Вопрос читателя:
Мой ребенок обижает других детей. Что я могу сделать, как мама, какие психологические приемы применить?
Ответ психолога:
психолог
Попробуйте понять, что стоит за поведением ребенка
Если ваш ребенок обижает других детей, не спешите думать, что он растет злым или жестоким. Чаще за таким поведением стоит не злая натура, а трудность в управлении своими чувствами. Один ребенок не выдерживает злость, другой — ревность, третий — обиду, четвертый — чувство бессилия. Кто-то так пытается почувствовать силу, если сам внутри очень уязвим. Кто-то просто повторяет тот способ обращения, который хорошо знает по своему опыту. Поэтому здесь важно не только остановить плохое поведение, но и понять, что именно за ним стоит.
Установите ясные границы
Когда ребенок уже ударил, толкнул, обозвал или что-то отнял, в первую очередь ему нужна ясная граница. В такой момент нет смысла читать длинную нотацию или срываться на крик. Гораздо полезнее коротко и твердо остановить: «Стоп. Бить нельзя», «Так говорить нельзя», «Отбирать нельзя». Ребенку в этот момент нужен устойчивый взрослый, который не пугает, а ясно показывает, где проходит граница допустимого. Если же агрессивно его остановить, сразу отругать или шлепнуть, то у него лишь закрепится формула: можно причинять боль тем, кто слабее. Ведь родители так делают со мной. Поэтому важно следить за своими чувствами и действиями, чтобы помочь ребенку выйти из этого состояния, а не подкреплять его наказанием.
Дальше важно помочь ему понять, что с ним вообще произошло. Очень часто дети не успевают заметить свое состояние до того, как уже сорвались. Поэтому лучше не объяснять ему из экспертной позиции, что он сейчас чувствует, а заинтересованно спросить: «Ты сейчас разозлился?», «Тебе стало обидно?», «Ты хотел, чтобы было по-твоему?», «Ты не выдержал, что тебе отказали?» Так ребенок чувствует, что вы не давите на него готовым объяснением, а правда пытаетесь понять. И постепенно сам учится замечать свои чувства и называть их.
Также очень важно разделять чувство и поступок. Ребенок имеет право злиться, обижаться, ревновать, сердиться. Но он не имеет права бить, унижать, кусать, обзывать, отнимать. Эту разницу полезно проговаривать спокойно и много раз. Когда ребенку просто запрещают злость, она никуда не девается. Она только копится и потом снова выплескивается на другого человека.
Предложите ребенку альтернативное поведение
Помимо установления границ, необходимо учить ребенка, что делать вместо удара или оскорбления. Потому что помимо запрета ему нужны альтернативные варианты. Они могут быть самыми разными. Он может сказать словами: «Я злюсь», «Я тоже хочу», «Мне не нравится», «Отойди». Он может позвать вас. Он может сам отойти, если происходит что-то, что ему не нравится. Может направить чувства в занятие спортом или творчеством. Если у ребенка нет другого выхода для злости, кроме как сбросить ее в другого, он будет снова возвращаться к этой модели поведения.
С механическими извинениями тоже лучше не торопиться. Быстрое «ну-ка извинись» часто нужно взрослому, чтобы поскорее погасить неловкость, но не слишком помогает ребенку. Полезнее сначала вернуть его к тому, что произошло: «Посмотри, ему больно», «Он плачет», «Ему обидно». А потом уже спросить: «Что ты можешь сейчас сделать, чтобы это исправить?» Тогда извинение перестает быть пустой формальностью и возвращает ребенку ответственность, при этом не погружая его в чувство вины.
Когда ребенок успокоится, к этой ситуации стоит вернуться еще раз. Не в разгар конфликта, а позже, когда он уже сможет спокойно вас послушать. Можно спросить его о том, что произошло, в какой момент он так разозлился, что было для него труднее всего и как можно было поступить иначе. Такие разговоры не дают мгновенного результата, но именно из них постепенно и вырастает способность замечать свои чувства до того, как возникнет импульс кого-то обидеть.
Оцените атмосферу в семье
Есть смысл посмотреть и на то, как в семье обходятся со злостью. Если дома много крика, раздражения, грубости, упреков, то ребенок почти всегда это впитывает. И потом начинает обращаться с другими так же, как обращаются с ним или при нем. В таком случае изменять нужно не его поведение, а общую атмосферу дома.
Бывает и такое, что ребенка активно замечают только тогда, когда он сделал что-то плохое. Если ребенок получает внимание взрослых только тогда, когда он ударил, сорвался, устроил конфликт, он быстро привыкает, что именно так и можно добраться до контакта. Поэтому полезно отдельно отмечать, когда он сдержался, когда сказал словами, когда не ударил, хотя злился, когда смог уступить или договориться. Из таких маленьких эпизодов тоже складывается новое поведение.
С детьми хорошо работают и более мягкие способы: игра, рисунок, сказка, сценки с игрушками. Через них ребенку часто легче понять себя, чем через прямой разговор. Можно рисовать злость, лепить ее, разыгрывать похожие ситуации и вместе искать другой выход. Иногда именно в игре становится видно, чего он не выдерживает и что именно пытается сделать с другим ребенком.
Различайте разовые срывы и устойчивое поведение
И еще важно различать разовые срывы и устойчивую историю. Если ребенок иногда обижает других на фоне усталости, ревности, перевозбуждения, то это одна ситуация. Если же это становится его обычным способом обращаться с людьми, если он почти не откликается на чужую боль и ничего не меняется, тогда уже лучше не тянуть и обратиться к детскому психологу. Не для того, чтобы его пристыдили, а чтобы понять, откуда в нем столько напряжения, и почему именно агрессия стала для него главным способом справляться со своими чувствами.
Задача здесь не в том, чтобы сделать ребенка добрым, тихим и удобным. Важно помочь ему научиться выдерживать свои чувства, не обижая при этом других. И для этого ему нужно, чтобы рядом был взрослый. Взрослый, который умеет справляться со своими чувствами, может твердо, но не унижая, остановить и может шаг за шагом научить его другому способу обращаться со своим гневом: как через наставления, так и через личный пример.
