Пожилая мама меня не слушает и мне не доверяет. Как быть?

Вопрос читателя:

Здравствуйте! Мой рассказ про маму, ей 88 лет, за свою прожитую жизнь она серьезно болела и лежала в больнице всего 4 раза. Два раза в молодости и два раза во время ковида. После этого она стала жаловаться на всё. Я, как дочь, решила, что нужно найти что всё-таки у нее болит. Прошли все обследования, врачи ничего не обнаружили. Сердце в идеальном состоянии, ни одного инфаркта. Легкие чистые, дыхание в норме, желудок в норме. Немного поднимается давление при перемене погоды или когда что-то посмотрит по телевизору про политику. Пыталась ее уговорить чтоб она не смотрела это, даже не хочет слышать: «Я должна все знать, что происходит».

А разговор на любую тему, можно сказать, монолог одного актера. Говорит она, меня и мой монолог в пустоту. Она не слышит и не понимает. Пыталась понять, может быть, у нее что-то со слухом. Ее ответ: «У меня все в порядке, я все слышу». Просила повторить, что я сказала, ответ: «Я не дура, я все поняла». Вот такое общение. Был вопрос по ее поведению и непонятному кашлю, пришлось действовать через ее знакомую. Когда эта знакомая попросила ее не схаркивать, так как это вредит ей самой, мама перестала это делать. Все эти действия она делала только в присутствии своих близких, при чужих она ведет более корректно. Пыталась узнать причину ее поведения, но ответа не услышала. На данный момент я в тупике, и делаю вывод, что к нам, детям, она относится с недоверием. А чужим людям верит безоговорочно.

Пожилая мама меня не слушает и мне не доверяет. Как быть?

«Что-то личное»

Рецепты осмысленной жизни от журнала «Фома». Материалы о психологии, воспитании детей, межличностных отношениях и отношениях с самим собой — каждый день в нашем уютном Telegram-канале. Подпишитесь, чтобы быть в своей компании:

К этому меня подтолкнуло вот что: по всем ее жалобам пришлось положить ее в больницу, чтобы там смогли сделать более глубокое обследование. В телефонном разговоре она мне сказала «надо пить от кашля солодку и сосать мятные леденцы». Хотя до больницы я ей все это предлагала, но она от всего этого отказалась. И таких моментов очень много.

Я сама не вылезаю из больниц, так как диагноз у меня не очень хороший, каждый месяц хожу на химиотерапию. Про свой диагноз говорила, но она как будто и не слышала. Что мне делать, как поступить? У меня есть еще два брата старших, и она всегда говорит «они больные, им тяжело», про меня ни слова. Они оба на пенсии, я еще работаю. И до пенсии еще три года, хоть и на инвалидности, но она рабочая. Старший брат живет в ее доме, но сноха утверждает, что я ее должна забрать себе. При этом мама не в маразме, сама себя обслуживает. Подскажите, пожалуйста, что делать?

С уважением, Лариса

Ответ психолога:

Глеб ТКАЧЕНКО

психолог

Пожилым людям часто свойственен внутренний конфликт между желанием поддержки и внимания и стремлением к тому, чтобы сохранять автономность и самостоятельность. Мамины жалобы, по всей видимости, способ получать от вас внимание через жалость и беспокойство: ведь ей плохо, хоть врачи и говорят, что всё в порядке. А другой способ получать от вас внимание ― это ваше раздражение, когда она сначала не слышит, а потом говорит, что всё в порядке. Всё это психологические манипуляции, которые пожилые люди нередко используют в общении со своими детьми.

Просмотр новостей часто является признаком желания контролировать хоть что-то. Пожилые люди чувствуют себя уязвимыми, а ощущение осведомленности дает чувство безопасности: «Я все знаю, значит, я вооружен». Монологи, где она «не слышит вас» — это тоже защитный механизм, который дает ощущение контроля над ситуацией. Ведь пока она говорит и не слышит вас, ситуация в ее руках. Жизнь пожилого человека и так во много зависит от других людей, и поэтому нередко они используют все доступные способы, чтобы вернуть себе контроль над окружающим миром. А вот непонятный кашель, помимо чисто физиологических особенностей, может иметь психосоматическую природу. Так нередко проявляется сдержанный гнев и обида, который концентрируется в горле. Будто человек зажимает там свои чувства и «выкашливает» их через силу.

Отдельное внимание стоит уделить характеру ваших взаимоотношений. Помимо того, что мама манипулирует вашими чувствами ― жалостью, раздражением, чувством вины, растерянностью, ― стоит отметить, что она при этом стремится быть независимой от вас. Она не принимает ваши советы и рекомендации, но от чужих людей готова их принять. Возможно, это позволяет ей сохранять ощущение того, что она по-прежнему сильная.

Нередко родители не дают своим детям заботиться о них, чтобы не провалиться в уязвимую, слабую и зависимую позицию перед собственным ребенком. Важно отметить, что отношение к сыновьям у мамы отличается. Возможно, в ее картине мира женщина должна быть сильной. Она это показывает через собственное отношение к себе, через отношение к вам. А вот мальчики ― они болеют, им тяжело, о них надо заботиться. И в этом может быть причина того, почему она не уделяет внимания тому, что вы тоже болеете и справляетесь с тяжелым состоянием.

Меня ненавидит мать. Что делать?

Теперь касательно того, что делать в данной ситуации. Здесь можно предложить следующие рекомендации.

Во-первых, перестать «лечить» маму. Если врачи говорят, что мама здорова, настаивать на обследованиях бессмысленно ― это только усилит ее сопротивление и манипуляции. Лучше мягко перенаправлять разговор: «Мама, я рада, что врачи подтвердили, что ты в порядке. Давай подумаем, чем тебе заняться, чтобы меньше нервничать?». С одной стороны ― это забота о маме, а с другой ― отказ следовать ее сценарию.

Во-вторых, возможно, будет полезно изменить стиль общения с мамой. Попробуйте не спорить, не переубеждать, а присоединяться к ее монологам, задавая уточняющие вопросы: «Расскажи, почему для тебя это так важно?» Так она почувствует, что ее слышат, и, возможно, станет больше прислушиваться к вам. Вы ей дадите внимание, которое ей необходимо, при этом не играя в игру в «попробуй меня переубедить» или «я слышу, я не глухая». Если же она отвергает ваши советы и рекомендации, то можно сказать: «Хорошо, я просто предложила. Если захочешь ― скажи, и я помогу». Здесь важно сказать, что в отношении пожилых людей борьба с манипуляциями ― затея провальная чаще всего. Это молодые еще могут изменить свое поведение, а 88-летний человек настолько закостенел в своих привычках, что побудить его сменить стиль общения ― дело бесполезное. Но через свои манипуляции она, как может, дает понять, что ей надо. И вместо борьбы с ее невротическими способами взаимодействия можно просто пытаться понять, что она хочет получить, и давать ей это в той степени, в которой вы можете.

Маме 70, она против нас с отцом. Что делать?

В-третьих, можно найти посредника для общения хотя бы в те моменты, когда она не хочет к вам прислушаться. Найти человека, чьим рекомендациям она готова следовать, кому она доверяет, и через него транслировать ей то, что вы хотели бы ей порекомендовать. Таким человеком может быть знакомый врач или кто-то из родственников.

И очень важно позаботиться о самой себе. Вы нездоровы, из больниц не вылезаете, и вам важно относиться к себе бережно. Ваше здоровье должно стать главным приоритетом. Если вы совсем расклеитесь, то помочь уже точно никому не сможете. Поэтому важно определить четкие границы в общении с мамой и братьями: «Я помогаю маме, сколько могу, но мои возможности ограничены из-за лечения. Давайте распределим обязанности». Вы не должны брать всё на себя, потому что в таком случае вы и помочь не сможете, и силы потратите.

Если вы чувствуете вину или обиду, то важно найти способ выражать это: с друзьями, с психологом, хотя бы с собой наедине. Вы имеете право на усталость и злость в такой ситуации ― это нормально. Главное помнить, что почти наверняка мама не специально вас игнорирует. Просто в ее возрасте меняется психика, ей сложно адаптироваться. И ваша поддержка для нее важна, даже если она не может это показать здоровым способом. Но при этом ваше собственное благополучие и здоровье не должно приноситься в жертву. И помните: вы уже делаете очень многое. Крепкого вам здоровья и сил.