Почему пропадают чувства?

На заре отношений избранник казался идеальным, невероятно интересным и притягательным. Вы могли часами говорить обо всем на свете, с трепетом ждали каждой встречи, и один лишь взгляд любимых глаз заставлял сердце биться чаще. 

Казалось, что так будет всегда. Но со временем эта влюбленность уступила место ссорам, бытовой рутине или эмоциональному равнодушию друг к другу. Вы смотрите на некогда близкого человека и с ужасом осознаете: внутри ничего не откликается. Даже шепотом звучит: «Я больше ничего не чувствую, куда все ушло?» В разговоре с психологом Любовью Алюковой мы постарались честно и бережно разобраться, почему пропадают чувства, тепло из отношений и что происходит с парой в такой ситуации.

Угасание чувств — это не ваше личностное поражение

Обнаружив эмоциональную пустоту, вы можете испытать огромное чувство вины и стыда. Вам может показаться, что вы разрушили отношения, не уберегли любовь, проявили эгоизм или выбрали «не того» человека. Начинаются мучительные самокопания и попытки заставить себя чувствовать то, чего больше нет. Испытывать страх, тоску и растерянность в такой ситуации — абсолютно нормально. Чувства не исчезают за один день без причины, а их угасание — это не ваше личностное поражение. Охлаждение супругов друг к другу, как правило, накапливается месяцами или даже годами. Порой это незаметный процесс, потому что отношения не являются статической картинкой, это живой и динамичный организм, в котором участвуют обе стороны. Любовь проходит через кризисы и трансформации, и осознание того, что прежний накал страстей угас, скорее может оказаться важным сигналом вашей психики о том, что прежний формат взаимодействия больше не подходит.

Причины, которые вредят эмоциональной близости

Накопленные обиды и замалчивание конфликтов 

Каждая невысказанная претензия, проглоченная обида или проигнорированная просьба не исчезают бесследно. Они откладываются на «эмоциональный счет» пары. Чтобы уберечь вас от боли регулярных разочарований, ваша психика выстраивает защитную стену из равнодушия. Чувства могут быть живы, но спрятаны под толстым слоем невыраженной злости и обид.

Так, например, если вы уже много раз прощали и закрывали глаза на то, что муж забывает важные даты вашей совместной жизни, то, возможно, через несколько лет вы обнаружите холод и желание отстранить его при попытках вас обнять. 

Слияние и потеря личных границ

В начале отношений тяга постоянно быть вместе помогает сонастроиться, узнать друг друга лучше. Это естественно. Но если со временем ваша индивидуальность полностью растворяется в личности другого или совместности, романтическое влечение неизбежно погибает. Для страсти и живого интереса к мужу/жене обязательно нужна некоторая дистанция. Важно иметь возможность видеть в супруге отдельную, развивающуюся, в какой-то мере загадочную личность, а не просто привычное продолжение самого себя. 

Ведь однажды, спустя пару-тройку лет вы можете обнаружить себя без друзей, без собственных увлечений и с отсутствием новых тем для разговоров. Вы же и так уже все узнали друг о друге. Совместная жизнь может превратиться в бытовое соседство. 

Проекции, идеализация и разрушение иллюзий 

Мы часто влюбляемся не в реального человека, а в свой воображаемый образ, надеясь, что супруг станет тем, кто закроет наши внутренние дефициты. Когда же гормональный накал спадает и перед нами оказывается живой человек со своими слабостями и недостатками, наступает глубокое разочарование. Тогда может показаться, что чувства исчезли, хотя на самом деле разрушилась лишь иллюзия. Справиться с собственным разочарованием трудно, и необходимо вновь делать выбор: хочу ли я оставаться и узнавать этого реального человека рядом?

Почему опасно игнорировать проблему

Если сделать вид, что ничего не происходит, и продолжать жить по инерции «ради детей» или «потому что так принято», последствия для ментального здоровья могут быть весьма тяжелыми.

Жизнь в параллельных мирах

Супруги превращаются в соседей по квартире, обслуживающих общий быт, но совершенно чужих эмоционально. Атмосфера в доме становится похожей на ледяную пустыню, где замерзают все. Ведь если долго не делиться своими чувствами и переживаниями, однажды это покажется бессмысленным и бесполезным. 

Поиск эмоций на стороне

Потребность в эмоциональной близости и принятии никуда не исчезает и может толкать к изменам или флирту, что влечет за собой еще больший разрыв, конфликты и травматизацию. Если вам, например, не хватает тепла и поддержки, вы можете случайно найти это в общении с коллегой. У вас не будет намерения изменять, но сердце будет тянуть вас к другому. Ведь намного приятнее общаться с теплым, откликающимся, поддерживающим и внимательным человеком. 

Психосоматика и эмоциональное выгорание

Постоянное подавление своих истинных переживаний может приводить к хронической усталости, апатии, тревожным расстройствам и даже физическим недомоганиям. Особенно когда в семье накаляется обстановка и ссор становится все больше, а решение проблем не появляется. Вы ссоритесь вечерами после работы, а потом уснуть уже не получается. Общий уровень стресса и напряжения растет, усталость и недосып сказывается на здоровье. 

Как помочь себе справиться с этой ситуацией

Верните фокус на себя

Сначала наденьте «кислородную маску» на себя. Вспомните, кем вы были до этих отношений, что вас вдохновляет и наполняет ресурсом. Перестаньте судорожно оценивать каждое действие супруга и направьте внимание на собственную жизнь и, например, профессиональное развитие. Станьте себе достаточно интересной.

Используйте язык «я-высказываний»

Попробуйте сделать шаг к честному разговору с супругом без обвинений. Вместо «Ты стал холодным и уделяешь мне мало внимания» попробуйте сказать о себе: «Я чувствую себя одиноко и скучаю по той теплоте, которая была между нами. Мне бы очень хотелось понять, что происходит с нами сейчас». Такие формулировки приглашают к совместному обсуждению.

Проверьте свои границы

Обратите внимание, не выполняете ли вы роль «спасателя»? Приходится ли вам терпеть то, что приносит дискомфорт? Уважают ли ваши границы в семье? Постарайтесь четко, но бережно обозначить свои потребности и дайте супругу пространство для проявления инициативы. 

Обратитесь за профессиональной помощью

Если вы застряли в замкнутом круге обид, а попытки поговорить о чувствах заканчиваются скандалами или глухой стеной молчания, значит, ресурса пары для самостоятельного выхода не хватает. Работа с психологом — индивидуально или в формате парной терапии — поможет безопасно разобрать завалы накопившихся претензий и понять, хотите и можете ли вы дать вашей любви шанс на перерождение или самым бережным решением станет благодарное расставание.