Вопрос читателя:
Добрый день! Как полюбить своего внутреннего ребенка, обогреть, повзрослеть самой и дать все ресурсы внутренней девочке, застывшей с замороженными чувствами?
Как повзрослеть, понять это и не идти у всех на поводу? Научиться грамотным, здоровым коммуникациям с сыном-подростком (17 лет) и правильно выстраивать границы? (Сам отказывается помогать и что-либо делать, сидит в телефоне и компьютере).
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
Принятие внутреннего ребенка — процесс зачастую долгий и требующий помощи психолога. Потому что если ваша внутренняя девочка застывшая и с замороженными чувствами, значит, в ее истории была какая-то травма, которая сделала невозможным проживание чувств. До тех пор пока эта травма не исцелена, вашей девочке придется снова и снова замораживаться.
Если нет возможности обратиться к специалисту, то можно в качестве психологической самопомощи представить образ этой девочки и дать ей то, что ей необходимо. Обогреть, защитить, поделиться ресурсами, позволить ей жить и чувствовать. Если в процессе этого упражнения вам станет легче, то хорошо. Если нет — лучше не продолжать, потому что, скорее всего, это будет означать, что вы встретились с травмированной частью.
Чтобы повзрослеть самой, необходимо стать родителем для своего внутреннего ребенка. Иными словами, взять ответственность за свои детские, слабые части, научиться давать им поддержку и любовь. На языке популярной психологии это можно назвать самоподдержкой и любовью к себе. Без всего этого стать полноценно взрослым очень сложно.
Ведь если вы отвергаете своего внутреннего ребенка, то он никуда не девается. Он остается внутри вас и продолжает подавать признаки жизни, требуя вашего внимания. И покуда он не стал вашей частью, все эти детские чувства будут восприниматься вами как что-то, что происходит с вами против вашей воли. Вместо принятия ответственности за собственные переживания, вы будете чувствовать, что «провалились в детство», что «тревога нахлынула», что «комок подступил к горлу» и все в том же духе.
Взрослый человек — это субъект своей жизни, способный принимать все части своей личности: внутреннего ребенка и внутреннего родителя, со всеми присущими им чувствами и поведенческими особенностями и нести за них ответственность. А если эти части отвергнуты, то он неизбежно будет становиться объектом их воздействия. Именно это и происходит, когда человек говорит, что на него «напала хандра» или его «переполняет злость». В его словах звучит следующее: «Я и мои чувства — это не одно и то же. Они живут своей жизнью и могут оказывать на меня влияние против моей воли».
Собственно, и на поводу у других вы, скорее всего, идете, когда находитесь в детской позиции. Возможно, другие воспринимаются более авторитетными и умными. Или же вам страшно отказать и тем самым обидеть. А может, вы отдаете другим право принимать решение и проявлять инициативу. Вариантов может быть много, но на поводу идет тот, кто находится в более слабой позиции.
И общение с сыном-подростком тоже сложно будет выстроить, пока вы не полюбите своего внутреннего ребенка. Потому что пока вы не принимаете свои детские стороны, вам будет сложно принимать и детские стороны вашего сына. А без этого конструктивного общения с подростком быть не может.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
