Вопрос читателя:
Здравствуйте! Мне 33 года, я замужем 5 лет, в декрете, сыну 3 года.
На фоне материальных проблем в течение почти 3 лет я на грани нервного срыва, депрессии. Срываюсь на ребенка, и у меня, и у мужа накапливаются кредиты, приходится брать кредит новый, чтобы закрыть за текущий месяц. Я очень устала!
Началось все с того, что, когда сыну было 2 месяца, мы переехали в другой город из-за перевода мужа на другую работу (так как там обещали повышение в должности). Тогда у нас был кредит только на недорогую машину, но через несколько месяцев муж втайне от меня захотел заработать на бирже и начал брать кредиты. Когда он мне рассказал про это, у него было 600 000 рублей на 2 года, обещал, что мы справимся, немного будет труднее. Но потом через полгода повышения в должности не дождались, и пришлось вернуться назад в родной город. Зарплаты хватало только на закрытие кредита в месяц. Муж подрабатывал по ремонту квартир, там более-менее еще получалось закрывать, но сейчас уже больше полугода, после того как устроился на другую работу, подработки вообще нет по строительству, только муж подрабатывает в такси на старенькой машине, которая тоже иногда ломается, и на нее тоже нужны деньги. Продукты и лекарства, витамины я беру в рассрочку… В итоге сейчас и у него кредиты, и у меня 300 000 рублей.
Мне до слез обидно! Почему вот так у меня получилось? Я так хотела выйти замуж, ни с кем не дружила толком, не гналась за богатыми, вышла по любви, причем мы живем в квартире моей бабушки (и я надеялась, конечно, что со временем мы накопим на общую квартиру), не побоялась родить ребенка. А сейчас получается, что мне нужно сдавать ребенка в садик и идти тоже работать. У меня иногда мысли, что я вообще зря выходила замуж, что я недостаточно люблю своего ребенка, очень жаль, что у него такие родители. У меня каждый день мысли, как закрыть эти кредиты! Почему-то насчет своей работы я не особо замотивирована, потому что еще надеялась, что у мужа будет лучше получаться, и знаю себя, что от работы я буду еще напряженнее, и будет чувство вины, что я ребенку мало внимания уделяю...
А еще у меня очень мало веры, я ведь знаю, что Бог может помочь, но, наверное, очень мало и не усердно молюсь, что все вот так получается.
Помогите, пожалуйста, советом, поддержкой, мне даже толком рассказать некому про это. Родители про это не знают, подруге уже не жалуюсь, потому что она говорит, что расстраивается из-за этого.
Ответ психолога:
психолог, психотерапевт
Здравствуйте!
Я не смогу вам дать советы, как разобраться с кредитами и материальным состоянием в целом. Я могу дать лишь общие психологические рекомендации, исходя из того, что вы написали.
У вас сейчас сложная жизненная ситуация. Такое случается, к сожалению. Иногда вследствие ошибок, иногда по неудачному стечению обстоятельств, а бывает, что и все сразу. И ваши ожидания того, как должна была сложиться семейная жизнь, рушатся. У вас были надежды на мужа, который все устроит. Были мечты о ребенке, который привнесет счастье и уют в вашу жизнь. Но сейчас вы разочаровываетесь в своих решениях, принятых когда-то.
Первое, что я хочу вам порекомендовать, — отказаться от ожиданий, которые уже не оправдались. Уже не получилось так хорошо и счастливо, как хотелось. Пока вы пытаетесь поймать прошлогодний снег, представляя, что все могло быть иначе, реальная жизнь продолжает идти. И сейчас она требует от вас непосредственного и включенного участия.
Вы любите своего ребенка настолько, насколько вам позволяют внутренние ресурсы в данный момент. Да, это может отличаться от той картины, которую вы рисовали себе, представляя отношения со своим будущим чадом. Не надо быть идеальной и максимально любящей матерью — эта позиция обречена на поражение, потому что такой быть не сможет ни одна женщина. Неизбежно будут ошибки, обязательно где-то недоглядите, так или иначе вы все равно повредите своему ребенку. Есть хороший термин: «достаточно хорошая мать». Это мама, которая старается действовать во благо своего ребенка, но оставляет себе право на ошибку. Вы можете быть уставшей, занятой, невнимательной, больной, расстроенной. Вы живой человек, и вы имеете право любить ребенка настолько, насколько вы его любите. И это не означает, что вы любите его недостаточно.
Ваш вопрос весь пронизан самообвинениями: и ребенка вы любите недостаточно, и в Бога верите мало, и в целом родители у ребенка какие-то не такие. Самообвинения забирают очень много сил, потому что это гнев, который вы направляете на саму себя. И эти силы вам сейчас нужны, чтобы поддерживать себя, а не бичевать за то, что вы недостаточно хорошая. В вашей ситуации пора отказаться от вины и взять на себя ответственность за то, что будет дальше. Да, что получилось, то получилось, но это не значит, что остаток жизни надо проводить в самоуничижении. Из состояния гнева на себя сложно дать ребенку ту любящую и принимающую маму, которой вы хотите быть.
Посмотрите в зеркало — там уставшая и замученная женщина. Скажите ей: «Милая, я не буду тебя обвинять. Я вижу, как ты устала, я вижу, как ты стараешься. Мы с тобой обязательно справимся, с Божьей помощью. Ты не одна, а остальное мы как-нибудь решим». Отнеситесь к себе с любовью и пониманием.
Вы не хотите расстраивать подругу и родителей, но тем самым вы лишаете себя той поддержки, которая вам сейчас необходима. То, что подруга расстраивается, вряд ли может сравниться с тем ущербом, который получаете вы, молчаливо неся в себе все эти проблемы. На мой взгляд, в вашей ситуации не стоит лишаться тех немногих близких людей, которые могут вас хотя бы выслушать.
Скорее всего, вам все же придется выйти на работу, чтобы справиться с финансовыми трудностями. Но это не значит, что тем самым вы нанесете ребенку какой-то непоправимый ущерб. Ведь материнская любовь заключается не только в том, чтобы быть рядом. Вам с мужем необходимо решить те проблемы, которые у вас накопились. И эти проблемы неизбежно будут влиять как на семью в целом, так и конкретно на вашего ребенка. Поэтому, возможно, следует уделить внимание тем трудностям, которыми стоит заняться сейчас, чтобы они не накапливались, как снежный ком.
Разрешите себе быть уставшей и раздражительной. Самое меньшее, что вы можете сделать для себя, — перестать требовать от себя больше, чем то, на что вы сейчас способны. Ваша реальность сейчас далеко не радужная. Но жизнь продолжается, и лучше не тратить ее на сожаления о прошлом, самообвинения и попытки быть идеальной матерью.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
