Вопрос читателя:

Вопрос у меня такой: как быть, если супруг не очень-то и торопится рассказывать о своих переживаниях, тревогах, проблемах? Мы же семья, мы должны поддерживать друг друга в любых ситуациях. С мужем в браке 7 лет, венчаны. Желание повенчаться было обдуманным, и серьезно подошли к этому. Нам обоим 32 года сейчас. Есть сын, ему 6 лет. Подруги постоянно говорят о том, что всегда могут вечером за чашкой чая поговорить со своими мужьями, что-то обсудить. А у нас такого нет, и это грустно. Ведь я много раз говорила ему о том, что важно делиться друг с другом. Мне обидно от того что близкий человек может переживать, волноваться, я чувствую это, но ничем не могу помочь. К слову, муж всегда такой был, и при знакомстве, — тихим, спокойным. Сейчас я начинаю понимать, что эта привычка или черта характера все «держать в себе» не приводит ни к чему хорошему. Что делать если близкий родной человек не доверяет свои переживания? 

Отвечает психолог Глеб Ткаченко:

За привычкой держать все чувства в себе всегда стоит какая-то травматическая история. Иных предпосылок для этого просто не существует. Таким болезненным опытом может быть отсутствие у родителей интереса к чувствам ребенка или же прямое их обесценивание, осуждение или высмеивание. Нередко за такой сдержанностью стоят устаревшие родительские установки, которые гласят, что мужчина должен быть сильным, а всякая чепуха вроде чувств — для слабаков. На самом деле причин может быть множество. И как-то изменить эту ситуацию без желания или хотя бы согласия мужа у вас, скорее всего, не получится.

Со своей стороны, вы можете выражать свои чувства по этому поводу. И желательно не преподносить это так, будто он обязан делиться с вами в ответ: такой подход может вызвать еще большее сопротивление. Своим примером показывать, что вы доверяете ему свои чувства и готовы делиться с ним своими переживаниями. Возможно, такая эмоциональная близость с вашей стороны при отсутствии давления на него может благоприятно сказаться на вашей ситуации.

В то же время вы можете озвучивать, что относитесь с пониманием к тому, что он не готов говорить о своих чувствах. Что вы видите, как он переживает, и что, хоть ему и тяжело выражать свои переживания, вы все равно продолжаете его любить и принимать. Такое принимающее отношение может дать ему тот опыт, который у него ранее, скорее всего, отсутствовал. Здесь есть риск начать играть в «заботливую маму». Чтобы избежать этого, важно в разговоре всегда упоминать о том, что вы взрослые люди, что вы супруги. И что вы говорите с позиции жены, которая любит мужа и хочет улучшить отношения с ним.

Если он не принимает в штыки все ваши попытки выйти на контакт, то можно предложить ему пообщаться с психологом по поводу его замкнутости. Скорее всего, он и сам понимает, что испытывает затруднения с выражением собственных чувств. Тем более что вы не раз ему об этом говорили. Если он согласится на это, то есть шанс, что он начнет проговаривать чувства сначала со специалистом, в безопасной обстановке, а потом уже и с вами.

Если же с его стороны отсутствует желание как-то меняться, то вам изменить его будет очень сложно. В таком случае вы можете поработать над принятием ситуации, в которой вы живете. Возможным вариантом восполнять потребность в таком доверительном общении могут стать встречи с родными или друзьями. Понятное дело, что это сильно отличается от того, что вы хотите. Но это вариант на тот случай, если он вообще не планирует что-либо менять.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru

0
0
Сохранить
Поделиться: