Вопрос читателя:
Здравствуйте, я очень напугана и не знаю, что делать. То, что я попытаюсь рассказать, трудно будет вместить в небольшой текст. К большому сожалению, мне даже не с кем этим поделится и попросить совета.
История заключается в том, что мне плохо от того факта, что мою семью терроризирует моя же бабушка. На протяжении всех 19 лет, что я живу, мы с мамой и братом живем с ней вместе. И последние полтора года она заявляет, что моя мама может ее отравить. На протяжении всего этого времени она морально издевается над нами.
А еще не так давно случайным образом познакомилась с какой-то неадекватной семьей, где есть одна особа, которая очень подлизывается к бабушке (не очень хочу ее так звать, поэтому пусть будет шмертель).
В процессе это издевательства над нами мама родила ребенка от кого-то со стороны. Мне очень тяжело приходится справляться с этим грузом.
Пока мама работает, я подключаюсь на онлайн-занятия, сижу с двумя братьями один только родился, а другому 12 лет, оба очень активно мне портят нервные клетки. Еще я стараюсь поддерживать порядок в нашей комнате, поскольку мы живем в ней все вчетвером, под постоянным гнетом бабули. Даже когда у меня есть свободная минутка, я не провожу ее с пользой.
Как я и сказала, мама часто работала с утра и допоздна на не очень хорошей работе, поэтому денег не хватает даже на еду и на самое необходимое. Недавно мать начала злиться на меня и моих братьев. Скорее всего, всё идет к нервному срыву.
Когда она поехала, как сказала, «по делам», и я увидела, что с карты списана почти вся сумма, которую она за день заработала. Когда она пришла домой, отвечала грубо и односложно. Она стала обвинять меня и злобно смотреть почти по любому поводу. Мне 19 лет, среднему брату 12 лет, а младшему 3 месяца. Даже при всем желании мне не уехать.
Я не знаю, как с ней спокойно поговорить, чтобы мы решили все мирно и без ссор.
Моя мечта съехать от этой сумасшедшей семейки и жить с братом на квартире, и я надеюсь, что это случится в ближайшие время.
P.S. Это ещё не вся история, просто так плохо мне ещё не было.
«Что-то личное»
Канал о том, что важно для каждого из нас: о психологии и отношениях с ближними, о любви, о том, что эмоционально трогает и может поддержать в сложную минуту. О людях и для людей. Подпишитесь, чтобы быть в своей компании:
Ответ психолога:
психолог
То, в каких условиях вы сейчас живете, трудно выдерживать даже взрослому человеку с устойчивой психикой и независимостью. Вам 19, и вы фактически оказались в роли той, кто одновременно несет ответственность, старается быть опорой, держит всё, что еще как-то держится, но при этом сама остается без опоры, без поддержки, без возможности выдохнуть. Вы живете в доме, где нет ни безопасности, ни стабильности, ни предсказуемости. Там, где мама не выдерживает и начинает срываться, где младшие братья требуют постоянного внимания, где бабушка, по всей видимости, страдает тяжелым пограничным или иным психическим расстройством, и ее поведение несет в себе черты не просто жестокости, а нарушенной реальности, мании преследования, невозможности реально смотреть на вещи. В таких обстоятельствах вы не можете не чувствовать себя истощенной, загнанной в угол. Это не слабость. Это закономерная реакция на изнуряющее давление и хроническое перенапряжение.
Самое тяжелое в подобных ситуациях — ощущение, что выхода нет. Хочется выбраться, но уехать пока некуда. Хочется быть услышанной, но поговорить не с кем. Хочется просто побыть одной, а вокруг постоянно кто-то плачет, кричит, требует, обвиняет. И в какой-то момент организм начинает сбоить: может приходить злость, апатия, отчаяние, чувство вины, тревога за младших, невозможность думать о будущем. Все это говорит не о том, что с вами что-то не так, а о том, что вы живете в тяжелой, истощающей, небезопасной системе, из которой пока не можете выйти. И в такой системе человек начинает выживать, а не жить. Это не выбор, а необходимость.
Вы правильно чувствуете: пока уехать вряд ли получится. Не потому, что вы что-то не так делаете, а потому что вы пока не можете взять и бросить младших. Потому что ответственность за них уже внутри вас, и вряд ли вы сможете ее отменить просто решением. Но если выход невозможен прямо сейчас, значит, нужно переключиться на другую задачу — сохранить себя. Не дать этому хаосу окончательно разрушить то, что внутри вас еще живо. Не позволить чужому безумию сделать вас равнодушной к себе. Это совсем другая стратегия. Не спасти всех, не исправить ситуацию, не переделать взрослых. А сберечь хоть какую-то ясность, границу, ощущение «я — это я».
Сейчас стоит внимательно смотреть туда, где еще есть возможность для микро-выдоха. Бывают ли у вас хотя бы 10–15 минут тишины в день, которые вы можете забрать себе? Есть ли кто-то вне семьи, кому можно написать, просто чтобы не быть одной в этом всем? Есть ли в вашем телефоне или ноутбуке что-то, что хоть немного возвращает ощущение живого интереса, нормальности, перспективы — пусть даже в самой маленькой форме? Это может быть терапия в будущем, если она станет доступна. Это может быть дистанционное обучение, если оно даст вам шанс выбраться. Это может быть простая фраза: «я не обязана все выдерживать идеально» — даже если внутри будет звучать протест.
Мама сейчас, похоже, сама в очень тяжелом состоянии. У нее нет ресурсов, чтобы быть к вам чуткой, а у вас — чтобы выдерживать ее холод или агрессию. И тут тоже важно не искать с ней немедленного примирения, а сначала позволить себе признать, как вам с ней больно. Вы не должны быть взрослой для нее. Это она должна быть взрослой для вас, но сейчас она не в состоянии. Поэтому любые разговоры с ней можно пробовать вести только от состояния внутренней уверенности в своих силах: если вы чувствуете, что вам от этого станет еще хуже, значит, не сейчас. Иногда попытка «мирно поговорить» заканчивается только новой болью. И если вы чувствуете, что разговор невозможен без обесценивания, давления, обвинений, лучше сосредоточиться на восстановлении себя, а не на прояснении отношений.
Вы очень много делаете. Возможно, даже больше, чем можете. И в этом есть огромная ценность, но и большой риск: перегореть, не заметив этого. То, что вы мечтаете жить отдельно с братом, не фантазия. Это мечта человека, оказавшегося в крайне шатком, небезопасном положении. И сам факт того, что именно брат воспринимается как тот, с кем вы могли бы жить спокойно, уже очень о многом говорит. Он, судя по всему, ваша единственная настоящая опора в семье, ваш живой контакт, та связь, которая еще напоминает вам о себе. И то, что вы хотите сохранить этот контакт и выстроить вокруг него хоть какую-то нормальную жизнь, это не инфантильность и не бегство от реальности, а важнейший внутренний ориентир. Это не про уход от ответственности, это про стремление к спасению. И в таких условиях это самый разумный и честный мотив.
Вы не обязаны выдерживать всё. Не обязаны быть сильной каждый день. Не обязаны решать нерешаемое. Сейчас главное — найти хотя бы одну опору внутри и напоминать себе: я имею право выживать так, как могу. Не оправдываться, не быть идеальной. Просто жить. Сохранив то, что осталось. Потому что потом, когда появится возможность выйти из этой сложной ситуации, именно это поможет вам выбраться по-настоящему.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
