Вопрос читателя:
Добрый вечер! Благодарю за то, что вы читаете моё письмо.
Меня зовут Дарья, приблизительно три года назад у меня не оказалось близких друзей, хотя терять их начала еще раньше, в этом была моя вина. Сейчас мне уже двадцать лет, я учусь в колледже, многое переосмыслила о дружбе, стараюсь общаться как можно больше со всеми. Группа у меня маленькая и из ее большинства создалась своя группка, куда я не влилась, мне об этом прямо сказали. У меня больше не появилось лучших друзей, к которым я могу в любой момент обратиться. Дома частое непонимание с родственниками, хотя я стараюсь сильно не реагировать и вести себя сдержанно, но не всегда получается.
Я поняла, что вот уже несколько лет теряю радость, чаще всего тяжело искренне улыбнуться, даже голос стал грубее, хотя посмеяться могу. Держу в мыслях, что должна быть сильной и не обязательно иметь друга. Стараюсь в учебе, не часто куда-то хожу из-за того, что не успеваю. Если хожу куда-то, то с родственниками или одна. Я верю в Бога, хотелось бы быть искренним, светлым человеком. Могу говорить с радостью и улыбкой от сердца, но это бывает редко, что меня расстраивает. Буду очень благодарна за вашу помощь!
Ответ психолога:
психолог
Вы очень бережно описываете свое состояние, и за этими словами чувствуется усталость от одиночества и внутреннего напряжения. Когда рядом нет людей, с кем можно быть по-настоящему близкой, а дома при этом нет ощущения понимания, внутри постепенно накапливается усталость. В таком состоянии становится сложнее радоваться, сложнее быть живой и открытой, и даже простая улыбка начинает требовать усилия.
Не берите на себя всю ответственность за отношения, которые закончились или не сложились
Вы пишете, что в потере друзей была ваша вина. Похоже, вы довольно строго обошлись с собой, когда взяли на себя всю ответственность за то, что отношения закончились. Но дружба всегда складывается между двумя людьми и завершается тоже не усилиями одного. У каждого есть своя ответственность, свои ограничения, свои выборы. Жизнь меняется, люди расходятся, иногда не совпадают в чем-то важном, иногда просто заканчивается определенный этап, который вы прошли вместе. И ошибки люди тоже совершают, но они не делают человека плохим и уж тем более не обязывают его к многолетнему самообвинению. Важно постепенно возвращать себе более реалистичное видение: вы могли что-то сделать не так, но вы не единственная, от кого все зависело. И у тех людей тоже была своя ответственность за то, как сложилась ваша дружба.
Ситуация в колледже тоже выглядит болезненной. Небольшая группа, уже сложившаяся компания, в которую вас не приняли, — это неприятно и обидно. Но такие ситуации случаются довольно часто. Учебная группа — это случайный набор людей, и далеко не всегда именно там появляются близкие друзья. То, что вы стараетесь общаться, не замыкаетесь, ищете контакт, — все это говорит о вашей способности к отношениям. А то, что вас не приняли, — это выбор других людей, а не показатель того, что с вами что-то не так. Иногда просто нужно больше времени и другие обстоятельства, чтобы встретить «своих».
Не требуйте от себя постоянной легкости
Вы пишете, что теряете радость, и это очень важное наблюдение. Когда человек говорит о том, что радости стало меньше, значит, он все еще ее чувствует, различает, помнит. При депрессии этого ощущения практически нет, а у вас процесс хоть и тяжелый, но живой. И самое главное — в вас есть желание эту радость сохранить. При этом важно помнить, что человек не обязан всегда быть радостным. Грусть — это абсолютно нормальное и естественное чувство. Оно помогает переживать потери, справляться с разочарованием, постепенно принимать то, что не получилось. В ситуации, где есть напряжение дома и непринятие среди одногруппников, естественно становится сложнее искренне улыбаться. И здесь не нужно требовать от себя постоянной легкости.
Отдельно стоит остановиться на мысли «я должна быть сильной». За ней часто скрывается запрет на уязвимость, как будто грусть, одиночество и потребность в близости нужно подавить. Но именно та часть, которая сейчас грустит, — это та же самая часть, которая когда-то радовалась, чувствовала тепло, была живой. Когда она подавляется, вместе с ней уходит и способность радоваться. Получается, стремясь быть сильной, вы подавляете свою живую часть, что, в свою очередь, не дает вам радоваться. Это все равно что маленькому ребенку, который загрустил, сказать: «Будешь сидеть в одиночестве в темном чулане, пока не станешь веселой». Вряд ли же это случится при таком подходе. Вот и в психике так же. Поэтому здесь важно постепенно разрешать себе быть разной — и сильной, и уставшей, и грустной. Можно мысленно обращаться к своей грустной части и говорить ей: «Ты можешь быть такой, какая ты есть. Тебе не нужно все время справляться. Я рядом с тобой». Именно через возвращение к этой живой части постепенно возвращается и радость.
Вы пишете, что хотите быть искренним, светлым человеком. Но вы уже такой человек. В вас много тепла, доброты, чувствительности. Именно поэтому так болезненно ощущается утрата радости и близости. Человек, в котором этого нет, не переживал бы так глубоко. И полностью потерять это невозможно. Можно на время отдалиться от себя, устать, закрыться, но сама способность чувствовать и любить никуда не исчезает. В этом смысле гораздо важнее опираться на эту свою живую часть, чем пытаться соответствовать установке «я должна быть сильной».
Не спешите с окончательными выводами о себе и своей жизни
И еще один важный момент. В двадцать лет отсутствие близких друзей — не редкость и не признак того, что дальше так будет всегда. У многих людей лучшие друзья либо остаются со школы, либо появляются позже — в 25–27 лет, когда человек лучше понимает себя и начинает выбирать окружение более осознанно. Период, в котором вы сейчас находитесь, может быть переходным. Не обязательно делать из него окончательный вывод о себе и своей жизни. Свой человек появляется не по усилию и не по расписанию, а тогда, когда совпадают внутреннее состояние и обстоятельства.
Сейчас важно продолжать делать то, что вы уже делаете, — не замыкаться, пробовать общаться, искать контакт, даже если не всегда получается. И параллельно стоит внимательнее относиться к себе, замечать свои чувства, не обесценивать и не заставлять себя быть другой. Потому что попытки стать другой прямо противоречат вашему желанию вернуть радость, что иными словами можно выразить как желание вернуться к себе настоящей.
