Вопрос читателя:
Муж не помогает с ребенком практически. Я измотана, нет сил даже помыться иной раз. Он отрезал себя от времяпровождения с ребенком, постоянно занят, устал. Но находит время на друзей (встретиться дома или погулять ночью и поговорить, так как виделись они около года). Всегда приоритет ― посторонние.
Я хожу в храм с ребенком, пытаюсь молится и исповедоваться, муж потом меня корит, дескать, нашлась тут христианка, ходит в храм, а мужа осуждает (когда я пытаюсь донести, как мне уже плохо и как я устала, и когда я срываюсь на него). Срывы у меня от дикой усталости и ощущения брошенности. Спит до 12 дня, требует тишины, кричит часто на меня при посторонних, дома, при ребенке.
Недавно прочел сообщения мамы о том, что мне надо найти хорошего молодого мужа (мой муж меня старше на 22 года). Теперь каждый день скандал и маты на меня, угрозы расправы. Когда родился ребенок, мог меня ударить по лицу, так как я срывалась на него в истериках от беспомощности. Нужно ли сохранять брак. Или уехать? Помогите, очень тяжело.
«Что-то личное»
Канал о том, что важно для каждого из нас: о психологии и отношениях с ближними, о любви, о том, что эмоционально трогает и может поддержать в сложную минуту. О людях и для людей. Подпишитесь, чтобы быть в своей компании:
Ответ психолога:
психолог
Вы находитесь в непростой ситуации. С утра до вечера вы с ребенком, без отдыха и под постоянным давлением. Вы ищете утешение в молитве, но дома встречаете только холод и упреки. Уже сам факт, что вы нашли в себе силы описать происходящее, говорит о глубокой внутренней стойкости, даже если вам сейчас кажется, что сил почти не осталось.
Жизнь с маленьким ребенком ― это постоянный физический труд, даже когда рядом заботливый супруг. У вас же нет даже минимальной поддержки. Когда муж спит до полудня и требует тишины, вы вынуждены тянуть всё на себе: кормления, купания, бесконечные мелкие дела, которые никто, кроме вас, не видит. Тело реагирует болью и изнеможением, сон становится рваным, любое действие ребенка может ранить, потому что сил почти нет. Срывы в такой ситуации не признак «плохого характера», а естественный ответ организма, которому слишком долго приходилось жить в режиме чрезвычайного положения.
Не берите на себя чужую ответственность
Крики, угрозы, оскорбления и тем более удары ― это выбор вашего мужа, а не результат ваших слов или настроения. Насилие появляется не потому, что вы устали или повысили голос. Оно происходит потому, что человек считает себя вправе нарушать чужие границы. Даже если бы вы молчали и старались «не провоцировать», это не убрало бы опасности. Ответственность за любое насильственное действие всегда целиком на том, кто его совершает, и только он несет за это моральную и юридическую вину.
Не сомневайтесь в собственной адекватности
Ваш муж не просто отстраняется от забот о ребенке. Он демонстрирует, что его желания и удобства всегда важнее ваших нужд. Он выбирает ночные встречи с друзьями, но требует тишины днем, кричит при посторонних и при ребенке, высмеивает вашу веру, но не принимает ни одного аргумента о вашей усталости. Это систематическое пренебрежение разрушает ощущение собственной ценности. Человек начинает сомневаться, нормально ли он чувствует, не слишком ли многого просит. Хотя речь идет о самых обычных человеческих потребностях ― отдыхе, уважении, поддержке.
Берегите ваше личное пространство
Храм, молитва, исповедь ― ваш способ оставаться в живом контакте с собой и Богом. Ведь то, что муж высмеивает и принижает вашу веру, не делает ее менее настоящей. И важно помнить, что христианство не требует терпеть унижения ради сохранения брака. Напротив, молитва может давать силы и ясность, помогать видеть происходящее трезво. И ни в коем случае она не должна становиться оправданием страданий. Каким бы ни был ваш муж, ваши отношения с Богом ― это пространство, которое принадлежит только вам, и никто не вправе его разрушать.
Помните, как ваши отношения влияют на ребенка
Ваш ребенок впитывает атмосферу дома гораздо глубже, чем кажется. Даже если вы стараетесь не показывать тревогу, он чувствует напряжение, слышит крики, видит, как с вами разговаривают. Он учится понимать, какие отношения допустимы, и пример родителей остается с ним на всю жизнь. Забота о себе ― это одновременно забота о его будущем: защищая свои интересы, вы показываете, что в семье возможно уважение и что никто не обязан терпеть унижения ради видимости «полной семьи».
Подумайте о том, как быть самостоятельнее
Сейчас может казаться, что есть только два варианта: терпеть происходящее или резко уйти в неизвестность. Но жизнь редко сводится к таким крайностям. У вас есть возможность строить свой путь постепенно, без внезапных разрывов. Это может быть поиск небольшой подработки или дистанционной работы, освоение новой профессии, медленное накопление средств, разговоры с надежными близкими о временной поддержке. Каждое маленькое движение в сторону самостоятельности уже меняет внутреннее ощущение: появляется не только уверенность, но и вкус к жизни, понимание: вы не заложница чужих решений. Даже оставаясь в этом доме, вы можете начать готовить себе почву для новой жизни.
Ищите поддержку у близких
В таких обстоятельствах особенно важно находить людей и места, где вас принимают и слышат. Это могут быть друзья, родные, доверенные члены прихода, группы мам, которые знают, что такое одиночество и усталость. Даже короткие встречи или простая переписка дают понимание: вы не одна. Важно позаботиться и о своем здоровье. Визит к врачу, посильные прогулки, простые физические упражнения ― это не роскошь, а необходимая опора, чтобы сохранять здоровье и выдерживать перемены.
Ваш муж может отрицать свою ответственность, но это не отменяет вашего права на спокойную и безопасную жизнь. Никто не вправе требовать от вас оставаться там, где есть насилие. Начав маленькие шаги к собственной независимости, вы уже перестаете быть заложницей его решений. Пусть этот путь займет время, но каждый шаг возвращает вам свободу и делает вашу жизнь по-настоящему вашей.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
