Вопрос читателя:
Здравствуйте.
Мне 39 лет. В разводе лет 8.
Дело в том, что мне тяжело дается общение (и совершенно неважно, это открытки по Интернету или еще что-то) с бывшим мужем. После развода он навсегда внесен в черный список, однако нет-нет да и появится хоть где.
Вместе были около 7 лет. У него маниакально-депрессивный психоз.
В общем, он то замечательный, то чудовище. Был. У меня много травмирующих воспоминаний (отправлял на аборт, называл некрасивой и старой, эмоциональные качели, приходы/уходы и так далее). Встречались мы долго. Расписались спустя годы и на следующий день после свадьбы он резко охладел (он до этого делал мне предложение, но я отказалась из-за его ненадежности). В общем... Я всё простила. Сама тоже не идеальная. Эгоизм мой тоже зашкаливал. Я только перед свадьбой узнала, что у него такое заболевание, он лежал в больнице в период нашего очередного «расставания».
«Что будем делать?»
Рецепты осмысленной жизни от журнала «Фома». Материалы о психологии, воспитании детей, межличностных отношениях и отношениях с самим собой — каждый день в нашем уютном Telegram-канале. Подпишитесь, чтобы быть в своей компании:
Однако мне до сих пор больно от многих ситуаций. И это не связано с чувствами к этому мужчине. Страшный внутренний протест от его открыток и звонков, отторжение, неприятно очень. Вопрос следующего порядка: нужно ли общаться с бывшим мужем?
И если я не желаю ему зла, а только счастья, но внутри до сих пор болит от травмирующих ситуаций (направление на аборт или чтоб пошла изменила, так как заявление на развод подано), то является ли это признаком непрощения?
Ответ психолога:
психолог
Никто не может обязать вас общаться с мужем, тем более бывшим. Развод на то и развод, что люди разрывают узы брака и идут дальше каждый своей дорогой. За вами остается полное право не общаться с ним, какие бы чувства за этим не стояли.
То, что он делал с вами, пока вы были в отношениях, называется психологическим насилием. Все эти оскорбления, обесценивания, эмоциональные качели и манипуляции вас ранили, и эта боль живет в вас до сих пор. И я вижу противоречие в ваших словах о том, что эта боль не связана с чувствами к этому мужчине. Ведь вы когда-то встречались с ним, потом согласились выйти замуж, терпели его поступки, надеялись на совместное счастливое будущее, любили его в конце концов. Вся боль, которую он вам причинил, напрямую связана с вашими чувствами, в противном случае вы бы вообще не стали писать этот вопрос. За 7 лет отношений он причинил вам немало психологического ущерба, поэтому теперь любое его появление в вашей жизни вызывает у вас отторжение и протест. Ведь если нанесенные им душевные раны все еще болят, то любой контакт с ним лишь усиливает эту боль.
Вы говорите, что простили его, но боль никуда не делась. И это нормально, потому что прощение ― это про высвобождение обид. Если человек ударил вас, то вы можете злиться на него, обижаться, потом пережить это и простить. Но это ведь не отменит того, что у вас синяк, и он продолжает болеть. Поэтому здесь, на мой взгляд, стоит разделить эти два момента: прощение и боль. Вы пишете, что простили его, желаете ему счастья и не желаете зла. И хоть нет оснований не доверять вашим словам, я хотел бы обратить ваше внимание на один момент, который может быть важным. Вы написали, что ваш муж психически нездоров, а себя уличили в эгоизме, и указали на то, что о его диагнозе узнали только перед свадьбой. Вы написали об этом в вопросе, а значит, для вас это важно. И я предлагаю вам задуматься над тем, нет ли у вас чувства, что во всей этой истории с мужем есть ваша вина? И что вы не имеете морального права обижаться на него, поэтому обязаны его простить? Безусловно, это всего лишь одно из моих предположений, которое возникло, когда я читал ваш вопрос. Однако нередко люди внутренне уверены, что простили человека, чувствуя, что они обязаны это сделать. И тем самым лишают себя возможности простить человека по-настоящему, признав весь ущерб, который он нанес, всю боль, которую причинил, и освободиться от этих чувств.
Читайте также:
Пока мы не научимся прощать себя, мы не сможем прощать других. Беседа со священником Павлом Великановым
Если же вы действительно простили, если вы не чувствуете обиды, злости, желания как-то отомстить, если есть только боль от того, что он вам сделал, то с ней надо разбираться отдельно. Учитывая, что вы 7 лет были вместе с психически нездоровым человеком и 8 лет спустя вы до сих пор живете с болью от травмирующих ситуаций, это значит, что вам нужна психологическая помощь. Те психологические травмы, которые вы получили в отношениях с бывшим мужем, слишком сильно вас ранили, и без работы со специалистом справиться будет сложно. Пока не будут проработаны и залечены эти раны, любая связь с мужем будет болезненной. Но здесь важно сказать еще кое-что.
Прощение вовсе не означает, что теперь вы должны захотеть общаться с этим человеком снова. Абсолютно нормально простить, отпустить с миром и не желать видеть этого человека больше никогда. Потому что прощение ― это про освобождение от тяжелых негативных эмоций. Но вовсе необязательно на их месте должны появиться любовь и принятие. Если человек причинил вам столько боли, если ваши дороги уже давно разошлись, то было бы странно испытывать легкость и удовольствие от общения с ним. Бывает же и такое, что человек и вовсе является опасным. Означает ли это, что надо всю жизнь носить обиду на него? Конечно же нет. Но ровно так же это не означает, что после прощения надо поддерживать с ним какую-то связь ― ведь это небезопасно. И, учитывая вашу реакцию на его звонки и открытки, на данный момент он для вас опасен в психологическом плане. Так стоит ли подвергать себя проживанию этих страшных и болезненных чувств раз за разом?
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
