Вопрос читателя:

Добрый день. Меня зовут Оксана, мне 47 лет. Разведена, двое взрослых детей.

12 лет назад развелись с мужем, он встретил девушку и решил с ней создать семью. Я очень долго не могла его отпустить, лет 5 точно жила надеждой, что вернется. Я была неуверенной, закомплексованной жертвой, меня как личности не было, был только муж, который был всем в моей жизни. Через несколько лет пришла в норму. Сейчас я благодарю своего бывшего мужа за такой опыт, прошла злость на него, обида.

Отношений с мужчинами после развода были несерьезные: то женатые, то мальчики молодые, те, с которыми серьезных отношений не построишь, последние три года вообще нет мужчин.

Понимаю, что-то не так у меня, раз не встречается мой человек.

Возможно, вы мне подскажете, над чем поработать, и поможете посмотреть на мою жизнь с другой стороны.

Сейчас я позитивный, жизнерадостный, почти счастливый человек, есть конечно, проблемы, но они уже не так трагично видятся мне.

Буду благодарна, если прочитаете мое письмо и ответите мне.

Не встречается мой человек. Что со мной не так?

«Что-то личное»

Канал о том, что важно для каждого из нас: о психологии и отношениях с ближними, о любви, о том, что эмоционально трогает и может поддержать в сложную минуту. О людях и для людей. Подпишитесь, чтобы быть в своей компании:

Ответ психолога:

Оксана, вы уже проделали огромный путь. И это чувствуется не только в том, что вы написали, но и в том, как вы это сделали. В ваших словах слышится зрелость, внутренняя честность и готовность смотреть на себя без самообмана, но и без жестокости. Это не всегда приходит само, за таким результатом часто стоит тяжкий труд: пройти через боль, отпустить человека, который был смыслом жизни, не разрушиться, остаться живой, стать более цельной, чем прежде. Вы не просто «пережили» развод, вы извлекли из него опыт. Это видно по тому, как вы говорите о бывшем муже: без горечи, с благодарностью. Такая трансформация говорит о душевной работе, которую вы уже проделали. И это ― ваш ресурс, ваша точка опоры, даже если сейчас вы чувствуете растерянность.

Вы спрашиваете, почему не складываются отношения и что внутри вас может этому мешать. Это очень личный вопрос, и универсального ответа на него нет. Но есть направление, в котором можно размышлять, опираясь на психодинамическую и гуманистическую психологию, то есть на понимание глубинных мотивов, чувств и внутренних процессов, которые не всегда осознаются, но влияют на наши выборы.

Вы говорите, что после развода были в состоянии, где вас не было, был только муж. Это важное признание. Вероятно, еще до развода внутри вас существовал образ женщины, чья ценность зависит от наличия мужчины рядом. Это не «ошибка», не «ваша вина», а, скорее всего, усвоенный с раннего возраста паттерн ― быть нужной, быть удобной, быть рядом, даже если при этом теряешь себя. Такие убеждения часто формируются в семьях, где не было пространства для свободного, самостоятельного «я». Где любовь приходила вместе с ожиданиями: будь хорошей, послушной, не злись, не требуй, не будь ребенком. И тогда, уже во взрослой жизни, человек может бессознательно выбирать мужчин, с которыми невозможно быть на равных ― либо эмоционально недоступных, либо женатых, либо слишком юных и несерьезных. Это создает иллюзию отношений, но сохраняет дистанцию. Потому что в глубине души все еще страшно быть в близости, где нужно быть собой. Где есть риск быть увиденной неидеальной, с недостатками, с уязвимостью, с реальными потребностями.

Иногда в такой позиции живет страх быть отвергнутой вновь: если снова откроюсь, то снова разрушусь. И тогда психика бессознательно бережет: «лучше в одиночестве, чем снова потерять себя в отношениях». Это защитный механизм, выработанный после тяжелой потери. И если вы сейчас почти счастливы, это значит, что эта защита была эффективной. Но теперь она может мешать. Потому что внутренняя жизнь уже готова к большему ― к настоящей, живой встрече с другим. А это требует другого состояния ― состояния не «хорошей» или «позитивной», а настоящей. Такой, которая позволяет себе быть интересной и сложной, с историей, с сомнениями, с желаниями, с прошлым и с будущим.

Вы упоминаете, что последние три года мужчин не было вовсе. Возможно, это период бессознательной паузы, внутренней «перезагрузки» ― не внешне, а глубинно. Может быть, ваша душа ждет не просто нового человека, а нового типа отношений, в которых будет не зависимость, не нужда, а встреча двух взрослых людей. Но чтобы такая встреча стала возможной, важно задать себе вопрос: а готова ли я пустить в свою жизнь другого? Не мужчину, который спасает, дополняет или подтверждает мою ценность, а именно другого, с его индивидуальностью и непохожестью? Готова ли я рядом с ним оставаться собой, не растворяться, не превращаться в функцию, в «удобную женщину», а быть живой, уязвимой, чувствующей?

Иногда за отсутствием новых отношений стоит не отсутствие мужчин, а наше неявное послание миру: «Я еще не готова к новой близости». Это не упрек ― это приглашение прислушаться к себе. Не торопиться, не обвинять себя в неправильности, а понять: чего я на самом деле хочу? Не просто «почему не встречается мой человек», а «как я узнаю, что он мой? Как я почувствую, что могу быть с кем-то в подлинной связи, а не в повторении старых сценариев?»

Вы уже живете иначе, чем тогда, 12 лет назад. У вас есть ресурс радости, самостоятельности, тепла. Возможно, следующая внутренняя задача ― научиться быть в контакте с мужчинами не из ожидания или страха, а из свободы. Это не всегда происходит быстро. Иногда это начинается с работы с психологом, где можно безопасно прожить все, что было сдержано: боль, злость, привязанность. А иногда с малого: с разрешения себе быть спонтанной, живой, неидеальной. Одним словом ― настоящей.

Что можно сделать сейчас? Начать наблюдать за своими установками: какие мысли появляются, когда вы представляете новые отношения? Что чувствуете ― радость или тревогу, надежду или усталость? Попробуйте вести внутренний диалог с собой: «Что я ищу? Чего я боюсь? На что я уже не согласна? Что для меня любовь сегодня ― не тогда, в двадцать лет, а сейчас?» Возможно, стоит поработать с психологом, чтобы распутать эти глубинные слои. Не потому, что с вами «что-то не так», а потому что ваша душа хочет другого качества жизни, близости другой глубины.

Вы не сломаны. Вы целостны. И что сейчас нет мужчины рядом, это не приговор и не ошибка. Это просто точка на вашем жизненном пути. Вы в ней не застряли, вы идете. И что задаете такие вопросы, это уже само по себе движение вперед. Позвольте себе не торопиться, но и не останавливаться. Ваше «почти счастлива» может стать «счастлива», когда рядом будет не только покой, но и встреча. И она возможна. Не потому, что «пора», а потому что вы к ней уже готовы.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru

0
20
Сохранить
Поделиться: