Вопрос психологу:
Здравствуйте. Помогите пожалуйста, у меня уже нет никаких сил.
Два года назад моя дочь закончила институт по специальности графический дизайнер. Работу нашла не сразу, везде требуют опыт. Работала неофициально. Потом работодатель включил в обязанности еще работу по обзвону клиентов, дочь это не устроило, и она уволилась. Потом через несколько месяцев нашла работу по специальности и проработала полгода официально. Но произошел такой случай: она выгрузила карточки на ссылку, которую ей дал системный администратор, а оказалось, что ссылка была неверная, и материалы не были выложены в срок туда, куда должны были. В итоге ее уволили.
Мы поддерживаем как можем. Что в итоге? Она живёт в другом городе. Мы снимаем ей квартиру и перечисляем деньги на проживание. Уже 5 месяцев она не может найти работу! Ходит по собеседованиям, и все безрезультатно. Ей очень тяжело, и я уже тоже не могу. У меня разрывается сердце, почему так? Я молюсь Богу и Пресвятой Богородице, и все равно дочь не может найти работу. У меня опускаются руки, пропадает всякая надежда, мне хочется выть и биться головой об стену в буквальном смысле слова. Почему такая тяжелая жизнь, как это всё вытерпеть? И молиться уже совсем не хочется. Вчера дочь пишет, что опять не взяли после очередного собеседования. А я не знаю, что ей сказать, не знаю как поддержать. «Не волнуйся, все наладится, ты найдешь работу» — сказать? Но поймите, я-то уже в это не верю. Умоляю, помогите.
Ответ психолога:
психолог
Судя по тому, как вы пишете, вы уже на пределе. У вас не просто тревога за дочь, а ощущение, что почва уходит из-под ног, что сил больше нет держать ни себя, ни ситуацию. Когда месяц за месяцем ничего не меняется, надежда ослабевает, и тогда слова поддержки перестают звучать правдиво. В таком состоянии действительно сложно найти, что сказать дочери, потому что внутри вас самой нет достаточной опоры.
При этом важно заметить одну деталь, которая усиливает ваше состояние. Вы как будто живете ее жизнью вместе с ней, полностью включаясь в каждый отказ, в каждое собеседование, в каждую неудачу. Ваше отчаяние по силе звучит так, словно происходит что-то непоправимое. Но если посмотреть на саму ситуацию, без этого накала, картина выглядит иначе.
Взрослый человек ищет работу и пока не находит. Да, тяжело; да, неприятно; да, может подтачивать уверенность в себе. Но речь не идет о катастрофе, из которой нет выхода.
Дочь живет отдельно, в другом городе, ходит на собеседования, пробует устроиться. С одной стороны, в ее жизни уже есть элементы самостоятельности. С другой — вся материальная часть полностью лежит на вас. И здесь возникает раздвоение: внешне взрослая жизнь, по сути — прежняя зависимость, только на расстоянии. В таких условиях ответственность за собственную жизнь у нее пока не включается.
Попробуйте (для начала, мысленно) убрать финансовую поддержку
Если мысленно убрать вашу финансовую поддержку, картина, скорее всего, изменилась бы. Возможно, она не ушла бы с первой работы из-за дополнительных обязанностей, а попыталась бы удержаться там хотя бы какое-то время. Возможно, нашла бы временную занятость, пусть не по профессии, чтобы обеспечивать себя и параллельно искать подходящее место. Сейчас такой необходимости нет, и поиск может растягиваться на неопределенный срок.
Не стоит также забывать, что помочь можно только тому, кто сам что-то делает. Ваша дочь делает шаги — ходит на собеседования, пробует устроиться. Но при этом вся нагрузка за ее жизнь остается на вас. Получается, вы не столько поддерживаете, сколько полностью берете на себя ее обеспечение. И в этих обстоятельствах у нее нет внутренней мотивации, которая обычно подталкивает человека к изменению своей жизни.
Договоритесь о разделении ответственности
Стоит учитывать и то, как меняется мир. Профессии сейчас не выглядят устойчивыми. То, что вчера казалось надежным, сегодня может резко обесцениться. Нейросети, автоматизация, изменение рынка — все движется очень быстро. И возникает закономерный вопрос: если по выбранному направлению долго не получается устроиться, есть ли готовность пробовать что-то еще? Потому что иначе ожидание может затянуться на годы. Готовы ли вы все это время полностью содержать взрослого человека? Предлагаю подумать над этим.
Разговор о границах здесь неизбежен. Не в форме давления или упреков, а как честное обозначение ваших возможностей. Вы можете помогать, но не обязаны нести на себе всю ее жизнь. Можно договориться о разделении ответственности: часть расходов остается за вами, часть она берет на себя. Можно обсудить, что на время поиска работы по специальности она рассматривает любую занятость, которая позволит ей хотя бы частично обеспечивать себя. Такой разговор не разрушает отношения, а возвращает их в более здоровое русло, где у каждого есть своя доля ответственности.
Постарайтесь понять, что еще прячется под непропорциональным ситуации отчаянием
Отдельно важно сказать о ваших чувствах. Та сила отчаяния, которая звучит в ваших словах, непропорциональна ситуации. Такое состояние обычно не возникает только из-за отказов на собеседованиях. За ним может стоять страх за будущее, ощущение бессилия, невозможность повлиять на происходящее, возможно, какой-то личный опыт, где тоже было много напряжения и неопределенности. И тогда вы как будто проживаете не только ее жизнь, но и что-то свое, что откликается особенно болезненно.
Вашей дочери сейчас действительно непросто. Но ей гораздо нужнее рядом спокойная, живая мама, чем мама, которая разрушается от происходящего. Когда внутри у вас появляется хоть немного устойчивости, у нее тоже появляется больше шансов опереться на себя. Поддержка ведь не только в словах «все наладится». Иногда поддержка звучит иначе: сейчас сложно, поиск может затянуться, придется пробовать разные варианты, возможно, не сразу по душе. И при этом жизнь продолжается, и с ней нужно как-то обходиться уже сейчас, а не ждать идеального момента.
Постепенно, шаг за шагом, важно возвращать каждому свое место. Вы остаетесь мамой, которая рядом, но не живет за нее. Она остается взрослым человеком, который ищет свой путь, даже если на нем много трудностей. И в этом процессе вам самой нужно сохранить себя, иначе никакой поддержки не хватит ни ей, ни вам.
