Почему жена вечно недовольна?

Анна МАСЛОВА

Какую роль играет недовольство в семье

Когда мы говорим «жена вечно недовольна», важно сместить фокус с личности жены на семейную систему. Спросить не «почему она такая», а для чего в отношениях появилось это поведение и какую роль оно играет.

Недовольство жены — это не «плохой» характер. Возможно, ей не хватает чего-то от мужа. Например, внимания, помощи, тепла, за которыми стоит ожидание, что он сделает ее счастливой. Как будто жена передает ключи от своего счастья в руки мужа. Возникает иллюзия: «Если бы ты делал то-то, моя жизнь наладилась бы». Но другой человек по-настоящему не может осчастливить, как бы ни старался.

Чтобы глубже понять недовольные высказывания жены, а не просто реагировать на поверхностное ворчание, можно попробовать переводить ее слова. Ведь недовольство может быть искаженной попыткой сказать совсем другое. Например:

• «Я не уверена в себе. Я собой недовольна, я не знаю, как мне жить. Мне нужно куда-то переложить свою тревогу и неуверенность, поэтому я объясняю их тобой. Пожалуйста, поддержи меня, мне тревожно».
• «Мне так хочется быть счастливой рядом с тобой. Мне важно, чтобы ты был идеальным, замечательным. Я забочусь о тебе, я очень стараюсь». Например, когда жена недовольна внешним видом, привычками или характером мужа. Да, это парадокс, но именно такие парадоксы часто проявляются в семейной жизни.
• «Мне так нужны твои эмоции. В обычной жизни ты слишком сдержан, холоден, я не чувствую тебя. Когда я недовольна, ты начинаешь злиться, раздражаться, оживаешь. И пусть это злость, но это хоть какие-то живые чувства. Так я знаю, что я тебе небезразлична». 

При этом общение между супругами идет по замкнутому кругу. Жена выражает недовольство: «опять ты поздно вернулся», «вечно ты такой…» Муж реагирует привычным образом (обычно подкрепляя поведение жены):

• Начинает больше заботиться, стараться соответствовать ее ожиданиям. Тогда ее недовольство становится способом донести «мне важна твоя забота, поддержка и любовь» и получить это.
• Начинает раздражаться, злиться — наконец-то проявляет хоть какие-то эмоции. 

В ответ на реакцию мужа жена либо обижается и отстраняется, а затем «оттаивает», либо они мирятся и нормально общаются до следующего момента, когда напряжение в отношениях начнет нарастать.

Почему это «выгодно» обоим

Удивительно, но подобное поведение жена может считать нормальным. Возможно, так было в ее родительской семье: мама пилила папу, папа возмущался в ответ, а затем все-таки выполнял ее просьбы. Это был их способ выразить неравнодушие друг другу. 

Читайте также:

Постоянно ссоримся. Правильнее терпеть или развестись?

Также здесь не исключена конкуренция, борьба за власть. Жена, чувствуя себя недостаточно реализованной рядом с мужем, пытается принизить его, перенести свою  внутреннюю неудовлетворенность, видит в нем источник всех своих горестей и бед, мысля примерно так: «он мне всю жизнь испортил», «я потратила на него свои лучшие годы». А муж в ответ начинает извиняться и пытаться осчастливить жену, что априори невозможно, ведь дело не в нем, а в ее собственной тревоге, неуверенности, потребности в поддержке или жажде живых эмоций, которые она не умеет попросить открыто. Также часть вопросов жены вообще не к мужу, а, например, к ее собственным папе и маме. 

Либо муж злится, пытаясь показать, «кто здесь хозяин». Недовольство жены может даже быть по-своему выгодным для него: легальным способом проявить накопленные эмоции или побыть одному, заняться своей жизнью. 

Зачастую, подобные схемы поведения в семье проявляются неосознанно. Мы не ищем виноватых. Это взаимная история между супругами, которая подкрепляется каждым из них. 

Как муж может себе помочь

Прежде чем ждать изменений в жене, полезно перевести «жена вечно недовольна» в честное мужское: «Я очень устал. Я стараюсь, но всё мимо. Я растерян и не знаю, что делать». Тогда это будет про вас, а не про неё, потому что работать над другим человеком бесполезно.

Задайте себе два вопроса:

• Когда я так стараюсь ее осчастливить, что происходит со мной?
• Что будет, если я наконец-то ее осчастливлю и она всегда будет довольной? Что произойдет в наших отношениях? А чего не станет в нашем общении?

Ответы на второй вопрос неожиданно открывают вашу выгоду того, чтобы жена оставалась недовольной. Возможно, так вы поддерживаете привычную дистанцию, избегаете настоящей близости или просто не знаете, как общаться иначе. Это кажется странным, но неосознанные причины могут быть таковыми.

Также полезно заметить, когда вы обобщаете: «вечно», «всегда». Какие чувства за этим стоят? Это может быть признаком собственной обиды, раздражения, вины, бессилия, а не отражением реальности. Можно даже провести эксперимент: заметить, сколько часов в день жена бывает довольна, а сколько — недовольна. И тогда «вечно» поменяется на «бывает/иногда/нередко» и другие более реалистичные фразы.

Чем может помочь работа с психологом

Когда привычная обстановка в семье перестала устраивать и хочется вывести общение с женой в более здоровое русло, а сделать это самостоятельно не получается, можно обратиться к психологу, это разумный подход к проблеме. Вам помогут разобраться, в каком периоде сейчас ваши отношения: возможно, вы проживаете кризисный этап. Научат понимать свои привычные шаблоны поведения, роли, «наследство» в виде деструктивных установок из родительских семей. 

Психолог не станет «исправлять жену». Но может помочь расширить ваш взгляд на ее «вечное недовольство» и найти новые, прямые способы взаимно выражать тепло и любовь.