Вопрос психологу:
Сын не работает, в этом году ему будет 30 лет. Постоянно просит деньги. Если не дать — закатывает истерики с разбиванием мебели и всего, нас с отцом оскорбляет, в результате даем. Не платит ни за что, еду не покупает, еще и упрекает, мол, еда не такая. Как быть, может разъехаться?
Ответ психолога:
психолог
В вашей семье уже давно сложилась очень тяжелая и разрушительная система. Сын не работает, требует деньги, устраивает истерики, оскорбляет вас, крушит вещи, а потом все равно получает то, чего добивается. И пока это работает, у него нет настоящей необходимости что-то менять. Он может злиться, давить, пугать, ломать все вокруг, и в конце концов деньги ему дают. А значит, взрослеть, брать на себя ответственность, искать работу и по-настоящему сталкиваться с жизнью ему незачем.
Обратите внимание на вашу с сыном созависимость
Так что дело тут уже не в лени или незрелости, а в созависимых отношениях между вами и сыном. Разбивание мебели, оскорбления и вымогание денег через истерики — это уже не детское топанье ножкой, а агрессивное поведение взрослого мужчины, который держит родителей в страхе и вынуждает их уступать. И пока вы не посмотрите на это именно так, поставить границы будет очень трудно.
И мне кажется, вам особенно важно понять одну вещь. Ваша жалость к сыну сейчас помогает не ему, а его инфантильности. Возможно, вам его жалко. Возможно, вы боитесь, что, если не дадите денег, с ним случится что-то страшное. А возможно, внутри сразу поднимается вина и кажется, что отказать — значит быть жестокими родителями. Но на деле выходит обратное. Каждый раз, когда вы даете деньги после скандала, вы не спасаете его, а подкрепляете его способ жить. И он снова убеждается, что давить, оскорблять и пугать выгодно.
Перестаньте поддерживать в сыне его незрелость
Поэтому, если вы хотите действительно ему помочь, придется перестать поддерживать в нем эту незрелость. Не отказываться от сына как от человека, не прекращать его любить, но перестать удерживать его в том состоянии, в котором он остается беспомощным, злым и зависимым от вас. Ведь любовь без ограничений вообще невозможна, именно через ограничения человек и взрослеет. Только так он постепенно усваивает, что у его поступков есть последствия, что другие люди не обязаны подчиняться его требованиям и что жизнь не будет все время под него подстраиваться. А если ограничений нет, человек так и остается в детской позиции.
Скорее всего, тот момент, когда границы можно было поставить легче и спокойнее, уже давно упущен. И теперь все это будет гораздо труднее. Стоит быть готовыми к тому, что сначала, вероятнее всего, станет хуже. Он не примет новые правила спокойно, и злости, давления, обвинений и попыток еще сильнее вас прогнуть может стать больше. Именно в такие моменты родители чаще всего пугаются, сдаются и снова начинают давать деньги. А сын окончательно убеждается, что истерика и давление — это работающий инструмент.
Обозначьте конкретные границы
Например, твердо решите и проговорите сыну, что денег после его истерик вы больше давать не будете. И требования, подкрепленные криком и оскорблениями, тоже выполнять не будете. Если он ломает вещи, не надо делать вид, что ничего не произошло, а потом сглаживать последствия его вспышек. Настоящая помощь сыну станет возможна только там, где он сам начнет делать хоть какие-то взрослые шаги. Если захочет искать работу, то можно помочь с вакансиями, с резюме, со знакомыми. Если сам решит лечиться, потому что у него есть зависимость, депрессия или другие серьезные трудности, это тоже можно поддержать. Но помочь можно только тому, кто сам что-то делает. Иначе вы будете бесконечно тащить на себе человека, который сам меняться не хочет.
И мысль о разъезде в такой ситуации вполне понятна. Если рядом с сыном вы не чувствуете себя в безопасности, если дома постоянный страх, напряжение и разрушение, то разъезд может быть необходим. Не для того, чтобы отомстить или демонстративно наказать, а чтобы элементарно себя обезопасить и прекратить мучить и себя, и сына. Иногда это действительно единственный способ остановить ситуацию, в которой страдают все.
Обратитесь к психологу, чтобы найти опору и не путать любовь со спасательством
Самим выйти из этой ситуации будет, скорее всего, трудно. Потому что вы живете в страхе, вине и привычке спасать. И вам может казаться, что если вы перестанете его тянуть, то с ним случится беда, и это будет на вашей совести. Вот с этим чувством нужно разбираться. Поэтому помощь психолога нужна не только сыну, но и вам. Вам тоже нужна опора, если вы хотите выдержать его давление, не отступить, не спутать любовь со спасательством и не сломаться в тот момент, когда он начнет злиться еще сильнее.
Так что прекращать это действительно нужно. И границы ставить, скорее всего, придется жестко. Если совместная жизнь уже стала невыносимой и небезопасной, разъезд может быть правильным решением. А помогать сыну можно, но только там, где он сам делает реальные шаги ко взрослой жизни.
