Вопрос читателя:
Помогите проработать, прошло три года после развода, прожили 30 лет. Поехал на рыбалку и до сих пор ездит. Сейчас женится, всё хорошо у него. А у меня вся эта недосказанность, обида… Гнев сидит во мне. Что делать?
Я человек верующий. На исповедь, причастие, каждый выходной день в храм хожу. Меня то чуть отпустит, то жизни не рада. Жили-жили и на тебе, двух сыновей вырастили. Дети не хотят общаться, умом понимаю, язык не поворачивается. Отец он был хороший, но его поступок ошарашил всех. Нет моих сил, прошло почти 3 года, я как с ума сошла. Евангелие читаю, молюсь, в журнале «Фома» прочла, что нужно проработать, помогите, как? Я засыпаю и думаю о нем, просыпаюсь ― опять он!
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
психолог
Когда вы читаете, что какую-то проблему нужно проработать, то в большинстве случаев речь идет о работе с психологом.
Люди по-разному проживают расставание. Кто-то справляется сам, довольно быстро и успешно. Кому-то нужно больше времени, и дается это существенно тяжелее. Еще и ситуации у всех абсолютно разные, и жизненный опыт, и совместно прожитая жизнь ― каждый случай уникален. Вам определенно сложно справиться с этим самой.
Если за 3 года вы так и не смогли отпустить мужа и расстаться с чувствами, которые вас так мучают, то вам нужна помощь. Признание этого факта ― первый шаг на пути к решению проблемы. Вы пишете, что уже с ума сошли, засыпаете и просыпаетесь с мыслями о нем ― и это спустя несколько лет. Рекомендаций из Интернета тут недостаточно. Теперь более подробно о том, что с вами происходит.
«Что будем делать?»
Рецепты осмысленной жизни от журнала «Фома». Материалы о психологии, воспитании детей, межличностных отношениях и отношениях с самим собой — каждый день в нашем уютном Telegram-канале. Подпишитесь, чтобы быть в своей компании:
Вы 30 лет жили с мужем. Строили совместную жизнь, проживали моменты счастья, преодолевали трудности, детей растили, и столько чувств было вложено в этот брак, что перечислять можно очень долго. А кроме чувств ― сколько там было ожиданий, сколько терпения, сколько сил приложено к тому, чтобы сохранять эти отношения. И в один день он ушел из семьи. И вместе с ним ушло все то, что было вложено вами в эти отношения. Огромная часть жизни, имеющая для вас очень высокую ценность, просто исчезла. И это очень больно, когда другой человек оставляет эту дыру в сердце и идет строить свою собственную жизнь. Человеку свойственно защищаться от боли с помощью гнева. Даже стукнувшись мизинцем о край тумбочки, мы непроизвольно злимся. Что уж говорить про боль душевную? Вы не смогли пережить всю боль тогда. И не можете сделать это сейчас. Поэтому каждое утро и каждый вечер вы хватаетесь за образ мужа, не в силах отгоревать ваше расставание. Вы не могли выразить весь гнев и обиду тогда и не можете сделать это сейчас, иначе не писали бы про недосказанность. И сдерживание всех этих чувств требует огромного количества душевных сил.
Именно из-за того, что так много чувств было ему отдано, он имеет для вас такую ценность, что вы не можете его отпустить. Конечно, речь не о том, что вы каким-то магическим образом вложили в него свои чувства в буквальном смысле слова. Но часть своей души, своих переживаний и психологической энергии вы привязали к образу мужа и тем самым потеряли к ним доступ. Вы не сможете идти дальше и использовать свои внутренние ресурсы для творческого роста, развития и счастья, в конце концов, потому что «это для мужа», а значит ― неприкосновенно. Поэтому так важна работа с психологом, когда человек застревает в горе утраты.
Читайте также:
Муж изменил. Как простить и жить вместе?
Вам необходима помощь человека, который поможет вам высвободить ту злость и обиду, которую вы носите в себе три года. Она слишком глубока, чтобы ее можно было выпустить, поколотив подушку или покричав в лесу на деревья. Но даже не в этом главная сложность. А в том, что всю ту боль, что лежит за этим гневом, тоже надо как-то пережить. И сделать это без поддержки очень сложно. Причем поддержка нужна от взрослого, принимающего и устойчивого человека, поэтому дети ее дать не могут. Даже если они все свои детские силы на это потратят ― этого не будет достаточно. Психолог ― как раз такой человек, в контакте с которым можно получить возможность пережить то, что оказалось для вас слишком болезненным.
Вам необходимо вернуть себе те чувства, ожидания, желания, которые вы потеряли с уходом мужа.
Нередко с уходом мужа женщина теряет чувство собственной значимости, женственности, достоинства и безопасности. И хоть эта утрата кажется невосполнимой, она такой не является. Все это можно вернуть, но для этого нужен специалист, который хорошо знает, каким способом это можно сделать.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
