«Мне 32, и я не знаю, что такое встречаться с мужчиной по взаимной влюбленности». Как построить семью, если никто не нравится?

Вопрос читателя:

Здравствуйте! Мне 32 года. На свидания хожу с 19 лет. За всё это время мне не удалось ни с кем построить ни семьи, ни хотя бы длительного счастливого общения по взаимному желанию.

Проблема в том, что есть мужчины, которым нравлюсь я, а есть мужчины, которые нравятся мне. И эти два мира еще ни разу не пересекались. Я не знаю, что такое встречаться с мужчиной по взаимной влюбленности и по взаимному притяжению.

Многие свидания проходят по одному и тому же сценарию. Я знакомлюсь в Интернете, я по фото понравилась мужчине. Выходим на 1‒2‒3 встречи. Мужчина в меня влюбляется, предлагает общение/отношения/ЗАГС/венчание. Ухаживает, дарит подарки и деньги. А я не чувствую вообще ничего. Ни любви, ни влюбленности, ни влечения, ни интереса. Часто я даже не уважаю человека и не вижу в нем мужчину. И часто меня люди не привлекают ни интеллектуально, ни эмоционально, ни физически. Бывает, что я даю шанс. Так с одним я общалась 3 месяца ради «шанса». С другим мы ожидали моей любви целый год. Не дождались. 

Мне всегда нравились необычные, сильные и смелые личности, идущие против течения, не такие, как все. Люди с большими идеями и целями. С энтузиазмом, с горящими глазами, с глубоким и широким внутренним миром. С характером, с убеждениями. Что-то отстаивающие и меняющие в этом мире. Интересующиеся судьбами человечества. Либо второй мой любимый типаж — с тонким душевным устройством, поэты, музыканты, художники. Но я не встречаю таких в реальной жизни. «Обычные» люди мне чаще всего скучны. Если человек хороший, но слишком поверхностный, слишком течет по течению, влюбляться в нем как бы и не во что. Я за всю свою жизнь в реальной жизни встречала только одного такого парня, влюбилась только в него, но у него уже была девушка. 

Мне встречаются мужчины, которые сами себя считают слабаками. С низкой самооценкой. Без цели в жизни. Они прогибаются под меня, ставят меня выше себя, меняют мнение ради того, чтоб понравиться мне, являются тенью при сильной женщине. Но это противоположно тому, чего хочу я.

Я не понимаю, как мне выйти из этого тупика. Мне нужно или научиться любить тех, кто есть. Или научиться привлекать и находить тех, кого я могу полюбить. Или вообще научиться встречаться без любви. Но мне это очень сложно. Я без любви даже обниматься и целоваться не могу на свидании, не говоря о совместном проживании в будущем. Мне хочется испытать именно слияние душ, именно резонанс.

(второе письмо от того же человека)

Здравствуйте! Мне 32 года. В последние несколько лет я регулярно сталкиваюсь с одной и той же проблемой в отношениях.

Почему-то уже несколько мужчин подряд после первой же встречи решают, что я обязательно буду общаться с ними долго и в ближайшем будущем точно не брошу. Особенно, если при первой встрече сразу не «отшила», то после 2‒3‒4 встреч уже как бы не имею права.

Почему-то мужчины по умолчанию убеждены, что они точно мне нравятся, что я точно не мечтаю их бросить и так далее. И потом, когда вдруг обнаруживается обратное, происходит момент «ранения» мужчиной об эту правду. Например, после трех встреч мужчина предлагает запланировать совместную поездку на море через месяц. Я отвечаю, что еще не знаю, буду ли с ним общаться через месяц. Он обижается и не понимает, «что нам мешает общаться через месяц». Какая-то маниакальная убежденность в моей взаимности, не подкрепленная никакими моими действиями или словами. Как будто сам факт выхода на встречу мужчины воспринимают как доказательство моей заинтересованности.

В итоге я уже стала бояться повторения таких ситуаций и пытаюсь их профилактировать. Иду на опережение и, даже когда меня не спрашивают, проясняю на всякий случай, что чувств с моей стороны нет, что я просто даю нам шанс, не более. И всё равно меня неправильно понимают. Например, мужчина, предложивший совместный отдых на море, прекрасно знал, что чувств у меня к нему нет. Но всё равно был крайне расстроен от того, что я не планирую ничего с ним на месяц вперед и допускаю мысли о прекращении общения с ним в течение месяца.

Другой мужчина знал, что я не люблю его. Его это вроде устраивало. Но когда он узнал, что он мне даже не нравится, он обвинил меня в сокрытии этого факта, в обмане. После этого случая я уже для профилактики говорю всем следующим: не люблю и не нравишься. Как выяснилось из моего опыта, нужно еще и добавлять: допускаю мысли о прекращении общения.

С каждым разом эта моя «профилактика» растет, как снежный ком. Нужно прояснять, что и любви нет, и симпатии нет, и совместных планов нет, и родства душ пока не ощущаю. Это тоже случай из жизни, мужчина после трех свиданий был убежден, что он для меня стал родной душой. Постоянно живу с чувством, что какую-нибудь важную для мужчины деталь забуду включить в этот список, и меня снова обвинят в обмане.

Мне кажется, что это уже абсурд и что такие мои «признания в нелюбви» убивают романтику и не дают любви зарождаться. Но без таких признаний я обманщица. Как тогда общаться? Чтоб и атмосферу романтическую не портить, но при этом бороться с этими завышенными ожиданиями от знакомства у мужчин? 

Такое чувство, что у мужчин настрой на любовь с первого взгляда и до гроба или на мгновенное расставание, если с первого взгляда не случилось. Варианты «не знаю», «может быть», «время покажет» воспринимаются как обман, вызывают злость или обиду.

Сама концепция, что я встречаюсь первое время без любви и без интереса и просто даю шанс, мужчинам не близка и не понятна. Я им как будто пытаюсь ее навязать. Как будто умоляю: «Не люблю тебя с первого взгляда, но не бросай меня сразу, дай мне шанс полюбить тебя!» У них же логика с первого свидания такая: «Если не нравлюсь, не морочь мне голову, а если нравлюсь, не допускай мысли о расставании!»

Поэтому первые встречи проходят с напряжением, ссорами, выяснением, кто кому нравится или не нравится. Так длится некоторое время. А потом всё равно болезненный разрыв, виноватой в котором оказываюсь я.

У меня уже отвращение от новых знакомств, потеряла к ним всякий интерес, там всегда одна и та же западня: часовая встреча, после которой у меня уже спрашивают: «Я тебе понравился?» Ответ «нет» не предполагает дальнейших встреч. Никто после твердого «нет» не говорит: «Ну позволь всё же поухаживать за тобой!» Ответ «на 50 % да» считается выносом мозга. Ответ «да» обязывает (по мнению мужчин) общаться минимум 1‒3 месяца, не предполагает разрыва «без уважительной причины» и не является правдой.

Как выйти из этого сценария?

Ответ психолога:

Вы пишете очень открыто и честно о том, что происходит в вашей жизни, и это уже важный шаг к пониманию себя. В ваших письмах слышна тревога, растерянность и желание разобраться, почему отношения не складываются так, как хотелось бы. Вы описываете два параллельных мира: мужчин, к которым вы тянетесь, и мужчин, которые тянутся к вам. Понимание этих двух крайностей выбора и того, что происходит между ними, может помочь лучше понять себя и свои реакции, а также увидеть, какие шаги могут быть полезными для того, чтобы построить гармоничные отношения.

Три типа мужчин, с которыми вы встречались

Мужчины, которые выбирают вас

Когда мужчина вас выбирает, он часто оказывается в позиции «слабее», как будто соглашается быть в тени. Таким людям удобно рядом с вами, потому что вы сильная, самостоятельная, умеете отстаивать себя. Они идут к вам как к более уверенной фигуре, которая может вести. Но проблема в том, что когда мужчина слишком быстро теряет свою самостоятельность и превращает отношения в поклонение, у вас пропадает интерес. И это нормально: желание сохранять отношения живет там, где есть встреча двух разных людей, а не там, где один растворяется в другом.

Мужчины, которые привлекают вас

С другой стороны, вас привлекают мужчины яркие, энергичные, творческие. Те, в ком есть внутренняя сила, своя дорога, свой огонь. Рядом с ними у вас появляется чувство, что можно жить шире, глубже, интереснее. Но такие мужчины труднее доступны: либо потому что у них уже своя жизнь, либо потому что рядом с ними нужно выдерживать риск быть уязвимой, а это нелегко. Поэтому вас к ним влечет, но отношения с ними не складываются. 

Отказ от «обычных» мужчин

Ваше недоверие к «обычным» мужчинам тоже понятно. Вы боитесь потерять живость, смысл, оказаться в быте без радости. В вашей истории был опыт, где интересный вам человек оказался недоступен, и это только укрепило ощущение: настоящее всегда где-то там, а не рядом. Так появляется идеал, который невозможно разрушить, потому что он остается недосягаемым.

Что же происходит в ваших отношениях с мужчинами?

Если смотреть глубже, то здесь есть напряжение между двумя вашими внутренними потребностями. С одной стороны, вам хочется сохранить чувство силы и целостности, не оказаться в зависимом положении. А с другой ― есть потребность в живом, сильном мужчине, рядом с которым можно быть собой и даже позволить себе слабость. В результате в жизни остаются два полюса: либо мужчины, которые ставят вас на пьедестал, но рядом с ними скучно, либо те, кто по-настоящему вас зажигает, но они далеки и недоступны.

Я вижу и еще одну важную деталь: вы как будто заранее защищаете себя от иллюзий. Вы сразу предупреждаете мужчину ― у меня нет чувств, планов, гарантий. Это способ избежать того, чтобы вас «поймали» в ловушку ожиданий или обвинили в том, что вы кого-то обманули. Но за этой внешней ясностью прячется избыточный контроль. Он, конечно, защищает от боли и неопределенности, но вместе с тем лишает отношения шанса развиваться естественно. Как будто все становится слишком строгим и сухим еще до того, как могла появиться искра.

Что можно сделать в такой ситуации?

Проанализируйте, чем пугает вас обычность

Важно исследовать свое отношение к «обычности». Не в смысле соглашаться на кого угодно, а попытаться понять, почему повседневная жизнь воспринимается как угроза. Часто за этим стоит страх потерять свою уникальность или оказаться в позиции, где придется зависеть. Если дать себе право быть «простой» хотя бы в каких-то мелочах, станет легче замечать людей, у которых есть глубина, но она не сразу бросается в глаза. Имеет смысл обратиться за помощью к психологу, чтобы глубже понять истинную причину ваших опасений. 

Попробуйте другой подход на старте

Обратите внимание, как вы начинаете общение. Можно не сразу расставлять жесткие рамки вроде «у меня нет чувств и ничего не обещаю». Попробуйте говорить мягче: «Мне важно узнавать друг друга постепенно, без спешки». Это тоже граница, но она сохраняет теплоту и оставляет пространство для естественного развития.

Расширьте круг общения

Полезно искать встречи не только там, где люди сразу проявляют романтический интерес, а в средах, где важно общее дело: творческие проекты, сообщества, волонтерство. Там люди проявляют себя глубже, и появляется шанс увидеть мужчину как самостоятельную личность, а не только как поклонника или недосягаемый идеал.

Дайте себе право на неопределенность

Пусть чувства приходят или не приходят сами по себе в начале отношений. Не торопитесь ни закрываться, ни обещать. В этом пространстве и может появиться тот самый человек, который останется собой рядом с вами и позволит вам быть собой рядом с ним.

Всё, что вы описали, очень естественно и понятно. Вы ищете живую связь, искру, резонанс душ. И все это требует пространства, терпения и честности с собой. Маленькие шаги, о которых речь выше, помогут создать такие условия, где отношения могут развиваться спокойно, без давления и без лишнего контроля. Позвольте себе идти своим темпом, встречать людей, которые могут быть равными вам, и постепенно открывать путь к настоящей взаимности.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru