Вопрос психологу:
Добрый день. Прочитала вашу статью в про проживание гнева одинокой мамы. Спасибо, что не проходите мимо таких сложных тем.
Нахожусь в схожей ситуации. Воспитываю детей: старшей — 11, младшему — 6. Все точно описано в статье: про раздражение, гнев. Вот только раздражение это может быть гостем не только вечером. Моя ситуация посложнее: моя мама, которая всегда была помощницей, заботливой бабушкой для детей, заболела — 4-я стадия рака, очень быстрая и болезненная история.
Самые сильные волны гнева и раздражения рождаются после ухаживающих процедур, перевязок, поддерживающих бесед. Опускаются руки: дома не могу навести порядок, готовлю, кормлю, стираю, хожу на работу, проверяю уроки. И кажется, микро-грань осталась до полного падения, вот-вот все рассыплется. Даже почитать про упражнения по управлению гнева — фонтан слез. Все упаковано очень плотно, и, если чуть отпустить — страшно, что сломается вообще все внутри.
Как быть и не терять возможности заботиться о детях, работать, ухаживать за мамой и подготовиться к неминуемо приближающемуся, болезненному концу ее жизни? Как не раздражаться на дочь из-за невыученных уроков, ленивых отговорок от помощи по дому? Как найти время на занятия чтением, подготовкой к школе с младшим? Как наладить быт?..
Ответ психолога:
психолог
В данный период вы живете на пределе своих возможностей и это действительно очень тяжелая ситуация. Раньше у вас была опора в виде мамы, которая помогала с детьми. Теперь же все изменилось: вы остались одна с двумя детьми и одновременно с необходимостью ухаживать за тяжело болеющей мамой. И сейчас вы несете на себе заботу сразу о трех людях, один из которых требует особенно много сил, времени и душевного участия.
Под гневом прячется множество других чувств
То, что в этих условиях появляется раздражение и гнев, абсолютно закономерно. Это вовсе не значит, что вы не справляетесь и что вы какая-то не такая. Гнев в вашем случае — это способ психики выдерживать ту боль, с которой вы сталкиваетесь каждый день. И за этим гневом действительно очень много других чувств: усталость, бессилие, страх и, самое тяжелое, переживание того, что вы постепенно теряете маму. Вы одновременно находитесь в двух ролях: с одной стороны, вы взрослый человек, который должен справляться со всем в одиночку, а с другой — дочка, которая столкнулась с тяжелой болезнью мамы. И уже одно только это раздвоение лишает устойчивости, потому что сложно удерживать равновесие между одной и другой позицией.
Вы пишете, что после ухода за мамой накрывают самые сильные волны раздражения. Это как раз тот момент, когда психика уже не выдерживает накопленного напряжения. И то, что при попытке даже просто почитать про управление гневом у вас появляются слезы — это как раз подтверждение тому, что у вас внутри очень много боли, которой некуда деться. Вам сейчас очень не хватает пространства, где можно быть не сильной и не собранной, а уставшей, растерянной и слабой.
Длительное напряжение истощает изнутри
Вы живете в постоянном напряжении, потому что есть ощущение, что если чуть отпустить, то все рухнет. И с одной стороны, в этом есть логика, потому что вы действительно сейчас держите на себе очень многое. Но важно видеть и другую сторону: жить в таком режиме постоянно невозможно. Это состояние рывка, мобилизации, которое помогает выдержать сложные периоды на короткой дистанции. Но если в нем оставаться долго, оно начинает истощать и разрушать изнутри.
Ваш вопрос о том, как все успевать: заботиться о детях, работать, ухаживать за мамой, налаживать быт… звучит как требование к себе справляться с невозможным. В таких обстоятельствах просто немыслимо сохранить одинаково высокий уровень во всех сферах. Что-то неизбежно будет проседать. И это не потому, что вы недостаточно стараетесь или делаете что-то не так. Просто вы находитесь в ситуации, которая превышает возможности одного человека.
Быть неидеальной, чтобы сохранить себя
Поэтому важно разрешить себе не справляться идеально. Делать столько, сколько вы реально можете в данный момент. Иногда меньше заниматься уроками с детьми, иногда упрощать быт, иногда позволять себе усталость. Вы не станете плохой мамой или плохой дочерью, но сумеете сохранить себя в очень тяжелых условиях.
Вы спрашиваете, как не раздражаться на детей. На мой взгляд, совсем не раздражаться сейчас не получится. Вы живете в состоянии постоянного напряжения и боли, логично, что раздражение будет возникать. Важно не столько убрать его, сколько по возможности не выливать его разрушительно на детей. При этом сами чувства усталости, злости и бессилия имеют право на существование. И более того, иногда честное, живое проявление своего состояния может быть для детей более понятным и безопасным, чем постоянное сдерживание до первого срыва.
У вас есть одна очень сложная задача — заботиться о маме и одновременно проживать неизбежное расставание, сохранив себя в этих условиях. Это требует огромного количества сил. И на этом фоне все остальное вы можете делать по остаточному принципу, в той мере, в какой хватает ресурса.
Найти пространство, где можно не сдерживаться
Конечно, желательно найти хотя бы какое-то пространство, где вы сможете быть не функцией, а живым человеком. Где можно поплакать, выговориться, не держать себя. Это может быть разговор с близким человеком, подругой, родственником, психологом священником. В общем, получать поддержку везде, где возможно. Страх, что если вы «отпустите», то все внутри вообще сломается, понятен. Но на самом деле куда чаще разрушает не переживание чувств, а их постоянное подавление. Ведь они никуда от этого не деваются, и они будут искать выход до тех пор, пока не найдут: в нервном срыве, в панической атаке, в болезни. Поэтому надо искать способ выражать их, не доводя до момента, когда они выразят себя сами. Понятно, что во многом ваша злость — это способ держаться и не проваливаться в беспомощность. Но это очень ненадежный способ, потому что эти силы берутся в очень невыгодный кредит у собственного организма. Даже если вы сумеете продержаться весь этот период на таком «топливе», то далеко не факт, что это пройдет без последствий для организма или психики.
В вашем письме слышится переживание о том, что вы не справляетесь со всеми задачами, которые на вас возложены. Но просто периодически напоминайте себе о том, что на самом деле вы уже делаете очень много. Гораздо больше, чем один человек обычно может выдержать. И в такой ситуации не стоит требовать от себя еще большего, а вместо этого лучше сосредоточиться на том, чтобы сберечь себя в это трудное время.
Архив всех вопросов психологу можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
