Ревность по-братски: как избежать ключевых родительских ошибок?

Нормально не значит хорошо

Часто можно услышать, что ревность между детьми в семье — это совершенно нормальное явление. Верно ли такое утверждение? А это зависит от того, в каком смысле мы понимаем слово «нормальное». Норма ― это не хорошо или правильно, а когда так делает большинство. Так что с точки зрения распространенности ревность сиблингов (так называют детей, имеющих общих родителей) нормальна. Это действительно чаще всего имеет место, и у этого явления есть понятная причина.

Как вы думаете, что происходит в душе у ребенка, когда в семье рождается малыш и больше половины родительского внимания отдается новорожденному? Что чувствует старший ребенок, который раньше получал все внимание, а теперь лишь какой-то жалкий остаток, а бóльшая часть отдана этому мелкому орущему существу?

Он чувствует обиду ― на родителей, на судьбу, на мир. И кто, с его точки зрения, виноват в случившемся несчастье? Правильно, этот так называемый братик или эта так называемая сестренка! Всё из-за них!

Чтобы представить это детское чувство, вообразите такую ситуацию. Начальство у вас на работе приняло нового сотрудника и отдало ему восемьдесят процентов вашей зарплаты. Как вы будете жить на оставшиеся двадцать, никого не волнует. Но мало того, вам велят еще и помогать этому новичку, всему его обучить, держаться с ним доброжелательно.

Да, святой человек, достигший подлинного смирения, на это способен. Но обычный взрослый — нет. А уж тем более ребенок в три-пять-семь и более лет. Дети в своем большинстве эгоистичны, потому что альтруизм — это взрослое качество, вырастающее в процессе долгой работы над собой. И любой ребенок почувствует себя в такой ситуации обиженным, обделенным. У него накапливаются негативные эмоции, и переносит он их на того, кто, по его мнению, во всем этом виноват. Не мама же с папой виноваты (допустить, что они, — это совсем уж страшно, этак у ребенка вообще вся картина мира пошатнется). Значит, виноват тот, кто у мамы с папой появился и на кого можно злиться.

Таков психологический механизм возникновения сиблинговой ревности. Так оно в большинстве случаев и происходит, и в этом смысле оно нормально.

Но оно ненормально, если под нормой понимать нравственную норму, то есть то, как оно (в идеале) должно быть. Конечно, ревность — чувство негативное, конечно, оно не возвышает душу, а наоборот. Конечно, ревность, если не противодействовать ей, может дать страшные плоды. Все мы знаем библейский рассказ о том, как старший сын Адама и Евы, Каин, убил младшего, Авеля. Убил именно из ревности, посчитав, что Бог любит того больше. А Бог ведь воспринимался как родительская фигура.

Приведу пример из жизни сиблингов моих знакомых. Как-то сидели родители на кухне со старшей дочерью, пятилетней, а младшая годовалая спала в детской, в своей кроватке. И вдруг старшая поднимается и куда-то уходит. Возвращается спустя несколько минут, и на ее лице ― хитрая улыбка. У папы возникли какие-то интуитивные опасения, он побежал в детскую — и обнаружил малышку, заваленную подушками и одеялами, она уже задыхалась. Слава Богу, успел, и все обошлось. Понятно, что пятилетняя девочка совершенно не понимала последствий, но у нее было подсознательное желание уничтожить объект и источник своих проблем.

Поэтому да, детская ревность нормальна в том смысле, что типична, нормальна в том смысле, что по естественным причинам возникает у вполне нормального ребенка, но ненормальна, если рассматривать ее с нравственных позиций. Тут полная аналогия с болезнью, которой нельзя избежать. Все ею заражаются, все болеют, но разве болезнь — это хорошо? Нет, это зло, и с ним надо бороться, насколько это возможно.

Родительские ошибки

К сожалению, у сиблинговой ревности бывают не только объективные причины. Ее иногда провоцируют и раздувают родительские ошибки, которых вообще-то можно было бы избежать, если заранее о них знать и быть начеку. Попробую эти ошибки перечислить.

Не готовят детей к появлению малыша

Это неправильно, ненормально, когда о том, что у него будет братик или сестренка, старший ребенок узнает только, когда мама куда-то на несколько дней уезжает, а потом появляется с младенцем, и начинается... Неприятности же не просто свалились на ребенка, они свалились на него внезапно, и эта внезапность усиливает его шок. Ведь маленькие дети еще не понимают причину увеличения живота у мамы.

А как надо? Надо заранее готовить ребенка к тому, что у него будет братик или сестренка. Говорить об этом в позитивном ключе. Смотреть с ним мультики про дружбу между братьями и сестрами, читать сказки про это (например, «Гуси-лебеди», «Сестрица Аленушка и братец Иванушка»). Хорошо еще давать возможность погладить беременную маму по животу, чтобы в каком-то смысле прикоснуться к малышу, которому еще только предстоит родиться. То есть чтобы через прикосновение возникла эмоциональная связь.

И еще — ребенок должен заранее знать, чего именно ждать от маленького. Знать, что он будет часто плакать, что будет писаться и какаться, что далеко не сразу научится говорить. Играть с ним так, как ты играл бы со сверстником (например, в футбол), еще не скоро получится.

Читают нотации: ты должен то, обязан это!

Ребенку говорят: ты должен любить маленького, обязан заботиться о нем! Да ничего он в свои три-пять-семь лет не должен и не обязан! У него еще в мозгу не сформировались те структуры, благодаря которым человек способен ощущать ответственность, заботиться. Ни сознание, ни воля еще не развиты настолько, чтобы такое от него требовать. Эти требования он воспринимает как агрессию в свой адрес — особенно если они сопровождаются наказаниями за их неисполнение.

А как надо? Надо не требовать от ребенка, а доброжелательно объяснять ему, что маленький еще ничего не умеет, ничего еще самостоятельно сделать не может, поэтому мы о нем заботимся, присматриваем, чтобы не случилось беды, что все маленькие дети такие, и ты таким тоже был. Все это не в формате нотаций, а в процессе выполнения разных бытовых дел — искупать, переодеть, сменить подгузник, накормить, поиграть. Не с обвиняющей интонацией, а с поясняющей. Тогда ребенок ощутит заботу о малыше как общесемейное дело и будет включаться — потому что таким образом сможет ощутить свою «взрослость», свое единство с родителями.

А если старший ребенок уже достаточно большой (старше семи лет, допустим), то ему нужно объяснять и то, что малыш в семье — это не только радости, но и проблемы, что каким-то образом меняется вся жизнь семьи. Стало меньше свободного времени, меньше денег на какие-то необязательные вещи. И главное — пройдет несколько лет, прежде, чем братик или сестричка станут тебе товарищами по играм. Придется подождать, ничего не попишешь.

Как конкретно это говорить, что именно говорить, в каком объеме, какими словами, зависит от личностных особенностей ребенка, но общий принцип именно такой: честность и упор на то, что мы все одна семья, у нас общая жизнь, общие радости и общие заботы.

Насаждают установку «все лучшее — младшим»

Например, младший взял игрушку старшего, старший отобрал ее назад, младший зарыдал и побежал жаловаться — и родители на старшего кричат: «Как ты мог! Он ведь маленький! Отдай ему сейчас же!» Или вот осталась одна конфетка. Кому дадим? Ну конечно, маленькому! С кем сейчас поиграем? Ну конечно, с младшим! Какой мультик сейчас поставим? Твоих «Фиксиков» или его «Синий трактор» или «Лунтика»? Конечно, трактор! А старший ребенок воспринимает это как несправедливость.

Во всех конфликтах безоговорочно принимают сторону младшего

Это естественное развитие установки «все лучшее — младшим». Конфликты неизбежны, но в причинах конфликтов нужно разбираться, и разбираться справедливо. А не так, когда родители слышат плач малыша, врываются в детскую, верят всему, что младший сказал про старшего, и наказывают того, даже не дослушав. А ведь иногда младшие дети сознательно провоцируют старших, чтобы подставить под наказание, сознательно их задирают, мешают им заниматься своими делами, берут без спроса их вещи, чтобы вызвать понятную реакцию и с торжествующим ревом нажаловаться маме.

Кстати, это может быть не только с детьми разного возраста, но и с детьми разного пола — когда мальчику твердят: «ты должен уступить, она же девочка», «ты не должен толкаться в ответ, она же девочка» и так далее. Вот не надо так!

А как надо? Надо, увидев конфликт между детьми, устраивать «разбор полетов», выяснять беспристрастно, что именно случилось, когда случилось, почему случилось. Например, старший мог стукнуть младшего — но не просто так, а потому что тот полчаса подряд мешал ему делать уроки, швырялся в него игрушками и так далее.

Если виноваты оба, то нужно обозначить, что они сделали неправильно, а принимая решение, как на это реагировать, ни в коем случае не допускать ситуации, когда младший убедится, что его провокация удалась, что он сумел устроить старшему неприятности. Дальше ведь продолжит в том же духе. Сработало раз, сработает и второй, и третий. Поэтому внушение старшему если и делать, то не при младшем.

А кроме того, объясняя старшему, что некоторые уступки младшему неизбежны, надо подчеркивать: зато ты старше, тебе можно то, чего еще нельзя ему. Тебе можно позже ложиться спать, тебе уже можно гулять во дворе одному, а ему еще нет, и так далее. То есть важно, чтобы старшие дети ощущали не только минусы, но и плюсы своего старшинства.

Манипулируют возрастом старшего ребенка

Это когда ребенок объявляется то большим, то маленьким — в зависимости от того, чего в данный момент хотят от него родители. «Ты еще слишком маленький, поэтому в девять часов марш в кровать». Но — «Ты уже большой и поэтому должен (вместо того, чтобы пойти погулять с другом) посидеть с сестренкой и почитать ей книжку». «Ты еще слишком маленький, чтобы иметь свой смартфон», но «Ты уже достаточно взрослый, чтобы убрать беспорядок, который тут устроил братишка».

Это манипуляция, и тот факт, что им манипулируют, ребенок замечает гораздо раньше, чем это думают родители. А поскольку предмет манипуляции связан с младшими детьми, то раздражение автоматически переносится на них. Если я то большой, то маленький, и маленький тогда, когда мне чего-то хочется, а большой, когда от меня требуют что-то сделать по отношению к младшим, значит, виноваты младшие!

Так что же делать с ревностью?

То, что у ревности есть естественные психологические причины, вовсе не означает, что нужно махнуть на нее рукой и ничего не предпринимать. Если действовать правильно и разумно, то проблему эту хоть и не получится свести к нулю, но можно будет значительно снизить ее масштаб.

И тут сразу встает вопрос: а когда масштаб может оказаться угрожающим? Когда надо всерьез обеспокоиться? Не всегда же сиблинговая ревность оборачивается тяжелыми последствиями! Но иногда ведь оборачивается!

Во-первых, это когда старшие дети покушаются на жизнь и здоровье младших (пример я уже приводил). Особенно опасно, когда это не просто драка в силу вспыхнувшего конфликта, а, казалось бы, внезапное и ничем не мотивированное проявление агрессии. Сидели дети тихо, и вдруг старший подходит сзади к младшему и со всей дури лупит его по голове (а бывает и наоборот, младший проявляет немотивированную агрессию к старшему).

Во-вторых, когда такая агрессия принимает не физическую, а словесную форму. Например, гуляет мама с пятилетним сыном и годовалой дочкой на улице, и сын вдруг предлагает: а давай Ленку на помойку выкинем, зачем она нам нужна? Или нечто подобное. Жестокие, необъяснимые слова.

Услышав такое, нужно насторожиться. Значит, ребенок на грани. Значит, ревность клокочет в нем, а родители ничего до поры до времени не замечали.

Еще один важный признак — постоянность и системность такой агрессии в адрес брата или сестры. Значит, ребенок ощущает себя бесправным в собственной семье, как Золушка в известной сказке. Это ощущение, скорее всего, ложное, скорее всего, его любят и о нем заботится, но самому ему почему-то так не кажется.

Что делать в этом случае? Прежде всего, проанализировать свое поведение — действительно ли вы справедливы к детям, действительно ли каждому уделяете внимание, не совершаете ли тех ошибок, о которых шла речь выше? И если заметили ошибки, то их надо исправлять. То есть менять свое поведение, стараться впредь такого не делать.

Но может случиться так, что вы все вроде бы делаете правильно, а у вас не получается, результатов нет. Здесь общий принцип: менять тактику. Искать какие-то новые форматы общения с детьми, не применять те методы, которые бесполезны, как вы уже убедились.

Это же не только конкретной темы касается, сиблинговой ревности, а вообще всего процесса воспитания. Не получается так — пробуйте этак. Понимая, что может быть нелегко, что, может быть, придется многое изменить в своей устоявшейся жизни.

Приведу пример из давних, еще советских лет. Мальчик из интеллигентной семьи в тринадцать лет связался с дурной компанией, начались понятные проблемы... школа, милиция... Разговоры и наказания не помогали. И тогда его папа, доктор наук, кабинетный такой ученый, купил байдарку и вместе с сыном занялся водным туризмом. Никогда раньше он этим не занимался, был крайне далек от любого спорта. Но именно это и подействовало, и все кончилось хорошо.

А если все-таки никак не получается, никакая тактика не помогает? Значит, вам нужна помощь извне. Не обязательно это именно психолог — может помочь священник, который является для вас авторитетом, могут помочь более опытные друзья, родственники, опытные школьные или внешкольные педагоги, психологи.

И вот что важно: чтобы бороться с сиблинговой ревностью, нужно работать не только со старшими детьми, но и с младшими. Уже с того возраста, когда они начинают понимать речь, им нужно объяснять, что старшие дети, братья или сестры, будут тебя защищать, будут о тебе заботиться, будут учить разным интересным умениям. Что они тебя любят, что они тебе самые близкие люди, как мама и папа, бабушка и дедушка.

Разумеется, надо говорить о том, что нельзя обижать братьев и сестер, нельзя драться и кусаться, брать их вещи без спроса, кидаться в них чем-то, обзываться. Но это же общие правила отношений в семье, братья и сестры тут из общего ряда никак не выделяются. Точно так же нельзя кусать бабушку или брать папины вещи.

А еще малышу-дошкольнику нужно объяснять, что старшие брат или сестра уже учатся в школе, они должны учиться хорошо, а для этого нельзя их отвлекать, когда они делают уроки. И вообще у старших ребят другая жизнь, другой распорядок дня, другие занятия, и когда ты до их возраста дорастешь, у тебя так же будет. Конечно, трех-пятилетний малыш этого еще не поймет по-настоящему, он, если и запомнит эти правила поведения, не очень-то способен их выполнять. Но все равно проговаривать это надо, потому что иначе от него вообще нельзя будет требовать нормально себя вести по отношению к братьям/сестрам. Как можно укорять за неправильное поведение, если сперва не объяснить, какое правильное?

А как вести такие разговоры? Лучше всего, если это будут не долгие нравоучения, а короткие разговоры после просмотра мультиков, прослушивания сказок. Очень хорош, к примеру, сериал «Смешарики» — там в каждой серии возникают этические коллизии, которые понятны дошкольнику и которые с ним очень полезно обсудить. То есть говорить нужно, объясняя на примерах, и примеры детям должны быть понятны. Это же общий педагогический принцип: чем больше разговаривать с ребенком, и о нем самом, и об окружающих, тем лучше для его развития.

Подготовил Виталий Каплан