Вопрос читателя:
Добрый вечер, журнал “Фома”!
Мне 30 лет. У меня есть муж (с ним вместе со школы с 15 лет) и ребенок (4 года). У нас семья, мы в браке (5 лет), но в прошлом году мне изменил муж, это был и есть для меня удар, но, более того, у него от любовницы рождается сын (это для меня еще сильнейший удар, не описать словами). Муж не уходит, не оставляет нас, всеми силами остается, объясняя тем, что он любит свою семью и ему никто не нужен, кроме нас. Но сына от любовницы не бросает, помогает деньгами. У меня доверия нет, и принимать этого ребенка я не собираюсь. У меня постоянные срывы, приступы ревности, если я одна, то слезы, мысли о разводе, уныние. Моя дочь очень привязана к мужу, да и я считаю его родным, но не могу простить.
Ответ психолога:
психолог
Это действительно непростая и деликатная ситуация, которая требует чуткости с обеих сторон. Проблема, с которой вы столкнулись, глубоко затрагивает чувства, доверие и ценности. Здесь важно объединить попытки понять друг друга и найти компромисс, который позволит вам как можно лучше справиться с этой ситуацией.
Первым и, пожалуй, самым тяжелым шагом является принятие того, что случившееся нельзя изменить. Ребенок уже есть, и ваш муж, как отец, чувствует ответственность за него. Это говорит о его стремлении быть ответственным, что можно расценивать как положительное качество. Тем не менее ваши чувства абсолютно естественны и заслуживают принятия. Вы совершенно не обязаны принимать этого ребенка эмоционально, как «часть семьи», но можете признать его существование и эмоциональную потребность мужа заботиться о нем.
«Что будем делать?»
Рецепты осмысленной жизни от журнала «Фома». Материалы о психологии, воспитании детей, межличностных отношениях и отношениях с самим собой — каждый день в нашем уютном Telegram-канале. Подпишитесь, чтобы быть в своей компании:
Чтобы вы смогли почувствовать себя спокойнее и не оставаться с этой проблемой наедине, важно обсудить с мужем ваши ожидания и тревоги, честно и искренне поговорить о ваших чувствах. Расскажите мужу, как вам больно и почему вам тяжело принять сложившуюся ситуацию. Дайте ему понять, что ваше неприятие ребенка исходит не из равнодушия или жестокости, а из глубоких ран, нанесенных предательством и утратой доверия. Такой разговор является необходимым для дальнейшего разрешения ситуации.
Отговаривать мужа заботиться о своем ребенке, даже появившемся в результате измены вам, скорее всего, будет бессмысленно. Поэтому, если его позиция по этому вопросу твердая, важно провести четкие границы его заботы о ребенке на стороне так, чтобы это минимально задевало вас. Важно договориться о том, чтобы его взаимодействие с другой семьей происходило без какого-либо вовлечения вас и вашей дочери. Он совершил ошибку, но это вовсе не означает, что у него есть чувства к бывшей любовнице. И поэтому здесь важно разграничить его отношения с сыном и его отношения с вами.
Что касается отношений с мужем, то ваше сопротивление ребенку на стороне связано не только с самой ситуацией, но и с утраченным доверием. Ведь, по сути, этот ребенок стал для вас символом измены, и это ложится на ваши плечи тяжелым эмоциональным грузом. Если вы хотите сохранить семью, то вам обоим предстоит работать над восстановлением доверия. На это может уйти много времени, и возможно это лишь при желании обоих супругов. Но тем не менее ― возможно.
Мужу придется быть терпеливым, чутким и предпринимать шаги для восстановления вашего доверия, и уж тем более не делать ничего, что могло бы разрушить его еще сильнее, вроде тайных встреч с бывшей любовницей. Любые его взаимодействия с ней должны быть максимально прозрачны и адекватны, чтобы это не ранило вас еще больше.
Что касается прощения, то здесь важно понимать, что эта ситуация причинила вам боль, принесла разочарование и обиду. И вам не нужно стараться всё забывать и отмахиваться от боли ― такая попытка справиться с тяжелыми чувствами их только усугубляет. Но если вы решите сохранить ваш брак, то вам так или иначе предстоит работать над тем, чтобы оставить измену в прошлом, пережить эту боль и освободиться от прежних обид. В противном случае они будут отравлять вашу жизнь, как личную, так и всей семьи.
Читайте также:
После измены муж хочется венчаться, а я не верю в его любовь. Что делать? Ответ священника
Когда муж изменил вам, привычный вам мир в некотором роде разрушился. Поэтому общая рекомендация в таких ситуациях заключается в том, чтобы начать выстраивать свои личные опоры вне семьи — увлечения, друзья, карьера. Это не решит проблему, не избавит от боли и не изменит прошлое, но может помочь не проваливаться в эту ситуацию с головой и находить ресурсы для самоподдержки. Без этого восстанавливать разрушенное будет сложнее.
Помните, что такие сложные ситуации чаще всего тяжело решить самостоятельно. И я рекомендую вам обратиться к психологу, чтобы он помог вам пережить все те болезненные чувства, с которыми вы сталкиваетесь и в общении с мужем, и наедине с собой. На мой взгляд, вам нужен специалист, с которым вы сможете обсудить ваши чувства и пройти всё то, что до сих пор затягивает вас в это тяжелое состояние.
Но иногда непримиримые внутренние противоречия делают продолжение брака слишком болезненным. Не всегда получается выстроить новое на руинах старого, не всегда получается восстановить доверие. И если в какой-то момент вы поймете, что сохранение брака приносит больше боли, чем радости, то решение о расставании тоже заслуживает уважения. Помните, что главное — это сохранить ваше внутреннее спокойствие и психологическое здоровье ради себя и вашей дочери. И порой пережить расставание оказывается проще, чем смириться со сложившейся ситуацией.
Хочу отдельно отметить, что все ваши чувства, сколь бы болезненны и сильны они ни были, абсолютно нормальны — ведь рана еще свежа. Поэтому не торопитесь принимать жизненно важные решения, дайте себе время все пережить и переосмыслить. Относитесь к себе с бережностью и пониманием, потому что, вне зависимости от поступка мужа, вы имеете право на любовь, уважение и поддержку.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
