Ревную мужа к его дочери. Что делать?
Ревную мужа к его дочери. Что делать?

Ревную мужа к его дочери. Что делать?

Вопрос читателя:

Здравствуйте. У меня сложилась сложная в эмоциональном плане ситуация. У моего мужа есть дочь от первого брака, которая проживает с нами каждую вторую неделю. До замужества я знала, что у него есть ребёнок, муж не стал мне говорить, что девочка будет жизнь с нами почти постоянно. Речь шла только о выходных днях. У ребёнка есть мама, отчим, младший брат, бабушка, дедушка, она окружена любовью, ребёнок из богатой семьи. Моя негативная реакция на дочь мужа стала проявляться постепенно.

Изначально, слышав истории о злых мачехах, я осуждала этих женщин, не понимала, как можно так относиться к детям ангелочкам. Теперь сама в такой ситуации. Муж пытается объединить нас в одну семью, а мне становиться плохо. Я, видимо, очень ревную мужа. У меня самой детей нет, не получается. Где-то прочитала, что женщина чужого ребёнка-девочку воспринимает на подсознательном уровне, как соперницу. И я узнаю в этом себя. Мой разум говорит, что это ребёнок и муж любит её, как ребенка, но эти эмоции, я не могу их контролировать, они сами из меня идут, как поток ненависти, обиды. Просто ужасно. У меня после этого сильное чувство вины за эти негативные эмоции и нелюбовь. Я знаю, что это грех и это не по-христиански, но этот инстинкт выше меня.

Дочь сильно привязана к отцу, ей 11 лет. Когда она у нас, она им живёт. Не отходит от него, все время обнимает, целует, следит, куда идёт, ухаживает за ним. Он отвечает ей взаимностью. Ребенок ко мне относится хорошо, может тоже обнять. Я свои эмоции при ней сдерживаю. В меня как бы двойная жизнь получается. Иногда бывает, что проявляется к ней материнский инстинкт, я тоже могу её поцеловать, обнять. Но в основном я терплю. У меня начались психосоматические расстройства, панические атаки, тревога, видимо из-за того, что часто приходится не показывать эмоции. Я пыталась обыграть эту ситуацию через помощь мужу (жена-помощница), через общие занятия с ребёнком, через принятие Божьей воли и смирение, но при этом у меня происходит отдаление от мужа, теряется контакт, я как будто ухожу в депрессию. Молилась и просила Бога избавить меня от этой духовной язвы, которая меня убивает внутри и отражается на ближних. Помогите мне, пожалуйста. Уже появляются мысли о разводе. Муж знает обо всем. Не понимает меня, считает эгоисткой. И я раньше так же считала, таких же женщин эгоистками, пока не попала в такую же ситуацию. И ещё хотела бы добавить. Если бы у этого ребёнка не было бы матери, я бы смогла её заменить и все встало бы на свои места, таких бы негативных эмоций я не стала испытывать, так как я бы взяла роль матери на себя. А так я не понимаю вообще, что это за семья и правильно ли создавать такие семьи. С той стороны, нынешний муж мамы девочки тоже в таком же положении.

Наталья

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов: 

Добрый день!

Уважаемая Наталья, Вы действительно оказались в очень непростой ситуации, и непростота ее началась тогда, когда Ваша семейная жизнь началась фактически с обмана: Вы договаривались об одном, а вышло совсем другое. Муж не стал говорить о том, что каждые семь дней в Вашей новой семье будет жить его дочка, и Вы обсуждали совершенно другую схему совместной жизни. Это очень плохо.

По письму мне крайне сложно что-либо посоветовать, кроме молитвы - это универсальное средство и помощь Божия и благодать Божия действительно способны покрыть многое. Поэтому Вы непременно молитесь, а еще исповедуйтесь и причащайтесь регулярно, чтобы иметь эту Божию благодать на то, чтобы понять, как действовать в такой ситуации.

Вы почти все делаете верно, но никуда не денешь то, что муж Вас поставил перед тем фактом, о котором Вы не договаривались, это корень всего и это надо обсудить. Мы не знаем, в какой ситуации муж той женщины, вероятно, он-то как раз знал о том, сколько дней ребенок будет жить с ними и сколько с Вами, то есть он живет и жил с открытыми глазами, а у Вас получается, что непонятно, откуда еще подвох ждать. Особенно если Вы только начинаете семейную жизнь, конечно же, сложно вот так вот с ребенком, и Вы правы в том, что, будь девочка, не дай Бог, сиротой, Вы бы чувствовали себя иначе. Разумеется: подвоха бы не было, Вы бы видели всю ситуацию открыто.

Что можно сделать с Вашим эмоциональным состоянием? Срочно идти к психологу. Если средства позволяют, к хорошему платному, можно христианскому (православному), если нет — по полису в гордоскую психологическую службу, там те же специалисты сидят, которые потом во внерабочее время могут принимать платно в частных центров (это я к тому, что качество может быть и там, и там очень хорошее и на одном уровне примерно). Не думайте сейчас о муже той женщине и о том, какая у кого ситуация: Вам надо разобраться с тем, как Вы живете и какие отношения у Вас с мужем. Идите сперва на терапию одна, станет немного яснее и спокойнее внутри, помолитесь, поисповедуетесь и причаститесь несколько раз (как часто — со священником посоветуйтесь, ладно?) — попросите мужа пойти вместе с Вами (обговорите это с психологом). Девочку в это спутывать не надо, потому что речь о Вас и Ваших отношениях с мужем. Муж, надеюсь, поймет, насколько это важно, и сходит с Вами к специалисту. Возможно, если у Вас не получилось с ним тет-а-тет поговорить, то получится беседа втроем, уже с психологом, и Вы сможете прийти к какому-то новому решению или как-то так поговорите, что вопросы и постоянное чувство незащищенности и подвоха уйдет. Суть-то не в том, как я думаю, что в Вашем доме живет молодая девушка — Вы правы, это просто ребенок — а в том, что Вас поставили перед фактов и аннулировали договоренность, которая была, и устроили жизнь в Вашем же доме так, как Вы не планировали и так, как Вы не знали. Может быть, Вы бы и были согласны на эти 7 дней, может быть, были бы согласны на 2 или только 5, а Вас не спросили, и вот с этим нужно разбираться.

Не откладывайте поход в Церковь и к психологу, завтра же узнавайте, когда принимают специалисты, и вперед, пока Ваше состояние не зашло слишком далеко. А станет лучше — поймете, что и как делать. Бог в помощь!

Храни Вас Господь!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (11 голосов, средняя: 4,55 из 5)
    Загрузка...
    10 декабря 2020
    Поделиться:

    • ольга
      ольга3 месяца назадОтветить

      Не согласна в вами Иванна. Я просто практичная женщина, не более того. Просто зная зарплату мужчины, я вычла 1/4 часть алиментов на ребенка и поняла , что из оставшейся суммы нужно будет делать подарки, что-то покупать и куда-то водить ребенка от первого брака. Денег возможно будет не хватать даже на второго ребенка, это ведет к скандалом с мужем, которые не нужны. На чужого ребенка возможно будут тратится даже мои деньги. А то,что муж слегка наврал героине , это в духе мужчин. Некоторые вообще думают, что все их жены и дети будут дружно жить одной семьей, мечтатели такие. Если героине не хочется обслуживать чужую дочь и у нее есть свое жилье , то можно развестись и не мучиться. Вероятно другим претенденткам муж героини говорил правду и они быстро исчезали из его жизни все взвесив. Вот он и пошел на обман. Да еще забыла Иванна, ожидания обычно не оправдываются, ведь жизнь это не наши фантазии и представления о ней.

    • Иванна
      Иванна3 месяца назадОтветить

      Ольга, Ваш комментарий это фарисейство чистой воды - "вот какая я молодец, не то что вы". Одно дело строить семью с человеком, у которого есть дети/родственники, с которыми надо видеться один-два раза в месяц, и совсем другое, когда ребенок половину времени живет у них, при том, что материнские права на него никто не давал ей. Тут любой взвоет, тем более, если ожидания изначально были другие. Даже к своим детям мужчины (да и женщины) иногда ревнуют, если супруга/супруг всё внимание уделяет только им, но там хоть проще. А здесь муж половину времени сюсюкает с любимой доченькой, а жена не при делах - она ж не мать, а так для мебели. Срочно к психологу, конечно, иначе на фоне проблем с зачатием запросто психосоматика вся подтянется.

    • Lana
      Lana4 месяца назадОтветить

      Да никогда чужой ребёнок не будет своим. Вам зачем нужен алиментщик? А появятся свои дети, наследство придется делить с первой дочкой, всё равно все разругаются. Разводитесь вы быстрее, пока имущества не нажили. А ваш муж пусть ищет другую дуру. Алиментщики нормальной женщине не нужны.Еще и вас не в грош не ставят. Добро бы вы тоже имели ребёнка из предыдущего брака, вряд-ли бы вэтом случае ваш муж его принял. Мужчины-эгоисты и очень расчётливые. Мне много лет и я это знаю. Главное, чтобы у вас была своя жилплощадь. Если жилплощадь ваша-выгоняйте их, если не ваша-подавайте на развод и размен и чем быстрее, тем лучше. Иначе так и будут о вас ноги вытирать. А муж вас не особо любит, не очень считается с вами, если не сказать совсем не считается. Он нашёл, извините, дуру, в лице вас.

    • ольга
      ольга6 месяцев назадОтветить

      По характеру вы видимо собственница. Вы прекрасно знали , что у мужчины есть ребенок , но выходя замуж, понадеялись на что-то. Вспомните на что вы надеялись? На то ,что родные люди не будут встречаться ? На свое терпение? В Библии написано :Горе тем кто рассорит родственников ( цитата не дословная) и по жизни это так. Мужчин подходящих для брака в нашей стране катастрофически не хватает , это оправдывает ваше замужество с точки зрения демографии. Вам нужно принять дочь мужа ,как свою.Сделайте над собой усилие и представьте, что именно вы ее родили и попробуйте общаться с ней основываясь на этом. Другого способа наверно просто нет. Тем более отношения сейчас еще не разрушены. А развестись вы всегда успеете. И глядишь и свои дети родяться и будет у них отличная няня и сестра. Сама я отказала двоим достойным разведенным мужчинам, понимая , что мириться мне придется со многим , а это для меня будет разрушительно. И вообще тем кто не принимает и не может принять детей мужа , как своих, лучше не выходить замуж за человека с детьми вовсе. Теперь по прошедствии тридцать лет я могу сделать жизненные выводы и изложить их на "бумаге" , а тогда мое решение было основано на знании себя и жизненном опыте других.