Вопрос читателя:
Добрый день! Мне 34 года, я замужем и у нас подрастает дочь, ей 5 лет. Я всегда хотела большую семью и много детей. Однако случилось так, что в прошлом году у меня обнаружили полип, он оказался недоброкачественным, пришлось все удалить, и теперь родить детей я больше не смогу. Дочка просит «братика», я каждый раз сжимаюсь от боли, когда разговоры заходят о детях, когда узнаю, что кто-то из друзей «беременный». Мне очень горько. Прошел год, а я так и не смирилась с потерей возможности иметь детей.
Единственный выход для нашей семьи — это усыновление. Но муж категорически против. Он закрывается сразу, не хочет говорить об этом, если все-таки говорит, то начинает сердиться, вспоминать все возможные страшилки про наследственность и заболевания детей из детского дома. Не знаю, что делать. Это моя единственная надежда, я так мечтала иметь хотя бы троих. Но мужу этого не объяснить. Он радуется дочке, говорит, как хорошо, что она у нас есть. А о других детях не хочет даже что-то узнавать, не хочет пойти в школу для приемных родителей. Он меня не слышит.
Как уговорить мужа на приемного ребенка? Если никак, то как смириться с пустотой, которая возникает внутри при мысли о не рожденных детях? Спасибо.
Ответ психолога:
психолог, психотерапевт
Дать совет, как уговорить мужа на приемного ребенка, я не могу. Ведь ваш муж тоже человек со своими взглядами, потребностями, чувствами. Он имеет право на свое мнение в таком важном вопросе. И предлагать варианты как-то склонить его к исполнению вашего желания — это некорректно и вряд ли выполнимо. Если ваши желания здесь совпадут, то его и уговаривать не придется. Если же он так и не захочет, то, даже если вы усыновите ребенка, он будет нежеланным как минимум для одного из родителей. А дети это очень хорошо чувствуют.
Вопрос о том, как смириться с пустотой внутри при мыслях о нерожденных детях, на мой взгляд, куда актуальнее. Потому что в вашей ситуации речь идет не только о фактической невозможности иметь детей, но главным образом о переживании горя утраты — утраты возможности рожать.
Чужую беременность вы воспринимаете с горечью и болью, и уже год не можете смириться со своей потерей. Те чувства, с которыми вы столкнулись в прошлом году, оказались для вас слишком сильными, чтобы вы сумели их пережить. Ведь принять эту данность — значит отказаться от своей мечты иметь много детей. А в эти мечты вложено очень много чувств, которые в психологии называются «эмоциональными инвестициями».
Ведь, мечтая о трех детях, вы не просто о количестве мечтали, а об эмоциях, которые вы будете испытывать от этого. Вы мечтали о домашнем уюте, об атмосфере радости в доме, от жизни, которая будет происходить вокруг вас. И отказаться от идеи о ребенке означает для вас отказ от этого всего.
Если ваш муж не согласится на приемного ребенка, то вам рано или поздно придется отпустить свое желание, которое оказалось несбыточным. В противном случае процесс горевания затянется на долгие годы, и вы лишитесь даже той радости, которую может приносить вам уже рожденная дочь.
Помочь в этом может психотерапия. Например, в эмоционально-образной терапии есть эффективный метод, позволяющий вернуть ожидания, которым не суждено исполниться. Называется он «возвращение эмоциональных инвестиций», в Интернете есть много информации по этой технике.
Кроме того, нередко случается, что после подобной операции женщина живет с чувством, что врачи нанесли ей непоправимый ущерб. Такое чувство может возникнуть и в тех случаях, когда врачи объективно хорошо выполнили свою работу и даже спасли жизнь. Психика человека так устроена, что благодарность за помощь и обида за причиненный ущерб могут существовать одновременно, что также неблагоприятно влияет на эмоциональное состояние. Эти чувства так же стоит прорабатывать в психотерапии со специалистом.
Тут важно отметить, что отказ от этих ожиданий необходим для того, чтобы вы могли разрешить себе счастливо жить и двигаться дальше, а не оглядываться все время назад, продолжая горевать о своей утрате.
