Вопрос читателя:
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как быть в конфликтах с мужем? Зачастую ссоры именно на почве воспитания детей. У нас разные представления, не можем прийти к согласию и взаимопониманию. Я в своё время прочитала много литературы по этой теме, в частности православных педагогов и психологов, и продолжаю изучать. Муж не читал и не слушал советов.
Вот столкнулись, к примеру, с вопросом: можно ли просить прощения у ребенка и говорить, что был в чём-то неправ? Я считаю, что да, тем более если был вспыльчив, резок, груб. Или когда ребенок подходит после ссоры просить прощения, в этот момент и самому можно сказать о своей ошибке и примириться. Муж категоричен: «Никогда!» Я считаю, что это нормально и сама так делаю, когда чувствую себя неправой или слишком «перегнувшей палку». Как объяснить мужу, что это нормально, как прийти к согласию?
Ответ психолога:
психолог
Когда в семье возникают споры о воспитании детей, это нередко задевает очень глубокие личные истории. Речь идет не просто о правилах поведения или о том, как правильно поступить в конкретной ситуации. Каждый из родителей в такие моменты опирается на свой собственный жизненный опыт, на то, как обращались с ним самим, что считалось нормой в его семье. Поэтому подобные разговоры легко превращаются в жесткое противостояние, даже если изначально оба человека хотят хорошего для ребенка.
Ваш подход к воспитанию выглядит как очень здоровая позиция. Умение родителя признать, что он был слишком резок, вспылил или перегнул палку, не разрушает его авторитет. Наоборот, для ребенка это важный опыт. Он видит, что взрослый человек способен замечать свои ошибки, брать за них ответственность и восстанавливать отношения. В таких моментах ребенок учится не только послушанию, но и уважению, честности, способности мириться после конфликтов. Это очень ценный вклад в его будущую жизнь.
Категоричная реакция может говорить о том, что задето что-то личное в душе
Категоричная реакция мужа, которая звучит в слове «никогда», скорее всего говорит о том, что в его душе эта тема затрагивает что-то очень личное. Иногда за такой жесткостью стоит представление о том, что родитель не должен показывать слабость. Но нередко здесь есть и более глубокий слой. Потому что если человек признает, что перед ребенком можно и нужно извиняться, то невольно возникает вопрос и о собственном детстве. А извинялись ли перед ним? Признавали ли взрослые, что были неправы?
Пока человек живет по тем же правилам, по которым жили его родители, внутреннее равновесие сохраняется. Тогда можно думать, что все было правильно устроено. Но если признать, что с детьми можно иначе, появляется болезненная мысль о том, что когда-то с тобой могли поступать несправедливо. Для многих людей это очень непростое переживание, и психика старается защититься от него. Иногда именно поэтому возникает такая категоричность.
Понять эту возможную внутреннюю логику важно не для того, чтобы оправдать жесткость мужа, а чтобы не превращать разговор в борьбу, где каждый защищает свою правоту. Когда человек чувствует, что его пытаются переубедить любой ценой, он обычно только сильнее закрывается.
Может быть полезным перевести разговор в более личную плоскость. Например, обсудить не абстрактные принципы воспитания, а отношения между вами. Бывают ли ситуации, когда кто-то из вас извиняется друг перед другом после ссоры? Если да, можно спокойно спросить, чем тогда дети отличаются от взрослых. Если нет, то становится видно, что речь идет не только о воспитании, а о более общем представлении о том, как люди признают свои ошибки и восстанавливают отношения.
При этом важно помнить одну вещь. Даже если муж пока не готов менять свою позицию, ваше отношение к детям уже само по себе имеет большое значение. Когда ребенок сталкивается с тем, что мама может признать свою резкость, объяснить свои чувства и помириться, он получает опыт уважительного и честного общения. Нередко именно такой опыт постепенно меняет атмосферу в семье сильнее любых теоретических споров.
Сохраняйте свою линию общения с детьми, не пытаясь доказать правоту мужу
Попробуйте придерживаться нескольких ориентиров. Сохраняйте свою линию общения с детьми, не пытаясь доказать мужу свою правоту в каждом разговоре. Чаще всего спокойный пример действует лучше, чем долгие объяснения. Старайтесь обсуждать с мужем сложные темы не в момент конфликта с ребенком, а отдельно, когда эмоции уже утихли. В такие моменты легче услышать друг друга.
Полезно также говорить не только о том, «как правильно», но и о том, какой результат вы хотите видеть. Большинство родителей хотят вырастить детей, которые умеют брать ответственность за свои поступки и сохранять близкие отношения с родителями. Можно вместе подумать, какие модели поведения этому помогают.
К сожалению, иногда путь к согласию между родителями по вопросам воспитания оказывается долгим. Но даже если в каких-то моментах родители занимают разные позиции, для ребенка ценен опыт, когда рядом есть взрослый, способный признать свою неправоту и сделать шаг навстречу.
Архив всех вопросов психологу можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
