Как забыть и отпустить человека, с которым всё очень странно складывалось?

Вопрос читателя:

Здравствуйте. Не буду долго расписывать, всё вкратце и по делу. Случилось то, что меня убило, сломало и уничтожило. Я сама стала создателем этого ада, всё своими поступками и руками. Прошло уже почти 2 года, но жизнь разделилась на до и после.

На работе я познакомилась с мужчиной. Он сразу дал понять что ему нравлюсь. Обозначил намерения. Если я не брала трубку по работе, обижался и говорил: значит, говорить не хочешь со мной. Все в утвердительной форме. 

Видно было, как он смотрит, что делает и как общается. В общем, мы поняли, что нравимся сильно друг другу. Отношений не предлагал на тот момент, но ухаживал, на других при мне вообще не обращал внимания. Оказывал много знаков внимания, флиртовал. Глаза сияли. 

На тот момент я ухаживала за пожилым человеком, обещала присмотреть. И, рассказав ему о моей любви, столкнулась с тем, что тот стал нести про него чушь. Я съехала с темы и больше не говорила, не думала, что затянется. Когда пожилой человек спрашивал: «он тебе нравится», я говорила «да». Затем оскорбления посыпались и в адрес мужчины, и в мой. Я говорила ему наедине, что у меня к этому мужчине ничего нет, чтоб отстал. Обижать не хотелось, вдруг с сердцем что. На мое молчание или «закончим разговор» он психовал. 

Но на работе я про него наговорила такой бред, что стыдно. Ответив на звонок пожилого человека, я согласилась с его словами по поводу мужчины, поскольку он сказал, что у него из-за переживания схватило сердце. И я сдуру повторила его чушь, что я согласна, что этот мужчина — алкаш и ещё всякие гадости. Последней фразой было, что мужчина сам навязывается и я с ним ничего не хочу. Что он шуток не понимает и это его проблемы. После этого разговора дед успокоился,, и я выдохнула. Что у меня тогда было в голове, я так и не поняла. Бредятина. 

Мужчина после этого стал сливаться, не отвечал ни по работе, никак. Перестал здороваться. Стал с насмешками со мной разговаривать, с сарказмом. Пренебрежительно смотреть, со злостью. Я пыталась, как могла, всё прояснить, но он не шел на контакт, говорил: «выдохни». Я спрашивала, что произошло, он только в ответ: ой, я вспылил. По прошествии трех недель его тошнило от меня. Я не знала, в чем дело. Он отвернулся полностью. Я всё пыталась выяснить, но тщетно. 

Но вдруг я услышала разговор коллеги, оказывается, она записала тот мой разговор на диктофон и дала ему послушать. У меня был шок, боль, злость и обида на себя. Затем кое-что произошло, и мужчина разрешил выложить в интернет обо мне пост, что я вешаюсь на чужих мужчин, хотя он свободен. После этого события он стал меня щипать, пока я не пресекла, приобнял на лестнице, я оттолкнула. Мне было больно, а он насмехался. В глазах радость. Затем называл при звонках, то Федя, то Миша. Я поседела вся, загнав себя в тупик сама. 

Вишенкой на торте была ситуация, когда он взял трубку по работе, а я не положила трубку. Услышала, что он говорил своей девушке, что «звонила эта неадекватная, помнишь, я рассказывал, что про нее писали в интернете». Она его спросила, зачем он мне перезванивает по работе, на что он ответил, чтобы поржать надо мной. Говорит: что совсем неадекватная, что ли? Он ответил: да. И обещал никогда больше не приходить. Он так и сделал. 

Я никого не осуждаю, привела к этому я сама. Я сначала думала: почему мужчина не подошел и не прояснил? Ну, если нравилась. Но позже поняла, что только я виновата. Я даже не знала, на что сердится, так как не предполагала, что была запись. Он и коллега видели, как я мучаюсь, а у него только росла ненависть ко мне. Урок я вынесла, но забуксовала в какой-то стадии. Он меня просто ненавидит сейчас, хотя уже жил с женщиной год, расстались с ней. Через 4 месяца стал жить с другой. Счастлив. А я все одна. Как забыть и отпустить?

Ответ психолога:

Спасибо, что поделились такой тяжелой и болезненной историей. Нужно обладать смелостью и честностью перед собой, чтобы о таком рассказать. Постараюсь прояснить для вас некоторые моменты, надеюсь, что это будет полезно.

Когда вы пишете, что «сами создали этот ад», становится видно, насколько глубоко чувство вины проросло внутрь.

Но если смотреть на ситуацию честно и внимательнее, то можно смело сказать, что вы оказались не создательницей, а участницей тяжелой эмоциональной ситуации, в которой на вас обрушились сразу две важные мужские фигуры.

С одной стороны — мужчина, который вам нравился, который проявлял внимание, давал понять, что вы ему небезразличны. Его поведение дарило ощущение тепла, интереса, зарождающейся близости.

А с другой — пожилой человек, за которым вы ухаживали и к которому у вас была привязанность другого рода — заботливая, ответственная, почти дочерняя. Внутренний ребенок, который живет в каждом из нас, искал в нем поддержки, понимания, одобрения выбора.

И в этот момент вы оказались между двумя эмоционально значимыми мужчинами, каждый из которых вел себя по-своему непросто: один требовал от вас подчинения своим реакциям, другой — отреагировал незрелостью и агрессией. И пребывание в этом треугольнике далось вам очень тяжело.

То, что вы сказали пожилому человеку под давлением, страхом за его здоровье, желанием удержать его в спокойствии, это не предательство. Это реакция испугавшегося, уставшего человека, который оказался в критической ситуации. Иногда мы говорим не те слова не потому, что так думаем, а потому что в данный момент не можем выдержать чужой боли. Особенно если эта фигура внутри нас ассоциируется с родительской, да еще и есть риск ухудшения здоровья, даже если это всего лишь ваше субъективное представление. Вы оказались между двух огней и выбрали путь наименьшего внутреннего разрушения, который в тот момент был вам доступен.

А дальше пошла цепная реакция, над которой вы уже не имели никакой власти. Одна фраза, сказанная под давлением. Один человек, решивший записать ее. Один мужчина, услышавший эту запись не от вас, а от посторонних. И в нем, судя по всему, жила незрелость, обида и мстительность.

Не вы создали этот ад. Вы просто оказались рядом с людьми, которые вели себя жестоко и недобросовестно. Это была их реакция, их выбор, их способ справляться с собственными чувствами: через сарказм, унижение, публичную демонстрацию превосходства. И они сделали это не потому, что вы сказали что-то страшное, а потому что таковы их привычные способы действовать.

Самое травматичное здесь именно то, что в какой-то момент вы оказались одна против двух взрослых, сильных, но внутренне незрелых людей. Вы пытались прояснить, поговорить, объяснить, но получали не диалог, а издевки, насмешки, демонстративное отталкивание. Это очень тяжело перенести человеку чувствительному, совестливому, склонному винить себя больше, чем того заслуживает ситуация.

И теперь становится понятно, почему боль так глубока и никак не отпускает. Вы потеряли не только мужчину, который вам нравился. Вы пережили разрушение надежды, унижение, сильнейший стыд, ощущение, что вас выставили посмешищем. И самое тяжелое — ощущение несправедливости. Нередко именно она переживается дольше всего. Она словно зависает внутри, оставляя историю незавершенной. Вы не получили права объясниться. Не получили честного разговора. Вас не услышал ни один, ни другой. И вы остались один на один с собственной болью, которая тянется уже два года.

Что вы можете сделать, чтобы справиться с этой ситуацией?

Признать, что с вами поступили жестоко

Это не призыв обвинять, а попытка дать вам право увидеть реальность такой, какая она есть. Пока внутри звучит мысль «виновата только я», вы лишаете себя поддержки. А ведь вам нужно не самобичевание, а сочувствие к себе, и в первую очередь, от самой себя. Признать, что вас ранили, значит перестать оправдывать тех, кто причинил боль.

Разделить свое и их поведение

Ваше — это испуг, замешательство, попытка защитить пожилого человека от стресса. А их — запись разговора, ее передача, насмешки, интернет-посты, намеренное унижение. Это очень важно. Разделить то, что вы сделали, и то, что сделали другие, — значит вернуть себе границы, которые в этой истории были нарушены.

Перестать внутренне жить между двумя мужчинами

Оба они задели очень разные части вашей души, но ни один из них не был точкой опоры. Один требовал от вас эмоциональной покорности, другой — взрослого контакта, на который сам был не способен. Выйти из этого порочного треугольника — значит вернуть себе чувство взрослости и свободы. Вы не обязаны перед кем-то внутренне отчитываться, словно маленькая девочка.

Поддержать свою ранимую часть

Та часть, которая испугалась, растерялась, стала искать защиты, нуждается сейчас в вашем участии. Можно мысленно сказать ей: «Ты испугалась, и это понятно. Ты старалась справиться как могла. Я рядом, и я буду бережна к тебе». Это способ вернуть себе внутреннюю опору, которая была разрушена.

Снизить значимость этого мужчины внутри себя

Не обесценить, а увидеть реальность. А реальность такова, что он вел себя как человек, не умеющий выдерживать зрелые чувства. Это не тот человек, на которого можно было бы опираться. Боль здесь не о нем, а о том опыте, который случился рядом с ним.

Вернуть себе уважение

Его реакция не была реакцией зрелого человека. То, как он говорил о вас, что писал, как смеялся, это говорит о его способе обращаться с чувствами других людей, а не о вашей ценности. Не стоит опираться на слова человека, который не умеет вести себя бережно, корректно и по-взрослому. Ваше достоинство не в чужих оценках, а в том, что вы можете о себе сказать честно и мягко.

Завершить эту историю внутри себя

Эту историю сложно завершить внешне, потому что те, кто вас ранил, не способны дать вам честный диалог и поддержку. Завершение придет тогда, когда вы перестаете ждать слов, которых не будет, и начнете строить свое эмоциональное пространство без этих людей.

Вернуть себе эмоциональные инвестиции 

Сделать это можно по методу Н. Д. Линде. Представьте этого мужчину перед собой таким, каким он проявился, со всем его сарказмом, холодностью, незрелостью. И спокойно скажите: «То, что я вложила в тебя — мои надежды, мои фантазии, ожидания, представления — я забираю обратно. Это мое. А ты не мой человек». Это упражнение помогает разорвать внутреннюю привязку, которая держится только на нереализованных надеждах.

Обратиться к психотерапии

То, что тянется два года, — это не слабость, не «застревание», а сильная эмоциональная травма, которая требует бережного сопровождения. Психотерапия помогает пережить, назвать и упорядочить чувства, которые невозможно вынести в одиночку.

И то, что он счастлив в новых отношениях, не обязывает вас жить в одиночестве. Постепенно отпустив его, освободившись от чувств, которые в вас застряли, вы сможете найти свое счастье. С адекватным, взрослым и бережным человеком, который не будет вместо поддержки привносить в вашу душу еще больше боли.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru