.
Ваше состояние — не слабость, а переживание утраты
Вы пишете, что первые пару месяцев «держались, не раскисали». Похоже, «раскиснуть» для вас означает не справиться. Но после утраты психика нередко на время словно замораживает чувства, чтобы человек смог пройти похороны и первые хлопоты. Со временем эта защита ослабевает, и возвращается боль, которую пришлось отложить. То, что вам стало хуже позже, говорит не о слабости, а о том, что чувства оттаяли, и вы начали по-настоящему переживать утрату.
Когда у человека есть отдельный дом, своя семья и своя повседневная жизнь, после смерти родителя многое все же остается на месте. А вы по-прежнему жили внутри родительской семьи, где многое держалось на папе, поэтому, когда его не стало, пошатнулся весь привычный уклад. Вы сами написали, что ушла «опора и поддержка», что «сломалась жизнь, сломалась я, все сразу сломалось в доме». Горевать в таком положении особенно трудно. Ведь для этого нужна хоть какая-то устойчивость, а она пропала вместе с ним.
Тревога, по вашим словам, вернулась «просто на пустом месте». Думаю, место не было пустым. Просто пока семья была цела, вопрос «а если я останусь совсем одна?» перед вами всерьез не вставал. А после смерти папы этот страх перестал быть отвлеченным, и вдобавок реанимация мамы показала, что и она не вечна. Одиночество стало реальной перспективой, и бояться его естественно.
Вы не сходите с ума, просто нуждаетесь в помощи
Вы пишете, что у вас «чуть крыша не поехала». Но вы довольно ясно понимаете, что с вами происходит, наблюдаете за своим состоянием и обращаетесь к специалистам. Так что ничто в ваших словах не заставляет думать, будто вы сходите с ума. Просто вы очень измучены, и вам нужна помощь.
Возможно, ваша жизнь до сих пор во многом строилась вокруг родительской семьи, и чувство безопасности держалось на маме и папе. Если так, становится понятнее, почему после смерти папы рухнуло так многое, и об этом стоит поговорить с психологом.
Сейчас прийти в себя вам помогает именно мама. Но год назад она похоронила мужа, недавно сама лежала в реанимации, и силы ее не бесконечны. Вам нужна еще одна опора, в том числе для того, чтобы ей стало легче.
Учитесь возвращать себе ощущение, что можете влиять на свою жизнь
Теперь о даче и дороге, которая вас «тихо убивает». На даче особенно остро чувствуется отсутствие папы. Там осталось много тяжелой, привычно мужской работы, которую раньше делал он, и теперь каждый приезд напоминает, что взять ее на себя больше некому. Поэтому вам может быть плохо не только от дороги и усталости. На даче сама утрата становится особенно явной. Вы живете с братом, и его можно прямо попросить: «Мне одной не справиться, поедем в субботу вместе». Ездить туда можно реже, а для тяжелых работ нанять человека. И на работе вы вправе сказать, что после клиники не выдерживаете таких смен. Каждое такое решение понемногу возвращает вам ощущение, что вы можете влиять на свою жизнь. Ведь слишком многое в этом году происходило без вашего выбора.
Сейчас первая годовщина смерти папы, а в это время горе часто усиливается. Возможно, нынешнее ухудшение связано именно с ней и постепенно пройдет. А тревога, вернувшаяся через две недели после выписки, вовсе не значит, что лечение не помогло. Его нередко продолжают амбулаторно, и дальнейшие шаги стоит обсудить с вашим психиатром.
Постарайтесь обрести устойчивого взрослого в лице психолога
Вы спрашиваете, где найти опору. Поначалу ею может стать психолог, и в этом нет ничего стыдного. В терапии он становится устойчивым взрослым, с которым можно наконец оплакать папу. Постепенно окрепнет и ваша взрослая часть, которая умеет сказать «нет», попросить о помощи, а главное, позаботиться о девочке внутри вас, которая так боится остаться одна.
На ваш вопрос «что со мной не так, что Господь не дал мне семью?» я не возьмусь отвечать. Вы искали православного психолога, значит, вера для вас важна, и об этом честнее всего поговорить со священником. Но ваше состояние точно не означает, что с вами «что-то не так». Ведь несмотря на все пережитое, вы продолжаете работать, заботиться о маме и искать помощь.
Вы спрашиваете, зачем так мучиться. И мучиться действительно не нужно. Ваше состояние поддается лечению, и работа с психологом может заметно его облегчить, даже если сейчас вам в это сложно поверить.
