Вопрос психологу:
Здравствуйте! Я заблудилась в жизни. Все вышло совершенно не так, как хотелось. У меня ребенок от возрастного мужчины. Мужчину этого я совершенно не принимаю. Сыну семь лет. Отец приезжает, и больше ни о чем думать не может, как бы нас вернуть. А сам не слышит ничего. Критикует все и всех, и нас с сыном, сына ничему не учит. Похоже, что он психически нездоров. Да и меня запугал, что ребенка заберет. В общем, мы с сыном надорваны. Жить негде, интереса нет. Я сейчас не работаю, живем в общежитии, своего жилья нет. Мы с сыном в изоляции: друзей, общения толком нет.
Ответ психолога:
психолог
Вы начали письмо с очень точной фразы: «я заблудилась в жизни». Как будто была какая-то внутренняя картина, как все должно сложиться, на что можно опереться, куда двигаться, а в реальности получилось совсем иначе. И сейчас нет ни опоры, ни ясности, куда идти.
Вы пишете, что вы не принимаете мужчину, с которым у вас общий ребенок. При этом он продолжает появляться в вашей жизни, критикует, давит, пугает тем, что может забрать ребенка. И получается тяжелое положение: с одной стороны, вы с ним быть не хотите, а с другой — связь с ним до конца не разорвана, и в ней много страха и напряжения. Это сильно выматывает и не дает почувствовать хоть какую-то устойчивость.
Отдельно важно, что вы пишете: «мы с сыном надорваны». Это очень точное слово. Потому что в вашей ситуации действительно слишком много нагрузки. Нет ощущения дома, нет стабильности, нет поддержки, нет даже нормального пространства для восстановления. Жизнь в общежитии, отсутствие работы, изоляция от людей — все это постепенно забирает силы. В таком состоянии трудно не только что-то менять, но даже просто держаться на плаву.
И здесь хочется отметить один важный момент. Как будто то, что жизнь не сложилась так, как хотелось, лишает вас возможности жить дальше. Будто если не получилось «как должно было быть», то дальше уже и двигаться некуда. И тогда возникает застой: вы не идете обратно к этому мужчине, потому что не хотите, но и вперед не идете, потому что есть ощущение, что держитесь за несбывшееся прошлое. И вот выходит та самая формулировка — заблудилась.
Примите факт того, что не сбылось
Но реальность в том, что тот вариант жизни, на который вы рассчитывали, действительно не состоялся. Этого уже не произошло. И сколько бы вы ни возвращались к этому, осознанно или нет, это вряд ли изменится. А вот жизнь на этом не закончилась. И самое большое, что вы можете для себя сейчас сделать, — это принять тот факт, что у вас не получилось выстроить свою жизнь так, как вы ее себе рисовали. Конечно, это непросто, это больно, и держаться за мысль о том, что могло бы быть совсем иначе, — это немного облегчает состояние. Но в то же время это же не дает двигаться дальше. Потому что в идеальном образе несбывшейся жизни нет опоры, там просто не на что опереться. А вот в реальной жизни, даже тяжелой, ее можно найти.
Выстраивайте границы допустимого в общении
Кроме того, стоит решить вопрос с этим мужчиной и его местом в вашей жизни. Пока эта ситуация остается незавершенной, она будет забирать у вас силы. Этот мужчина продолжает влиять на вашу жизнь, пугать, критиковать, нарушать границы. И если ничего не менять, это давление никуда не денется. Поэтому вопрос не только в том, чтобы «пережить» происходящее, но и в том, чтобы постепенно выстраивать границы: что для вас допустимо в общении с ним, а что нет, в каком формате он может участвовать в жизни ребенка, а в каком — нет. Без этого ощущение безопасности не появится.
Двигайтесь к переменам маленькими шагами
При этом важно отметить и еще одну часть проблемы. Сейчас от вас как будто требуется сразу все: и справиться с прошлым, и выстроить защиту, и наладить быт, и найти силы на движение вперед. В реальности так не работает. В вашей ситуации вы скорее всего сможете двигаться только маленькими шагами. Сначала хоть немного стабилизировать свою жизнь: подумать о работе, о каком-то более устойчивом варианте проживания, о людях, с которыми можно быть в контакте. Тут нужен не резкий рывок в новую жизнь, а постепенное возвращение опоры.
И еще один момент, который нельзя обойти. Ваш сын живет в этой же реальности. И ему сейчас нужна хотя бы одна устойчивая фигура рядом, человек, который пусть не идеально, но держится и постепенно выстраивает жизнь. Это не значит, что вы обязаны быть сильной и идеально справляться. Но, глядя на вас, он будет понимать, что даже в сложной ситуации не обязательно оставаться навсегда.
