Ребенок качает права

Когда всё начинается?

Вопреки распространенному заблуждению, ребенок начинает качать права вовсе не в подростковом возрасте, а гораздо раньше, примерно с трех лет — просто делает это неосознанно, еще не зная, что именно он «качает». Надо сказать, развитие ребенка происходит не плавно и линейно, а скачками, этапами, и такие скачки совпадают с возрастными кризисами. И каждый такой кризис — одного года, трех лет, семи лет, а потом уже и пубертат с 11‒12 лет — сопровождается в той или иной степени сепарацией от родителей. А если сепарация, значит, связанные с ней конфликты, причина которых в том, что ребенок взрослеет, у него созревают мозг, гормональная система, появляется больше возможностей и осознанности, проблем желаний и потребностей, что приводит его к отстаиванию своих прав и выражению недовольства отношением к нему как к маленькому, а взрослые возмущены его поведением и встречно обесценивают его желания и недовольство.

«Я сам», — заявляет трехлетний малыш, когда мама по старой привычке пытается кормить его с ложечки. «Марье Ивановне лучше знать, как пишется слово "карова"», — заявляет первоклассник. «Почему у Васи есть айфон Про Макс, а у меня нет? Вы нарушаете мои права», — заявляет пятиклассник. За всеми этими заявлениями стоит одно и то же: ребенок ощущает, что вырос, ему кажется, что он уже совсем взрослый и что достоин уже отношения наравне со взрослыми, и возмущен тем, что взрослые этого не понимают и не дают. Маленький ребенок убежден, что чем старше он становится, тем больше у него должно быть прав, но просто еще не умеет это сформулировать. Причем у него могут быть вполне разумные претензии, которые он не может еще корректно выразить словами. Например, мой шестилетний сын очень возмущался, когда ему осенью после летнего перерыва предложили надеть колготки. После долгих расспросов выяснилось, что колготки он считает атрибутом младенчества, а он-то уже вырос, он уже большой, и колготки ему кажутся унизительными. Точно так же он категорически отказывался носить штаны красного цвета, потому что с определенного возраста стал считать такие штаны девчачьими, а он-то мальчик!

Как всё развивается

Но все же классическое «качание прав», наиболее всем родителям знакомое, начинается примерно лет с 11‒12. То есть пятый-шестой классы. И естественно, это один из симптомов очередного возрастного кризиса — начала пубертата. В этом возрасте у ребенка уже начинают формироваться самосознание, эмпатия, он уже способен мысленно отделять себя от семьи, от сверстников, его картина мира существенно расширяется. Не случайно, кстати, этот возраст имеет значение и в юриспруденции: начиная с десяти лет ребенка при разводе родителей спрашивают, с кем он хочет остаться, и учитывают его мнение. 

В этом возрасте ребенок уже узнаёт о том, что существуют, оказывается, права ребенка. А что такое права ребенка? Фактически речь о Декларации прав ребенка, принятой Генеральной Ассамблеей ООН в 1959 году. Это не первый такой документ, ему предшествовали аналогичные. Если внимательно почитать текст декларации, мы увидим утверждения, каждое из которых само по себе вполне разумно, но сформулированы они настолько широко, что допускают самые разные трактовки. Например, ребенок имеет право на игру. Значит ли это, что он имеет право всю ночь играть в онлайн-игры на своем телефоне? Ребенок не должен подвергаться эксплуатации. Значит ли это, что от него нельзя требовать выносить мусор и мыть посуду?

Разумеется, мы, взрослые люди, понимаем, что подобные декларации и не должны описывать конкретику, они задают общие принципы, практическая реализация которых зависит от множества причин. Поэтому во всех странах существуют законы и постановления, основанные на таких общих декларациях, существуют контролирующие органы. Есть, в конце концов, здравый смысл, не позволяющий, к примеру, считать «здоровым питанием», на которое ребенок имеет право, чипсы и колу. 

Но ребенок, найдя в Интернете текст этой декларации (а скорее всего, краем уха услышав о ней от сверстников или натолкнувшись на ее упоминание в каких-то фильмах или видеороликах), начинает воспринимать ее как удобный инструмент для достижения своих целей. Его интуитивное представление о наличии неких своих детских прав получает теперь официальное подтверждение.

И ребенок начинает требовать, ощущая за своей спиной невидимую поддержку какой-то неведомой ему, но очень авторитетной международной организации ООН. Как правило, требует он этого в скандальной форме, с криками, слезами, оскорблениями. Но бывает, что, наоборот, принимает позу страдальца, всем своим видом показывая, какая он беззащитная жертва бессердечных, строгих и несправедливых родителей.

Все это на самом деле не что иное, как классическая манипуляция. И «нарушение прав ребенка» — лишь один из многочисленных крючков, на которые дети пытаются поймать взрослых.

Поймать, конечно, удается не любого, есть такие мамы с папами, которые могли бы иллюстрировать собой выражение «где сядешь, там и слезешь». Вообще, манипулировать можно лишь теми, кто позволяет собой манипулировать. Но такие люди есть, и их немало. Люди, постоянно испытывающие чувство вины перед детьми. Люди, от природы очень мягкие, избегающие любых конфликтов, любой агрессии, включая детскую. Люди, чья любовь к детям зашкаливает, принимает неразумные формы, в результате чего дети растут в обстановке вседозволенности, растут с убеждением, что им все можно и им все должны.

К тому же дети не понимают (и в силу возраста еще не могут понимать), что, пытаясь манипулировать родителями (в том числе посредством «качания прав»), они сами нередко становятся объектами манипуляции со стороны взрослых. Какие-то внутрисемейные конфликты, например, когда родители в разводе или близки к нему. Или когда теща давит на зятя через ребенка. Или наоборот, зять на тещу... Тут бывает множество тяжелых ситуаций, когда свои сложные отношения взрослые выясняют, используя детей как посредников или объект воздействия на других.

В общем, такая реакция на «качание прав» может привести к очень неприятным долгоиграющим последствиям, если взрослые на него поведутся. Или не поведутся, но реагировать будут так, что получится еще хуже. Например, слишком агрессивно.

Основные ошибки родителей, столкнувшихся с «правокачанием»

Будем говорить о родителях, которые осознают, что вообще происходит. То есть осознают, что их дети, ссылаясь на права ребенка, пытаются чего-то добиться, пытаются как-то воздействовать на взрослых. Потому что если они этого не понимают, то автоматически становятся жертвами манипуляции, и тогда их основная ошибка в том-то и заключается, что не заметили манипуляции или, даже заметив, позволили собой манипулировать. Нет, речь о тех, кто все понимает и противодействует. Но противодействует неправильно.

1. Не пытаются найти причины «правокачания».

То есть исходят из того, что у ребенка просто возникли необъяснимые капризы, и достаточно просто поставить его перед фактом: нет, дорогой мой, так не будет, ты говоришь ерунду.

Почему это ошибка? Потому что причины «правокачания» на самом деле есть, и эти причины заключаются в каком-то семейном неблагополучии, в каком-то дефекте отношений. Просто так, ни с того ни с сего ничего не бывает. Если ребенок начал качать права, значит, он испытывает какой-то внутренний дискомфорт, что-то его гнетет. Может быть, это зависть (у Миши есть дорогой планшет, а у меня нет), может быть, школьный буллинг, может быть, ребенку не хватает внимания родителей, и он таким вот скандальным способом пытается их внимание к себе привлечь. В любом случае это серьезные вещи, даже безотносительно темы «правокачания». Эти проблемы, если их не увидеть и не начать решать, со временем будут лишь усугубляться. Здесь как с медициной: внезапная боль может быть первым симптомом начинающегося заболевания, и, если ее просто купировать анальгетиком, дальше будет только хуже.

2. Обесценивают переживания ребенка.

То есть в ответ на его претензии заявляют, что все это чепуха на постном масле, овчинка выделки не стоит, подумаешь, беда! Ну и что, что у тебя планшета нет? Обойдешься! В Африке вон вообще дети голодают и босиком ходят! Так что сиди и не жужжи!

Это огромная ошибка, потому что такая родительская реакция разрушает доверие. Ребенок лишний раз убеждается, что его мысли, чувства, переживания взрослым до лампочки. А значит, незачем и делиться всем этим с ними. Нужно держать в себе, потому что иначе не просто не получишь поддержки, а получишь отказ и насмешки. И вот это — разрушенное доверие — самое страшное, что только может быть в детско-родительских отношениях. Восстановить его очень трудно, а иногда и вообще невозможно.

3. Отказываясь «соблюсти права» ребенка, не объясняют причины, по которым это делают.

Просто говорят: нет, играть на телефоне ты будешь только час в день. Почему? А потому! Нет, покупать планшет я тебе не буду! Нет, кока-колу я тебе запрещаю! Нет, ложиться спать ты будешь в девять! Я сказал!

Это ошибка, потому что запреты без объяснений воспринимаются как родительский произвол, как полное отсутствие логики в их требованиях. И это тоже подрывает детское доверие к ним, подрывает их авторитет. Ребенок не понимает, что запреты продиктованы любовью и заботой, а вовсе не вредностью. В самом деле, как он это поймет, если ему не объяснить, причем не декларативно, а всерьез, по существу? Причем до поры до времени, пока ребенок еще мал, он вынужден смиряться с запретами, но когда становится подростком, начинает бунтовать, бессмысленно и беспощадно.

4. Отказывая ребенку, делают это в грубой форме, с криками, а то еще и с наказаниями за сам факт «правокачания».

Айфон захотел, поганец! А ну марш в угол! Ишь, вздумал требовать! Вообще на Новый год ничего не получишь, не заслужил!

Тут просто кладезь негативных последствий! Ребенка ломают об колено, думая, что тем самым воспитывают в нем смирение и послушание. А на самом деле вызывают разрыв контакта, разочарование в близких и во взрослых в целом, нанося ему психологические травмы одну за другой, и травмы эти выстрелят если не прямо сейчас, то в подростковом возрасте, а скорее всего, и дальше, во взрослой жизни.

Подводя итог этим типичным ошибкам, скажу, что у них есть общее последствие: разрушается доверие между детьми и родителями и как следствие — контакт, диалог, отношения. Вред от его разрушения неизмеримо больше, чем от сиюминутных скандалов.

А как надо реагировать на «правокачания»?

1. Столкнувшись с «правокачанием», особенно если ребенок делает это скандально, не надо реагировать мгновенно.

Пока он кричит и топает ногами, он не сможет воспринять вашу самую разумную аргументацию. Подождите, дайте ему успокоиться. Может, несколько минут, может, несколько часов — по ситуации. Не надо это делать перед сном, когда ребенок устал и уже не способен к серьезному разговору. Просто скажите: обязательно обсудим твои требования, но когда ты будешь к этому готов.

2. Когда ребенок будет готов, с ним нужно спокойно и обстоятельно поговорить.

Прежде чем высказывать свою позицию, его надо внимательно выслушать, не озвучивая то и дело своего несогласия, а с помощью наводящих вопросов помогая ему выразить свое мнение, объяснить суть претензий, объяснить, что он хочет, какие именно его права нарушаются, в чем конкретно состоят нарушения и как, по его мнению, следовало бы вести себя родителям. Только полностью его выслушав, дав ему возможность выплеснуть всё, можно начать говорить самому.

Что говорить? Прежде всего назвать причины его обид, его недовольства, его чувства, показывая тем самым, что его услышали и поняли. Тебе больно и обидно, когда Миша на переменах хвастается своим новым планшетом, ребята вокруг него так и вьются, а на тебя ноль внимания, потому что у тебя такого планшета нет. Да, я тебя понимаю, это действительно тяжелое чувство, я ни в коем случае не скажу, что это чепуха. Я могу влезть в твою шкуру, могу представить твои переживания. У меня тоже были в жизни похожие ситуации.

И только после этого, дав понять, что его чувства не обесцениваются, высказывать свою позицию. Объяснить, что в таких запретах, в таких отказах что-то купить нет на самом деле никакого нарушения прав, потому что право иметь какую-то вещь не означает необходимости ее иметь. Да, есть Декларация прав ребенка, если уж ты на нее ссылаешься, но там не написано, что родители обязаны по первому требованию покупать тебе все, что захочешь, и разрешать все, что тебе вздумается. Потому что родители тебя любят и заботятся о твоем здоровье, твоем развитии. А далеко не все полезно. 

Причем говорить нужно не голословно, а с фактами и примерами (которые заранее нужно найти, готовясь к разговору). Например, вот ты возмущаешься, что мы не разрешаем тебе колу пить литрами, а посмотри, какие от нее последствия бывают. Вот, пожалуйста, диабет в детском возрасте. Вот язва желудка. Вот какие страдания люди испытывают. Ты злишься, что мы не разрешаем тебе играть на телефоне сколько влезет? Хорошо, давай посмотрим, к чему приводят в твоем возрасте многочасовые игры. Вот что происходит с мозгами, что со зрением, что с позвоночником. Вот что такое игровая зависимость, вот как ее пытаются лечить, вот что получается (а получается так себе).

Задача такого разговора не в том, чтобы мгновенно убедить ребенка в своей правоте. Задача в том, чтобы он видел: позиция взрослых основана на реальных фактах, на разумных соображениях, продиктована не произволом власти, а заботой. Ребенок может не соглашаться со значимостью тех примеров, которые ему приводят, но он не может после этого сказать, что у взрослых нет аргументов. И еще ребенок должен в результате понять: взрослые его любят и заботятся. Он может считать, что они перестраховываются, но сам факт любви и заботы отрицать не станет.

Следующее, что нужно сказать: есть вещи, сами по себе нормальные, которые становятся вредными и опасными в неумеренном количестве. А дети тем еще отличаются от взрослых, что не знают, какое количество умеренное, а какое нет, и, даже если знают, еще не способны себя контролировать, организм их до этой возможности еще не дорос. Поэтому взрослым и приходится брать на себя эту задачу — контролировать.

Однажды я провел эксперимент с сыном, чтобы показать ему, что у детей нет способности к саморегуляции — на тот момент ему было семь лет, и он очень возмущался, что я разрешаю ему играть на телефоне не более полутора часов в день. В час дня он получил телефон, и я сказал, что в три он должен прийти обедать, показал стрелки на часах. Сказал, что в 15 часов мы позовем его кушать, но не будем настаивать. «Да-да, конечно, — ответил он. — Я все понял, я в три приду обедать». В три я ему напомнил — один раз, другой, третий. В итоге в шестом часу я сам пришел забирать у него телефон и обнаружил ребенка с красными глазами в совершенно невменяемом состоянии. Надо ли говорить, что, когда я телефон забрал, была истерика — как у алкоголика, у которого отняли бутылку. Он орал, визжал, обещал меня убить, когда вырастет. И только потом, когда я отвел его в ванную умыться, когда он пообедал, вернее, уже поужинал, я поговорил с ним. Вот видишь, сказал я, что получается, если довериться твоей «способности себя контролировать»? Ты это не можешь пока делать, не потому, что ты плохой или глупый, а просто потому что твой организм еще детский. Но теперь ты в этом сам убедился. Убедился в том, до чего дошел благодаря четырем часам игры. Убедился, что не может сам себя заставить прекратить. Взрослые-то многие не могут, не то что дети.

3. Такие разговоры нужно проводить не только после какого-то скандала с качанием прав, но и профилактически.

Вообще, с детьми нужно как можно чаще говорить — не только реагируя на какие-то проблемы, но и просто так. Ничто так не способствует укреплению доверия, как подобные беседы, которые не должны превращаться в нравоучения или в монологи взрослых. Нужно выслушивать мнение ребенка и обсуждать его. Да, ритм современной жизни не способствует этому, да, родители крутятся, зарабатывая деньги, трудятся на трех работах, но все равно при желании можно найти время — хоть раз в неделю — на полноценное, обстоятельное общение с детьми. И тему прав ребенка, как и неправильного понимания этих прав, в таких разговорах очень даже стоит обсудить заранее, когда никакого «правокачания» еще не было. Просто в том ключе, что да, такое бывает, дети качают права, они при этом в чем-то правы, в чем-то нет.

4. Очень могут помочь книги и фильмы, затрагивающие тему «правокачания».

Какие именно — можно заранее поискать в Сети, если навскидку сами не вспомните. Только, конечно, прежде чем давать детям, посмотрите сами и убедитесь, что это подойдет конкретно вашему ребенку, с учетом его возраста, развития, интересов.

Дошкольникам можно поставить мультик «Праздник непослушания» (или почитать им одноименную повесть Сергея Михалкова, по которой и снят мультфильм, причем даже не один). Ребятам постарше, подросткам, можно показать советские фильмы «Авария — дочь мента», «Плюмбум, или Опасная игра», «Курьер», «Чучело». И конечно, лучше не просто показывать, а смотреть вместе с детьми и потом обсуждать.

А еще могут помочь ролевые игры, которые сродни актерским этюдам. Например, давай ты будешь играть папу, а я — ребенка, который возмущается нарушением своих прав, потому что ему не покупают новый айфон. Помимо того, что это само по себе детям интересно, это еще помогает им артикулировать и свои требования к взрослым, и свое понимание их аргументации.

Причем лучше даже играть не от своего лица, а от лица некого персонажа, например, игрушки. Ребенку легче выражать свои чувства и желания через фигурку, куклу. Кстати, это один из методов психотерапии, называется «психодрама», иногда — «песочница».

В большой семье

Ситуация, когда в семье один ребенок, и он начинает качать права, это одно. А когда в семье несколько детей разных возрастов, то появляются дополнительные сложности, и родителям надо заранее о них знать.

Бывает так, что старший ребенок начинает качать права, причем делает это в присутствии младших. А что же младшие? Они начинают подражать старшему, воспринимая его поведение за образец. И в этой ситуации родителям приходится решать проблему сразу со всеми детьми, а ведь с каждым нужно разговаривать отдельно, применительно к его уровню, с учетом его возраста и развития. Нельзя с десятилетним и пятилетним говорить одинаково, нельзя приводить им одни и те же аргументы, одни и те же примеры.

Бывает, что права качает младший ребенок, потому что завидует старшему. Почему у Миши (которому шестнадцать) есть электросамокат, а у меня, семилетнего, только детский велосипед? Несправедливо! Мы же оба братья, дети, мы же равны!

А бывает и так, что права качает младший ребенок, а старшие начинают ему подражать. Почему? Потому что видят, что родители относятся к нему мягче, чем к ним в том же возрасте. С ними подобные штуки не проходили, а мелкому, значит, можно? Несправедливо! Нарушение прав! Они при этом не понимают, что за прошедшее время родители тоже повзрослели, поумнели и, воспитывая младшего, не повторяют тех ошибок, той излишней строгости, которая была по отношению к старшим.

Бывает так, что младшие качают права по отношению не к родителям, а к старшим братьям и сестрам, особенно если там большая разница в возрасте. А старшие не обладают еще достаточным опытом и тактом, чтобы грамотно реагировать на такие претензии младших, то есть спокойным разговором, а не криком или подзатыльником. Это вообще отдельная важная тема — когда старшие дети в многодетной семье волей-неволей вынуждены по отношению к младшим в какой-то мере брать на себя родительские функции, но в силу юного возраста не очень-то справляются. Более того, иногда исполнение таких обязанностей они, старшие дети, считают нарушением своих прав. Я имею право пойти гулять с друзьями, почему вместо этого я должен сидеть дома с малышней? У меня подготовка к ОГЭ, мне некогда играть с пятилетней Леной, это вообще нарушает мои права на образование!

А самое плохое, что может быть, — это когда младшие видят, как старших жестко (иногда и жестоко) подавляют за попытку качать права. Как на них орут, как наказывают (в том числе и физически). И у младших (особенно у девочек) возникает подспудный страх отстаивания своих прав. Не только в отношениях с родителями, а везде: в школе, на улице, в лагере... всюду, где могут возникать те или иные конфликты. В результате вырастают безвольные, беззащитные люди с кучей комплексов, с незалеченными психологическими травмами. Как в рассказе Чехова «Размазня».

О плюсах

Может сложиться впечатление, что «качание прав» — это всегда что-то плохое, вредное. Что, качая права, ребенок проявляет худшие свои черты, что для родителей это только дополнительная головная боль, еще одна проблема, которую приходится решать, будто мало им других.

На самом деле всё не так. 

Во-первых, «правокачание» — это совершенно естественный и, более того, необходимый этап развития ребенка. Он качает права не из вредности (хотя иногда, глядя со стороны, так может показаться), а потому что вышел на новый уровень своего развития — интеллектуального, эмоционального, да и физиологического. И ему становится тесно в старых, «малышовых» стандартах жизни. Он реагирует на эту тесноту, порой реагирует глупо, грубо, но важно, что реагирует, что нормально развивается, проходит все естественные для его возраста кризисы. 

Наоборот, отсутствие такой реакции может говорить о каком-то внутреннем неблагополучии, о наличии серьезных личностных проблем. Когда ко мне на прием приходят взрослые пациенты с разными жалобами, я всегда их спрашиваю: пубертат был? В каком смысле, удивляются они, и я уточняю вопрос: были ли подростковые протесты непослушания, конфликты со взрослыми, вспышки раздражения. Нет, что вы! — уверяют они. Все было ровно и гладко. А я понимаю, что именно поэтому у них и проблемы, с которыми обратились к психологу. Это решаемые проблемы, но лучше бы им в четырнадцать лет естественным путем получить тот психоэмоциональный опыт, который благодаря сеансам психотерапии они обретают в сорок.

Во-вторых, «правокачание» — это своевременный сигнал взрослым, что у ребенка проблемы, что они назрели и их пора решать. Не будь такого сигнала, такого звоночка, проблемы так бы и копились, и разрастались.

В-третьих, «правокачание» — великолепный повод родителям улучшить качество своего общения с ребенком, сделать общение глубже, осмысленнее, а в итоге — и подтвердить свой авторитет в глазах ребенка, и укрепить существующее между ним и взрослыми доверие.

Всякую возникающую проблему можно воспринимать либо как досадную неприятность, либо как вызов, дающий какой-то импульс для развития. И когда дети начинают качать права, это именно такой вызов. Не надо его бояться, с ним нужно справляться, его надо использовать ко благу детей и себя. Ведь именно через него происходит инициация подростка во взрослого человека! А родители учатся семейной конфликтологии и гуманистическому общению с близкими.

Подготовил Виталий Каплан

Рекомендуем по теме: