Вопрос читателя:
Прошу показать мне достойный выход из ситуации. Мне за 50 лет, есть любимые дети и еще более любимые внучки. Но вопрос про подругу. Конечно, у нас дружба уже не та, что в молодости, это понятно. Хоть мы знаем друг друга с детского сада, отношения наши не всегда искренние. Расставались, менялись, удивлялись друг на друга, снова общались. Но через некоторое время опять видеться не хочется. Правду говорить, даже тактично, все равно будет обидно, а продолжать молчать и кивать — не могу. Я бы сказала так: всегда помню, иногда скучаю и не люблю почти всегда, за редким исключением. Как общаться? Спасибо за помощь.
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
Если вы на протяжении полувека сохраняете дружбу с человеком, то вряд ли все ваши отношения держатся на вашей неискренности. В конце концов, за такое долгое время у вас сформировалась уже довольно прочная связь, которую, как показало время, правдой не разрушить.
Конечно, есть нюансы. Например, правда разная бывает. Иной раз человеку и ни к чему говорить правду, с которой он не будет знать, что делать. Другое дело, если человек упорно не замечает чего-то, что потенциально может ему навредить или уже вредит. Тут как раз достойным будет помочь подруге и указать на проблемную зону. А уж обижаться или благодарить — это в конечном итоге будет уже ее решением.
Во всяком случае, продолжать молчать и кивать вы больше не хотите. Значит, вполне достойным будет вести себя честно по отношению к себе и по отношению к подруге. То, что не всегда хочется видеть человека — это абсолютно нормально. У вас давно уже своя жизнь, у нее — своя. И скорее всего, дороги уже если не полностью, то хотя бы частично разошлись. Странно было бы ждать каждой встречи как в первый раз.
Вполне вероятно, что, услышав правду, подруга не расстроится, а даже вздохнет с облегчением. Кто знает: вдруг она сама боится вас расстроиться своим нежеланием общаться, поэтому проявляет инициативу?
Кроме того, есть ли вообще смысл в дружбе, пусть даже немного угасшей с годами, если в ней нет диалога? Ведь если так, то это уже не дружба получается, а какой-то односторонний контакт. Где она делится своими переживаниями и мыслями, а вы молчите и киваете. А ведь ваши мысли и чувства тоже имеют право на выражение.
Возможно, вы берете на себя излишнюю ответственность за чувства другого взрослого человека. Безусловно, обижать намеренно — это недостойное поведение. Но бояться выражать себя в диалоге со старым другом, потому что он может обидеться, — это уже гиперопека. Тут уж действительно два выхода: или вообще не общаться, или общаться искренне. Все остальное — это попытки усидеть на двух стульях одновременно. Ухитриться можно, конечно. И кому-то это даже может показаться удобным. Но нужны ли такие сложности в таком деле, как дружба?
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
