Муж пользуется мной: разводиться или нет?

1 мин., 16.09.2025

light dark sepia

психолог

Здравствуйте!

Я в браке почти 9 лет, у нас трое маленьких детей в возрасте до 7 лет, и сейчас я беременна.

Я вижу, что муж пользуется моими ресурсами ― силами, средствами ― и не отдает ничего взамен. Он скидывает на меня самые трудные дела (например, пока он одевается, найти какую-то его вещь за короткое время, которая ему нужна, иначе он грозится не повести детей в сад. Хотя он сам мог с вечера приготовить себе то, что ему нужно. Было даже, что он меня обозвал за то, что я отказалась ему искать вещь, а у нас из-за детей вечный беспорядок, и поиски в сжатые сроки еще то испытание).

Муж пользуется мной: разводиться или нет?

«Что-то личное»

Канал о том, что важно для каждого из нас: о психологии и отношениях с ближними, о любви, о том, что эмоционально трогает и может поддержать в сложную минуту. О людях и для людей. Подпишитесь, чтобы быть в своей компании:

Почти всё время дома он просто лежит. Он мог бы встать и сделать сам, но видит, что я справляюсь, бегаю, подношу, и ему незачем что-то делать самому. Он на нервах или случайно портит мебель и не ремонтирует ее, у нас так и стоит это не отремонтированным. Как-то раз я сильно возмущалась по какому-то поводу, он посчитал, что незаслуженно, и лишил меня доступа к нашей общей банковской карте, теперь я все время каждый раз перед покупкой продуктов прошу у него денег. В итоге у меня чувство, что мною пользуются, а я везу.

Ещё была некрасивая история с квартирой. Мы ее купили на совместно накопленный первоначальный взнос (муж работал, я сидела в декрете и получала пособия по уходу за ребенком). Причем инициатором была я, ипотеку платили из его зарплаты, помогала свекровь, она же дала большую сумму, чтобы погасить полностью. Оформлена ипотека была из-за особенностей оплаты брачным договором на мужа. Затем эта особенность оплаты отпала, но, по совету свекрови, не стали расторгать брачный договор, а квартира за короткое время поднялась в цене в 2,5 раза. И муж, и свекровь считают, что я к этой квартире не имею никакого отношения, раз она куплена на "их" деньги. И разница в цене, которая получилась из-за того, что квартира была куплена вовремя, тоже их. При этом мы живем в квартире моей семьи. У меня чувство, что меня обесценили и за мой счет обогащаются. Теперь муж в свободное от работы время, которое он мог бы потратить на семью, уже в течение 2 лет ездит делать в этой квартире ремонт.

Также муж часто упрекает меня, что я мало занимаюсь детьми, и не понимает, что для постоянных занятий с детьми мне неоткуда черпать ресурсы, я практически все время дома с детьми, выбираюсь один раз в 3 месяца куда-то на четко оговоренное время, а пока ребенок грудничок, вообще никуда, только с ним.

Муж игнорирует мои потребности. Я не чувствую себя ценной и важной. К примеру, сломался мой старый телефон, и я не могу звонить и принимать звонки. Муж давно купил мне телефон, еще на мой день рождения, но поскольку я сейчас говорю ему о разводе, он уже который день мне не дает новый. Хотя он был куплен вроде как для меня на день рождения. Ну если телефон твоего родного человека выключается, решение этой проблемы разве можно отложить?

Я чувствую, что мои годы безвозвратно уходят, а я их спускаю просто в никуда. Муж часто попрекает: всё не то, что я делаю. Мои потребности не учитываются. А они есть, я их осознала. И того, что было 9 лет назад ― просто семьи и детей, мне уже мало.

У мужа проскальзывает мысль, что я не заслуживаю его любви, раз всё время недовольна. Да какие бы я слова ни говорила, что бы я ни делала, если это твой любимый человек, ты сделаешь всё, чтобы ему было хорошо. Потому что ты его любишь.

Ведь любовь в браке вроде как возрастает. Так говорил мой тогда еще будущий муж, он верующий. А теперь я вижу, что это просто слова. Утешающие слова. Вырастает то, что было готово вырасти. То, над чем работают, что укрепляют. И в нашем браке любовь не возросла. Ее просто нет. Да, есть хорошие дети, мы их оба любим. Но для полноценной семьи этого мало.

Еще я чувствую, что он подавляет меня, эмоционально мы совершенно разные, хотя ценности, которыми мы живем, во многом совпадают. И когда я его впервые встретила, сразу подумала, что это не мой человек, раз мне так с ним тяжело общаться. Не стерпелось и не слюбилось.

А еще ситуация осложнилась тем, что я влюбилась в почти незнакомого мужчину. Мужчина, когда узнал, что я замужем, исчез, хотя ему было тяжело уходить, я это видела. Я проплакала 1,5 месяца, всё ждала его. И теперь я все время, пока я с мужем, думаю об этом человеке. Хотя, конечно, он для меня потерян. Но пока я довольно молода и привлекательна, я ещё хочу стать счастливой.

И теперь это слово ― развод. Я думаю, муж не поменяется. Это очень сложно, нужно этого сильно хотеть и много работать для этого. У него ко мне тоже есть претензии. Мы договорились поменять друг к другу отношение. Но самого себя и многолетние привычки попробуй поменять. Считаете ли вы правомерным мое решение о разводе? У нас венчанный брак. Будет четверо детей, но правда, очень тяжело. Мне без него, когда он уезжает, легче, чем с ним.

Спасибо вам за доверие и откровенность. Тема очень глубокая и непростая, особенно с учетом беременности, маленьких детей, венчанного брака и внутреннего конфликта между болью, долгом, верой и стремлением к живому человеческому счастью. Давайте разберем вашу ситуацию по пунктам, которые, на мой взгляд, являются важными в вашем письме.

Эмоциональное и физическое истощение

Вы находитесь в состоянии постоянного напряжения и перегрузки. Фактически вы несете на себе почти всё: дом, детей, бытовые вопросы, эмоциональную атмосферу. При этом нет ощущения опоры, разделения ответственности, отклика на ваши собственные потребности. Это состояние, близкое к истощению. И не только физическому, но и эмоциональному. Постоянная нехватка восстановления и поддерживающей обратной связи может приводить к ощущению, что вы будто теряетесь: вас как будто больше не видно, не слышно, как будто вы стали только функцией. Это не мелочи, это вопрос психического здоровья, внутреннего достоинства и границ.

Неравенство и обесценивание

В вашем письме очень ясно звучит тема обесценивания ― как открытого, так и завуалированного. Формально что-то «подарено», но при первом же конфликте отнято. Формально брак ― совместный, но ресурсы, вложения, даже жилье ― будто бы только «их», а не ваше. Такое неравенство ранит очень глубоко, потому что в паре, особенно в долгосрочном союзе и особенно в браке с детьми, ощущение справедливости и взаимного признания вклада ― это основа. Когда ваш труд, ваше участие, ваши потребности игнорируются или высмеиваются, это не просто «неприятно». Это постепенно формирует хроническую травму непризнанности.

Эмоциональное насилие и контроль

Вы описали несколько эпизодов, которые могут рассматриваться как формы эмоционального давления и власти. Это не просто пассивная нелюбовь или усталость, это действия, которые явно направлены на то, чтобы лишить вас автономии, подкрепить зависимость, наказать за недовольство. Такие формы поведения, как, например, лишение доступа к деньгам, отказ в базовых вещах, принижение, нельзя оправдать напряжением или «характером». Это сигналы того, что в паре нарушено уважение, границы и элементарная забота.

Отсутствие эмоциональной близости и взаимности

Ваша тоска по любви и живой связи не является слабостью или «прихотью». Это базовая человеческая потребность ― быть в теплом, уважительном, живом контакте с другим. Ваш муж, судя по письму, не только не отвечает на ваши попытки сблизиться, но и интерпретирует ваши чувства как «неблагодарность» или «посягательство на его усилия». При этом вы ощущаете, что с каждым годом становитесь все менее видимой в этих отношениях, и вместо того, чтобы укрепляться, связь разрушается.

Право на сомнение и боль

Ваш внутренний конфликт очень силен. С одной стороны ― вера, обязательства, дети, попытка сохранить семью. С другой ― чувство, что вас годами не слышат, не видят, используют. А еще глубокое понимание, что любовь ― это не только слова, но и действия. Вы ощущаете себя виноватой даже за свои чувства: за то, что вы устали, за то, что вы хотите большего, за то, что когда-то влюбились. Но всё это не признак слабости. Это признак того, что в вас жива душа, жива способность различать, чувствовать, страдать и надеяться. И вы не обязаны перекраивать себя под то, что давно стало для вас мучительным.

Вопрос о разводе

Развод не «решение проблемы», а очень серьезный, тяжелый шаг, и рассматривать его всегда следует в контексте ситуации. А контекст таков, что вы не просто недовольны: вы страдаете. И страдаете не из-за внешних обстоятельств, а из-за постоянного нарушения вашей эмоциональной и человеческой целостности. При этом муж, по вашему описанию, не признает вашей боли и не стремится к глубокой работе над отношениями. Он не говорит: «Я вижу, как тебе тяжело, давай искать путь решения проблемы», а скорее выдвигает встречные обвинения и усиливает контроль. Конечно, у него тоже есть свои трудности, упрямство, свои раны ― это очевидно. Но если один из супругов стабильно не готов меняться и не видит свою часть ответственности, отношения исцеляются крайне редко.

Венчание и вера

Вы упомянули, что у вас венчанный брак, и это важная часть вашего внутреннего конфликта. В христианской традиции венчание ― это не клятва страдать, а обещание любви, жертвенности, совместного пути. И если один из супругов систематически нарушает этот союз, не через слабость, а через отказ слышать, уважать, быть рядом, то возникает серьезный вопрос: продолжается ли на деле то, что было обещано?

В такой ситуации важно не спешить с окончательными решениями, но и не откладывать помощь. Вы не обязаны всё нести в одиночку. Вам крайне важно сейчас найти профессиональную психологическую поддержку, хотя бы временно. Нужна та безопасная среда, где вы сможете распутывать чувства без давления и страха. Также, если это возможно, стоит обратиться за духовным советом к священнику, которому вы доверяете. Не за «разрешением на развод», а за возможностью честного, человеческого разговора. Продолжайте называть то, что чувствуете. Не спешите давать себе обещания или клятвы. Просто будьте рядом с собой, верной себе ― это уже начало выхода из душевного плена.

5 детей, живем у мамы, муж только работает, быт на мне. Что делать?

Когда начинаю говорить на эту тему, муж только бесится. Я очень устала и физически и морально, очень злюсь на свою маму, которая выбирает работу на стороне и не одну, хотя зарплата тоже невелика.

Как простить мужа за все плохое?

Я сейчас на пенсии, а муж еще работает. Деньги дает мне только на оплату коммунальных платежей, а остальным своим заработком распоряжается так, как ему удобно. Живем с мужем отчужденно.

Я не работаю, с детьми, муж не дает денег. Что делать?

Я замужем, имею двух сыновей (3 года и 6 лет). Дети болеют очень часто, на работу выйти в таком случае невозможно. С детьми сидеть некому. Только я одна. Бабушки с обеих сторон больные, за ними уход нужен.