Со мной перестали общаться подруги. Как быть? 

Вопрос читателя:

Здравствуйте, уважаемые батюшки (благословите) и психологи.

Ради Бога, помогите мне разобраться в сложной ситуации: от меня ушли сразу две подруги по сайту (мама Татиана с дочерью Викторией), с которыми у меня была долгая и крепкая дружба. Мы дружили шесть лет, а вчера Виктория призналась, что у неё поменялись интересы и круг общения, в который я больше не вхожу. Татиана же хотела продолжить со мной общение, но я отказал и ей, чтобы не знаться с ними обеими, в результате она назвала мой поступок глупым.

Правильно ли я сделал, что отверг и Татиану, ведь я думал, что так будет некрасиво, если с одной общаться, а с другой ― нет?

Спаси, Господи!

Ответ психолога:

Иногда дружба становится настолько значимой, что мы воспринимаем ее как часть своей жизни, почти как родство. И когда она внезапно обрывается, это воспринимается болезненно, вызывает растерянность и чувство, что нарушился привычный порядок вещей. Особенно трудно смириться с тем, что уход происходит не из-за конфликта или серьезной ссоры, а будто «сам собой», потому что другой человек изменился или пошел другой дорогой. Такие моменты вызывают много вопросов: правильно ли я поступил, как реагировать, стоит ли сохранять остатки отношений или лучше отпустить всё сразу.

Потеря близких отношений всегда вызывает сильный отклик внутри. Особенно когда речь идет о дружбе, которая длилась долгие годы и была важной частью жизни. Шесть лет дружбы ― это большой срок: за это время формируются привычки, совместные воспоминания, ощущение, что рядом есть люди, на которых можно опереться. Поэтому естественно, что разрыв воспринимается болезненно и оставляет после себя чувство пустоты, обиды и недоумения. Кажется, что земля уходит из-под ног, потому что привычная часть внутреннего мира больше не откликается.

Когда Виктория сказала, что у нее изменились интересы и круг общения, в это трудно сразу поверить и принять. Такие слова звучат сухо и даже жестковато, потому что в них нет признания ценности того, что было между вами. Но в действительности за подобными формулировками часто стоит целый процесс внутреннего взросления: человек начинает двигаться в другую сторону, искать новые связи, меняться сам. И это совсем не обязательно связано с тем, что с вами что-то не так. Иногда просто расходятся пути, и это одна из самых трудных сторон человеческих отношений: мы не можем полностью контролировать их сохранение, даже если они дороги нам.

Ваше решение прекратить общение и с Татианой тоже имеет внутреннюю логику. Когда один человек уходит, а второй остается, возникает ощущение, что общение будет неполным, что оно будет напоминать о потере, и в душе появляется сомнение: честно ли продолжать поддерживать связь с одним, если другой отверг? К тому же в этот момент боль от отказа Виктории была еще слишком острой, и естественным стало желание отрезать ситуацию целиком, чтобы не возвращаться к ней и не чувствовать себя в стороне от прежней близости. В такие моменты человек чаще всего действует не только из принципа, но и из защиты: так легче справляться с обидой и чувством уязвимости.

Важно сказать, что правильного и неправильного поступка здесь нет. Есть лишь решение, которое помогло вам выдержать ситуацию на тот момент. И если тогда вы почувствовали, что проще оборвать всё сразу, это значит, что так действительно было нужно для сохранения вашей внутренней целостности. Но вместе с тем такие решения не высечены в камне. Через какое-то время боль уляжется, и у вас появится возможность заново оценить, нужны ли вам отношения с Татианой или нет. Иногда дружба возвращается в иной форме, пускай не такой тесной, как раньше, но все же значимой и поддерживающей. А иногда остается только память, но и это не обесценивает того, что было между вами. 

Как помочь себе сейчас?

Прожить утрату

Сейчас главное ― это позволить себе прожить утрату. Не прятать от себя то, что произошло, не обесценивать собственные чувства. Утрата дружбы вызывает эмоции, которые во многом похожи на переживания после расставания или даже утраты близкого человека: грусть, злость, недоумение, иногда вина. Всё это естественные реакции. Позвольте им быть, не торопитесь сразу найти правильные объяснения или быстро «отпустить». Человеческая психика устроена так, что процесс прощания всегда требует времени. И чем глубже были отношения, тем дольше мы внутри отпускаем их.

Оставайтесь в контакте с людьми

Очень важно сейчас не закрываться полностью от других людей. Когда одна связь рушится, легко возникает ощущение, что «так будет всегда» или что близких отношений больше не будет. Но в действительности именно в такие периоды поддержка со стороны других, даже не самых близких, играет огромную роль. Это может быть кто-то из семьи, знакомые, общение в сообществе, где вы чувствуете себя нужным. Все это не заменит потерянной дружбы, но создаст ощущение, что вы не один и жизнь продолжается.

Найдите возможность позаботиться о себе и новые опоры

Полезно также направлять силы на заботу о себе, на то, что возвращает вкус к жизни. Это могут быть новые интересы, внимание к собственному развитию, даже простые повседневные радости. Всё это помогает не застревать в ощущении пустоты, а постепенно снова чувствовать энергию жизни. 

Дайте себе время

Со временем появится больше ясности. Вы сможете спокойнее взглянуть на то, что произошло, и решить, хотите ли вы сохранить хоть какую-то связь или же окончательно оставить эту историю позади. Помните, что судьба человеческих отношений часто проявляется только спустя годы, и сейчас вам вовсе не обязательно делать какие-либо окончательные выводы. Дайте себе возможность быть в этом процессе, уважайте свои чувства и не торопитесь.

Потеря дружбы никогда не проходит бесследно, и ваша боль закономерна. То, что вы сейчас чувствуете, не делает вас слабым или несправедливым. Напротив, это показывает, насколько значимыми для вас были отношения. Важно не обвинять себя и не спешить с окончательными решениями. Время даст возможность взглянуть на все спокойнее, а пока главное ― беречь себя, опираться на других людей и позволять жизни постепенно открывать новые пути.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru