Сильная ревность. Советы психолога

Знакомо ли вам состояние, когда неприятные чувства тревоги, злости и зависти захватывают, если вдруг ваш любимый человек выказывает свое расположение к кому-то другому? Бывает, что сковывает дыхание, темнеет в глазах. Судя по всему, это ревность, естественное для многих любящих чувство. Но так ли она безобидна? Насколько прав был Александр Дюма, говоря: «ревность — это искусство причинять себе еще больше зла, чем другим». Как далеко человек может зайти в своей подозрительности? Я, Зоя Изотова, психолог с многолетней практикой, предлагаю разобраться, в чем причина этого чувства и возможно ли им управлять.

Ко мне на прием чаще приходят те, кто сталкивается с необоснованной ревностью, подозрительностью и преследованием со стороны любимого человека. Но встречаются и те, кто сам мучительно страдает от проявлений своей привязанности и пытается найти возможность справиться с сильной ревностью, перестать мучаться, понимая, что ревность разрушает не только отношения, но и их самих. И это понятно, ведь не всегда возможно напрямую признаться в ревности, не встретив осуждение. Понимая, как тяжело приходится не только тому, которого ревнуют, но и тому, кто испытывает такие сильные чувства, я хочу уделить внимание именно им.

Для начала важно разобраться, есть ли объективные причины для сильных переживаний. Возможно, когда-то имела место измена одного из партнеров. Ситуация осталась в прошлом, а чувства и переживания не нашли достаточного «выхода». Доверие к партнеру пошатнулось и теперь ревность идет рука об руку с подозрительностью и ожиданием повторения.

Или же другая ситуация: ваш любимый человек в силу воспитания, своей открытости, общительности уделил внимание другому/другой, подал стул, улыбнулся, поговорил по телефону. А внутри вас поднимается эмоциональная волна из неприятных чувств (тревоги, злости, зависти), выплеск которых нередко заканчивается выяснением отношений, криками и слезами. 

В первом случае, когда имеет место прошлый опыт и пошатнувшееся доверие, предлагаю попробовать честно заглянуть своим страхам и желаниям в глаза. Ответить себе на такие вопросы: что вы чувствуете к партнеру? Готовы ли вы жить с человеком, постоянно ощущая недоверие? Что бы вы хотели ему сказать, но не говорите? Что вас удерживает вместе? Что вы боитесь потерять? Самим иногда это бывает сделать непросто. И тогда важно не бояться обратиться за помощью к психологу: самостоятельно или вдвоем с любимым человеком, если вы решите вместе искать пути преодоления сложной ситуации.

Во втором же случае в основе ревности, как правило, лежит страх, который сочетается с вызываемыми им чувствами тревоги, самоуничижения, гнева. Это может быть страх потерять любовь, стабильность, безопасность. А может быть и страх потерять власть, контроль, поддержку, уважение. Ведь, ревнуя, человек стремится контролировать все действия и помыслы любимого/любимой, проявляя таким образом желание властвовать над ним. Что будет, если вдруг любимый человек исчезнет и вместе с ним исчезнет ощущение, что в этой жизни все можно контролировать, и на его место придет неопределенность и неизвестность? 

Работая с теми, кто хочет избавиться от мучительной ревности, я замечаю, что непреодолимое желание оградить любимого человека от общения с другими может быть вызвано давним страхом потери совсем другого близкого и значимого человека (как правило, матери) или страхом сравнения, который, в свою очередь, был усвоен в детстве. Если в детстве ребенка сравнивали с другими или отдавали предпочтение братьям или сестрам, у него может появиться желание оградить любимого от общения с другими людьми, чтобы не столкнуться с аналогичным сравнением и возвращением в болезненный опыт.

Такого человека сложно уверять в верности и убеждать в том, что он единственный, ведь внутри он не чувствует себя достойным любви. И собственное ощущение переносится на любимого человека: «я себя не люблю, значит, и ты меня не любишь». Представление о любви искажено. Вот несколько типичных признаков таких искажений в отношениях:

• сравнение (у тебя хорошая фигура, но вот моя коллега так похудела недавно здорово; посмотри на того парня, ему рубашка больше идет, чем тебе);
• оценка (ты невкусно готовишь; платье красивое, но тебе оно не подойдет);
• выставление условий (если ты хочешь, чтобы я пошел в театр, сначала научись приходить домой вовремя);
• право на собственность (я сказал/а, что ты не пойдешь туда. Это не обсуждается!). 

Работая с такими клиентами, я всегда обращаюсь к их существующему представлению о себе, к истокам: когда и каким образом оно сформировалось именно таким и как появилось понимание, что любить возможно только за что-то. Шаг за шагом в терапии человек учится узнавать себя, свои чувства. И через это принимать себя, свои возможности и ограничения, формировать более здоровую самооценку. Учится любить самого себя, доверять другим и замечать, что отношения могут строиться не только на страхе потерять близкого и значимого человека.

Как можно помочь себе самостоятельно?

• В момент пика ревности осознать сам факт: «Да, я сейчас ревную».
• Остановиться и не совершать никаких действий.
• Сделать несколько вдохов и выдохов и спросить себя: «Что я чувствую сейчас? Что вижу/слышу/ощущаю?» 
• Ззаписать свои переживания. Когда записей будет 3‒4, вы сможете проанализировать, какой страх вас подталкивает к ревности.
• Когда сильные эмоции спадут, попробуйте обсудить с любимым человеком, что заставило вас ревновать.
• Старайтесь замечать и отмечать, за что вас хвалят и поддерживают родные и близкие, что они ценят в вас. Каждый из нас не лишен недостатков, но не стоит концентрироваться только на них. Формируйте свою ценность.

Если же вы чувствуете, что ревность отнимает массу сил и переживаний, стоит обратиться к психологу за помощью, чтобы помочь себе преодолеть то, что мешает вашим парным отношениям.