Родителям нередко приходится сталкиваться с детскими манипуляциями: «У нас в классе у всех уже есть…», «Родители Васи разрешают ему, а вы мне нет», «Если бы вы меня любили, то …», «Если вы меня не отпустите, то я …». Вы можете сами дополнить этот список. Как реагировать на попытки ребенка управлять родителями и есть ли способы справиться с манипуляцией? Рассказывает детский психолог Наталья Барложецкая.
Нет детей, которые не манипулируют. Дети учатся понимать людей, которые их окружают, и управлять ими. Манипуляции — это всего лишь один из инструментов, которыми они пользуются на этом пути. С какой целью? Чаще всего это способ получить желаемое (внимание, время, подарки, гаджеты, разрешение) или избежать чего-то неприятного (конфликтов, наказания, ограничений, запретов).
Давайте разберем типичные методы манипуляции, применяемые детьми, и посмотрим, как им можно противостоять.
1. Прессинг
Один из самых распространенных способов манипуляции, которым пользуются дети, — давление. Основная задача — это вызвать у родителя чувство вины или раздражения, когда проще разрешить, чем настаивать на своем. В таких ситуациях дети постоянно просят и давят на своих родителей: «Если ты не отпустишь, все разойдутся и у меня совсем не будет друзей», «Если вы не купите, я единственный буду ходить из всего класса без нормального телефона», «Я что, хуже всех? Почему вы мне не разрешаете? Всех нормальных ребят отпускают. Вы меня лузером делаете!»
Противостоять такому способу, можно применив метод заезженной пластинки! Начинайте настаивать и повторять свои требования в ответ. «Ты не пойдешь гулять с друзьями, пока не закончишь выполнение домашнего задания» — «Но, мама, я очень хочу, там все уже разойдутся домой…» — «Ты не пойдешь гулять с друзьями, пока не закончишь выполнение домашнего задания». Продолжайте повторять одно и то же предложение, словно вы заезженная пластинка. Так вашему ребенку будет трудно сбить вас с толку.
2. Ложь
В голове у детей, часто формируется такая установка: «ложь — самый простой и быстрый способ получить то, чего я хочу». Например: «Уроки сделал? — Да, можно мне теперь поиграть?», «В комнате чисто? — Я убрался, можно теперь пойти погулять?», «Родители друга знают, что вы собираетесь устроить вечеринку? — Да, они разрешили».
Это самые простые примеры из практики, чем старше ребенок, тем труднее понять, когда он говорит правду, когда о чем-то умалчивает, а когда попросту врет. Уличив ребенка в обмане, очень хочется прибегнуть к наказанию, но таким способом мы стимулируем ребенка врать более изощренно.
А правильный способ действия — это доверие.
В ваших силах и интересах выстроить максимально доверительные отношения с ребенком. Если у вас действительно крепкая связь, то он с большей вероятностью скажет правду и пойдет на условия, которые устроят вас обоих. Просто потому, что если люди в семье доверяют друг другу, если родители не злоупотребляют запретами и контролем, то у ребенка меньше поводов врать.
Поймите, запретить ребенку что-то почти невозможно. Вы можете ограничить на время доступ в Интернет, но он найдет способ им пользоваться вне зависимости от вашего запрета. Не гулять с этим другом? Прогуляет уроки и будет с ним видеться. На любой снаряд найдется броня, и наоборот. Родители будут запрещать всё больше и больше, ребенок будет выискивать хитрые обходные пути, и в итоге это может полностью разрушить отношения в семье.
3. Провокация
Дети часто используют метод провокации для того, чтобы противостоять родителям и настаивать на своем. Они делают что-то назло — например, отказываются убираться своей комнате, мыть посуду, приходить вовремя домой. Цель — чтобы вы сдались и перестали досаждать своими просьбами.
Агрессия в таких случаях попросту бесполезна. А что полезно? Попробуйте использовать навык ненасильственного общения Маршалла Розенберга. Вам надо запомнить простую формулу: факт — эмоция — потребность (ваша и ребенка) — просьба.
В качестве примера возьмем ситуацию, когда ребенок отказывается убираться у себя в комнате, а на вашу просьбу реагирует провокацией: «Я не буду убираться. Это моя комната и мне так нравится!» Вы можете, конечно, кричать в ответ и давать ребенку ровно ту реакцию, на которую он и рассчитывал. Но есть другой вариант: «Я вижу, что в твоей комнате не убрано и ты отказываешься ее убирать (факт). Меня это очень расстраивает (эмоция). Я хочу жить в чистой квартире, но я понимаю, что тебе не хочется тратить на уборку время (ваша потребность и понимание потребности ребенка). Давай обсудим эту проблему и постараемся найти общее решение».
Повторите это несколько раз и постарайтесь выйти на диалог с ребенком. Это может сработать, а может и нет. Попробуйте использовать эту формулу несколько раз, прежде чем перейти к пятому шагу — то есть к так называемой ассертивной угрозе. Суть ее состоит в том, что вы устанавливаете определенное ограничение или естественное последствие. При этом действовать предстоит вам, а не ребенку. «Если ты не уберешься в своей комнате сегодня до 22:00, завтра никакой поездки на картинги». «Если ты сегодня проигнорируешь свои обязанности, я отменяю вечернее свободное время. Если ты и завтра откажешься, я отменяю поход в кино в выходные» — и так далее. Это не жизненно необходимые вещи для ребенка, это возможности, которые ему даются при выполнении домашних обязательств. Не бойтесь пользоваться этим, для ребенка осуществление подобных угроз — не конец света.
При применении такого подхода нужно сохранять спокойствие. Вы не пытаетесь играть на эмоциях, в первую очередь вы говорите о фактах и потребностях.
Но будьте аккуратны: если вы прибегли к ассертивной угрозе, а ребенок, услышав вашу просьбу, все равно вас проигнорировал, вы обязаны ее выполнить, иначе ваш авторитет как взрослого очень быстро упадет.
4. Эмоциональный шантаж
Каждый из нас хочет видеть своего ребенка счастливым. На этой простой потребности строится одна из самых сильных манипуляций — эмоциональный шантаж. «Мне грустно, плохо/одиноко/скучно/я несчастен/со мной теперь никто не будет общаться/у меня самый старый телефон», — любят повторять дети, хотя на самом деле за этими словами скрывается: «Дайте мне планшет, отпустите гулять, развеселите и купите новый телефон».
Задайте себе простой вопрос: «Если я дам то, что ребенок даже не просит прямо, а пытается добиться манипуляцией, сделает ли это его более счастливым и готовым к реальной жизни?» Нет. Вы не сможете всегда удовлетворять потребности ребенка, не сможете всегда уберегать его от негативных эмоций и не обязаны быть массовиком-затейником.
Основная задача родителя — помочь ребенку подготовиться к взрослой жизни. Дать ему возможности для развития. Но давайте будем честны: будет ли ребенок счастлив в будущем или нет, зависит него самого. Уберечь его от всех печалей и расстройств не только невозможно, но и не всегда нужно.
Если ребенок обвиняет вас в своем плохом настроении или в том, что вы делаете его несчастным — признайте его право испытывать негативные эмоции, но все же настаивайте на своей позиции: «Я понимаю, что ты грустишь и чувствуешь себя одинокой из-за того, что я не разрешаю тебе пойти в гости к Лене. Но у нас был уговор — сначала уроки, потом гости».
Если вам удастся быть последовательными в своих решениях, то, скорее всего, ребенок прекратит использовать эмоциональный шантаж в качестве средства манипуляции.
5. Сравнение со сверстниками
Вы когда-либо слышали это от своего ребенка: «У всех других детей есть такое, а почему мне нельзя»?
Дети намеренно давят на ваши чувства. Они отлично понимают, что вам ничего не остается, кроме как поддаться уговорам и уступить.
Но (как и всегда), здесь нужно в первую очередь трезво оценить ситуацию. Попросите вашего ребенка объяснить вам, как именно он выбьется из группы своих сверстников, если у него не будет каких-то вещей, а затем действуйте соответствующе. Если вы находите, что он использует этот метод, чтобы манипулировать вами и получить то, что он хочет, дайте ему возможность заработать на эту вещь. Пусть это будет условием для него, а не требованием для вас. Хорошие оценки, помощь на даче, что угодно. Если это действительно важная для него вещь, он согласится. Если нет, то и начинать такой разговор не было смысла.
* * *
Любой родитель должен понимать, что выставление правил и границ вовсе не означает, будто вы отдаляетесь от своих детей. Просто уйти от конфликта (то есть поддаться на манипуляцию) — не значит «победить», наоборот, вы потеряете авторитет, ребенок перестанет воспринимать вас как взрослого человека, на которого можно положиться.
Если вы сталкиваетесь с манипуляцией, то ваша стратегия — установление границ, но так, чтобы при этом не отдалить от себя ребенка. И если вы будете последовательны, спокойны и доброжелательны, то рано или поздно попытки манипуляций прекратятся.
