
Приблизительное время чтения: 3 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте, батюшка!
Очень ревную мужа к сотруднице, с тех пор как узнала, что она нравилась ему. Ему хочется продолжать общаться с ней, но мне это очень неприятно. Он сказал, что не собирается пресмыкаться и сам будет выбирать, с кем общаться. Разве это правильно? Не дороже ли мир и спокойствие в семье?
И ещё вопрос. Маме неприятен муж, она считает его лжецом и развратником. Сказала, что не переступит порог нашего дома, пока мы вместе. С детьми я к ней могу приезжать, но без мужа. Мы в венчанном браке. Мама верующая. Разве так можно?
Помогите, пожалуйста, советом. Спаси Господи.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день! Неприятная ситуация.
Во-первых, Вы запомните, что Вы не можете указывать другим взрослым людям, что им делать и как им к коме относиться. Вы можете только в себе и своей жизни что-то менять, а за других действовать и решать никак не можете. Например, Вы не можете поменять маминого отношения к Вашему мужу. Думаю, что единственный вариант тут — признать, что у мамы вот такая позиция, изменить Вы ее никак не сможете, ее отношения с зятем — это их отношения, вот они пусть и разбираются. Кончено, лучше, когда внутри большой семьи все в ладу, но бывает очень по-разному. Думаю, если мужу будут дороги отношения с тещей, он что-то предпримет. Если же конфликт там уже слишком большой, многолетний, то придется Вам пока к маме поездить с детьми без мужа. И молитесь о примирении внутри семьи. Это будет самое хорошее. Можете только сказать, как Вам горько, грустно и тяжело, что так все не ладится — и только, никаких выяснений. Приезжаете к маме — наслаждайтесь общением с ней и пусть она радуется внучатам, а они — своей бабуле.
С мужем, в общем, ситуация похожа: Вы действительно не можете ему указывать, с кем ему общаться и с кем нет. Вы можете только сказать ему, что его общение с коллегой Вам неприятно. Что он на это сделает — это уже его дело. Вы можете как-то отреагировать на то, что он решит, но именно реагировать, не указывая, понимаете, да? Это, в общем, не из области духовной жизни, а скорее рассуждения на уровне психологии, но и ситуация у Вас не духовного характера, а скорее психологического. Я понимаю, что у Вас ревность и что хотелось бы, чтобы муж смотрел только на Вас. Но это возможно только в том случае, если между Вами и мужем прекрасные отношения, Вам в разных отношениях друг с другом интересно и есть взаимное доверие, а оно рождается в том числе от чувства внутренней уверенности в целом. Может быть, Вы подумаете, что мешает Вам лично чувствовать себя спокойно и уверенно? И я бы советовал с мужем общаться не в ключе «а ты на нее не смотри», а в ключе того, чего Вам бы хотелось с ним делать: «а пойдем в кафе, в кино, а мне так нравится с тобой лепить пельмени...». Не знаю, в общем, что именно в вашей паре принято делать вместе, но лучше идти не от обороны от других женщин, а от того, что наполняет ваши с ним отношения внутри семьи.
Конечно же, мир внутри семьи всего дороже. Просто в данной ситуации — да и в любой — можно обсуждать только то, что в Ваших силах сделать, за мужа решать Вы никак не можете. Вот я и написал Вам, что может тут быть сделано с Вашей стороны.
И, конечно, молитесь о помощи Божией и почаще бываете в храме.
С Богом!
Автор умалчивает о том, что именно подразумевает муж под "продолжением общения". У меня тоже есть симпатичные м-коллеги, с которыми моё "общение" происходит 40 часов в неделю в независимости от того, хочется мне этого общения или нет, и все это по делу. Нам за это "общение" даже деньги платят. Мы можем на Рождество все вместе пойти на рождественский рынок глотнуть пунша, но... все вместе, никаких уединений. Вероятно, муж встречается с коллегой после работы tet-a-tet? Вот это уже лишнее, но тут Вы ничего не сделаете. Что касается такого прямо уничтожительного мнения мамы - я вполне могу допустить, что супруг и вправду то, чем мама его считает, порок ведь оставляет свою печать на облике человека. Но до тех пор, пока практических доказательств его гульбы хоть с той же его коллегой нет, прийдется считать его невиновным, автор.