Что делать, если ребенок режется?

Зачем ребенок режется?

Предлагаю поискать ответ на этот вопрос с точки зрения системного семейного подхода. Этот подход рассматривает сложность каждого члена семьи не отдельно, а в контексте отношений с остальными. Это как если бы мы собирали пазл и смотрели не на один элемент, а на всю картину целиком, и на то, как этот пазл связан с остальными, какое у него место в общей картине. Психолог в этом методе исходит из того, что любое — даже самое странное и страшное ― поведение каждого члена семьи возникает не просто так и является важным сигналом для семьи. Так какие же причины могут стоять за нанесением себе телесных повреждений?

Конечно, каждый случай уникален, но я обозначу наиболее часто встречающиеся причины селфхарма, то есть самоповреждения, из моей профессиональной практики. 

1. У родителей сложные конфликтные и (или) дистантные отношения. Они живут как две параллельные прямые и пересечься могут только благодаря проблемам подростка. Чем серьезнее проблема, тем больше родители общаются друг с другом. Таким образом с помощью проблемы ребенок «склеивает» родителей.

2. Ребенок добирает внимание и заботу, которых иначе, когда с ним все в порядке, не ощущает. Важно помнить: делает он это не специально, это бессознательное поведение. Но это крик о помощи.

3. Протест подростка, желание отделиться от родителей. Это поведение — часть жизни ребенка, о которой родители не знают. «Есть что-то мое, тайное, мама не знает об этом, но однажды я себя порезала на ноге. И мне было важно, что наконец-то хоть о чем-то мама не будет знать! Я закрылась в своей комнате в тот вечер, и родители не увидели», — говорила одна из моих юных клиенток.

Бывает, что все эти причины встречаются не по отдельности, а в сочетании друг с другом. Если обобщать все возможные причины, то я бы сказала, что такое поведение ребенка может быть способом справляться с накопившимся напряжением. Но надо заметить, что это только кажущийся продуктивным способ. На самом деле проблема только усугубляется, даже если и есть ощущение временной «разрядки» напряжения. 

Какие отношения в семье могут привести к такому поведению ребенка?

Давайте посмотрим, что в семейных отношениях может привести к самоповреждающему поведению ребенка. Проверьте, есть ли какие-то из описанных сложностей в вашем доме, подчеркните, на что стоит обратить внимание.

• Нет теплых доверительных отношений ребенка с родителями. Они лишь выполняют свои функции: кормят, одевают, спрашивают про оценки в школе, но доверительных разговоров, теплой поддержки ребенок не ощущает.
• Много требований, контроля (гиперопека) или же наоборот ― до ребенка как будто никому нет дела (гипоопека) 

• Запрет на проявление эмоций или допустимы только какие-то определенные (например, можно обижаться, но злость, гнев, восторг и любые «сильные» эмоции под запретом), есть физическое наказание — и тогда для ребенка логично за любую провинность тоже наказывать себя привычным образом. 

Помню случай, когда девочка-подросток била себя каждый вечер, таким образом справляясь с чувством собственной “плохости”. «Я себя наказала и, значит, могу жить дальше», — говорила она.

• Много «двойных посланий» — когда текст про одно, а контекст о противоположном. 

Например, мама говорит ребенку: «Я так люблю тебя», но на лице ее — страх. Или «Так, я перестаю тебя контролировать, ты все будешь делать сама!» — и тут же спрашивает про уроки, собранный портфель и так далее. И ребенок не понимает, чему верить, напряжение зашкаливает, и он выбирает третий путь — уйти из реальности, переключиться.

• В семье все так или иначе занимаются самоповреждением: изматывают себя работой, диетой, мало спят, забывают о своих важных потребностях, до изнеможения занимаются спортом. Живут не в контакте с самими собой.

Как помочь своему ребенку?

Самостоятельно помочь можно. Но стоит разобраться, что мы называем помощью. 

Настоящая помощь направлена на то, чтобы выстроить контакт с ребенком, спокойно поговорить. Для этого родителю, как бы это ни было трудно, необходимо сначала успокоиться самому. Не ставить знак равно между «ребенок режется» — значит, «я плохой родитель». Все гораздо сложнее устроено и нужно вместе разбираться — всей семьей. Быть на стороне подростка, бороться не с ним, а вместе с ним — с его проблемой. Если подросток закрывается, не давить на него и не торопить. Важно постепенно восстанавливать теплый контакт, быть рядом (но не чрезмерно), делать вместе то, что вам обоим интересно. Искать точки соприкосновения.

Вредная «помощь» — это когда родитель хочет во что бы то ни стало прямо сейчас остановить подростка. Он контролирует, обесценивает, ругает, бьет подростка. «Я ей наподдал недавно, чтоб неповадно было! А чего она ерундой занимается?!» — сказал на консультации один из родителей про свою дочь. Это все повышает напряжение подростка и усиливает вероятность самоповреждений. Важно помнить, что резать себя — это лишь вершина айсберга, и нужно увидеть глубинную часть. Потому что человек шире и глубже своего симптома — важно сместить фокус внимания и разговора с самих действий подростка на его состояние, чувства, отношение к себе, ощущение себя в семье.

Помните, что в таких случаях пытаться помочь самостоятельно — это как налепить пластырь, которым можно заклеить рану, но дальше ее необходимо лечить. И для этого обращаться к специалистам — семейному системному психологу или психиатру. Психолог поможет увидеть, зачем ребенок режет себя, как устроена эта семья и каким образом можно перестроить общение, роли, правила семьи, чтобы этот симптом стал не нужен и прошел. А психиатр поможет подобрать необходимые лекарства (например, антидепрессанты или успокоительные средства).

Чем может помочь психолог? 

Изнутри семьи многое просто невозможно проанализировать, и это нормально. Ведь родитель не нейтральный участник, он сильно переживает. Порой это мешает разговору с подростком. 

Иногда, напротив, контакт родителей и ребенка в принципе нарушен и разговор слишком сложен. В семье может быть острый или скрытый конфликт между родителями или же, наоборот, «замороженные» отношения, когда мама с папой лишь исполняют свои обязанности, но тепла и близости в паре нет. В таких случаях я очень рекомендую обращаться к специалисту.

По моему опыту, психолог может (и должен) быть нейтральным, давать объективный взгляд со стороны и делиться результатами анализа, как устроена семья и что можно поменять в ее жизни, чтобы ребенок перестал резаться.

Понимаю, как может быть непросто, если вы обнаружили, что ваш ребенок наносит себе повреждения, но помните: эта сложность поправима, с ней можно справиться, главное ― своевременно действовать.