Вопрос читателя:
Подскажите какие-то методики выхода из абьюзивных отношений. После 15 лет брака ушла от мужа-абьюзера вместе с детьми. Очень тяжело, в голове полная неразбериха.
Ответ психолога:
психолог
После пятнадцати лет такого брака то, что вы сейчас чувствуете, вполне понятно. Когда человек уходит из абьюзивных отношений, вместе с облегчением приходит сильная внутренняя путаница. С одной стороны ― решение уже принято, вы вышли из ситуации, где было много боли. С другой ― внутри остается очень сложная связь с этим человеком. Ведь пятнадцать лет ― это огромный кусок жизни. Там были надежды, ожидания, попытки сохранить семью, вера, что все может наладиться, если еще немного потерпеть или постараться. И чем дольше человек жил с этой надеждой, тем труднее потом отпустить ее.
Отпустите те ожидания, которые не дают отпустить прошлое
Важно постепенно признать одну вещь, которая сначала дается тяжело: вы правда много вложили в этот брак, но то, на что вы рассчитывали, не произошло. И уже не произойдет в той форме, в которой вы когда-то этого ждали. Это не про вашу ошибку или наивность. Просто вы долго старались сохранить то, что было для вас ценным. Сейчас задача уже другая ― отпустить те ожидания, которые не дают отпустить прошлое. Иногда помогает простое внутреннее действие: представить, сколько сил, терпения и надежд было отдано за эти годы, и мысленно вернуть себе все это. Перестать вкладываться в то, что уже не случилось и чему не суждено случиться в дальнейшем.
Есть еще одна важная часть восстановления. В абьюзивных отношениях человек часто начинает носить внутри слова и оценки, которые к нему на самом деле не относятся. Обидные фразы, унижения, ощущение, что с вами что-то не так. Со временем это может звучать уже как собственные мысли. Но, по сути, это то, что было привнесено в вашу психику другим человеком. Это не часть вашей личности.
Это то, что было когда-то сказано и сделано извне. И здесь полезно разделять: вот это ― мое, а вот это ― то, что мне не принадлежит. Важно отпустить его злость, его унижения, его способ обращаться с людьми. Сделать это можно точно так же, как и в предыдущем упражнении, представив весь объем причиненного вам вреда. Только там вы возвращаете себе свои ресурсы, а тут отказываетесь нести в своей душе тот вред, что был вам причинен.
Дайте себе время, чтобы успокоиться и вернуть опору на себя
Если говорить про более привычные способы самопомощи, то в первую очередь важно дать себе время. После долгих абьюзивных отношений психике нужно время, чтобы прийти в спокойное состояние. Не стоит требовать от себя быстро стать прежней или сразу начать новую жизнь. Сейчас ваша задача ― постепенно наводить порядок внутри и снаружи.
Далее, важно постепенно возвращать чувство опоры на себя. В подобных браках человек часто привыкает жить в постоянном напряжении, ориентироваться на настроение другого. Необходимо шаг за шагом возвращать в свою жизнь простые вещи: режим дня, заботу о теле, прогулки, общение с людьми, рядом с которыми спокойно. Это может показаться мелочами, но именно из таких вещей постепенно формируется ощущение безопасности.
Можно также самостоятельно работать с воспоминаниями и эмоциями. Иногда помогает записывать всё, что приходит в голову: злость, обиду, боль, даже противоречивые чувства к бывшему мужу. Важно не подавлять это, а дать этому место. Когда чувства начинают выходить наружу, хотя бы на страницы дневника, то становится проще мыслить более ясно.
И по возможности все-таки стоит искать поддержку. Это может быть психолог, группа поддержки для женщин после абьюзивных отношений или хотя бы один человек, с которым можно говорить откровенно. После долгого давления очень важно, чтобы рядом был кто-то, кто относится к вам уважительно и спокойно.
То, что вы смогли уйти из этих отношений, уже говорит о большой внутренней силе. Даже если пока ее не очень ощущаете. Сейчас главная задача ― постепенно возвращать себе свою жизнь, без необходимости и дальше терпеть то, что когда-то причиняло боль.
