Вопрос читателя:
Не понимаю, как женщине строить свое дело/работу/карьеру, хотя сама имею отличное образование в серьезной сфере. Все время уходит на заботу о любимом муже (у него две работы, иногда приходиться помогать ему из-за больших объемов, чтобы осталось время побыть вдвоем), о своем здоровье (регулярные проблемы) и о доме (мы молодая семья, делаем ремонт своими руками уже третий год, в доме всегда есть полезная и вкусная еда, чистота).
При этом возраст уже конкретно «жмет» в вопросах деторождения. В связи с этим невозможно себе позволить портить уже далеко не крепкое здоровье бесконечными перегрузками (везде просят работать по 9–11 часов 5/2 + в условиях Москвы дорога по 1–1,5 часа в одну сторону), не говоря уже о стрессе на работе. Получается, если я, как взрослый и образованный в сфере медицины человек, принимаю выбор сделать все возможное (со своей стороны), чтобы родить здоровых детей, чтобы сохранить мужа, который с удовольствием бежит с работы домой, то я теряю возможность развития в своей профессии и могу надеяться лишь на непрофильную работу неполного рабочего дня, где не будет карьерного роста и хорошей зарплаты. Как быть?
Ответ психолога:
психолог, психотерапевт
Построение карьеры — это деятельность, требующая много времени и сил. Для того чтобы это осуществить, важно по возможности «разгрузить» другие сферы своей жизни. В противном случае вы больше потеряете, чем приобретете.
У вас уходит очень много ресурсов на то, чтобы заботиться о любимом муже. Вы пишете, что это необходимо для того, чтобы его сохранить. Получается, что муж тратит свое время на работу, а вы — на мужа. Выглядит так, что вы обеспечиваете комфортную жизнь мужу в ущерб собственной. И получается, что, ради того чтобы муж с удовольствием бежал домой, вы готовы отказаться от того, что будет интересным и потенциально полезным для вас самой. В ваших словах прячется страх, что муж уйдет от вас из-за того, что у вас есть желание развиваться и реализоваться в профессии. Если это действительно так, то стоит задуматься о том, что происходит в ваших отношениях. Вы ведь тоже нуждаетесь в поддержке со стороны супруга, у вас есть свои желания, вы тоже должны хотеть «бежать домой». Но пока что вы пишете только о том, как у вас все время уходит на него, как берете на себя часть его работы.
Вы правы, заниматься подобным обслуживанием мужа и построением собственной карьеры одновременно вряд ли возможно. А чтобы это стало возможным, вам необходимо вернуть мужу его ответственность за его профессиональные заботы и эмоциональное состояние. Он ведь взрослый мужчина, это он должен позаботиться о том, чтобы ему хватало времени побыть с любимой женой, а не вы.
И в моем представлении, любящий муж все равно будет рад возвращаться домой. И ему будет важно, что жена занимается тем, что ей интересно. Ведь в браке состоите вы двое, и каждый из вас имеет право на самореализацию в той или иной сфере жизни.
Что касается ремонта дома, то это занятие потенциально бесконечное. Всегда будет что-то, что можно улучшить, модернизировать, перекрасить или переставить. Важно обозначить для себя некоторую границу, после который заканчивается необходимый для жизни ремонт и начинается процесс совершенствования. В противном случае этот ремонт не закончится никогда, а вы так и не начнете заниматься чем-то важным для себя, потому что этот самый ремонт отнимает у вас силы.
Вы понимаете, насколько важно заботиться о своем здоровье, особенно если вы собираетесь стать мамой. Когда вы примете такое решение, то карьеру все равно придется отложить на несколько лет. Потому что отрабатывать 9–11 часов пять дней в неделю, будучи беременной, — это сложно и вредно как для вас, так и для ребенка. И очевидно, что материнство, даже без профессиональной самореализации, потребует поддержки со стороны мужа. А заботиться о нем, устраивать его счастливую семейную жизнь, параллельно заботиться о ребенке и работать — это слишком много.
В вашем случае можно сесть за стол переговоров с мужем и выяснить, какие у него ожидания от брака и от жизни в целом, рассказать ему, какие они у вас. Посмотреть, насколько они совпадают. Вместе подумать, как вы видите свой брак — кто из вас строит карьеру, кто ведет дом, кто и в чем может помочь другому: вы — мужу с работой или он вам с ребенком.
Если в домашних условиях такой разговор будет вести трудно, то я бы посоветовал вам обратиться к семейному психологу и прояснить эту ситуацию, чтобы у вас не было искушения брать на себя повышенные обязательства и принимать решения одной, а не вместе с супругом.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
