Здравствуйте. Можно получить психологическую помощь?
Моя ситуация:
Мне 44. В родительской семье нас было трое детей, я — средняя. Отец — алкоголик, позже шизофреник. Моя миссия часто была присматривать за отцом, когда у него были обострения. В мои 10 он на моих глазах воткнул нож себе в сердце, выжил (не достал миллиметры). Мать — нарцисс (это сейчас понимаю), постоянно говорила про моего отца гадости, что он может изнасиловать, убить нас, детей и т. д. Мы часто на ночь закрывали свою комнату, задвигая дверь кроватью или шкафом. Мать напивалась иногда до таких состояний, что не могла стоять на ногах, спала там, где упала. Я старалась быть хорошей дочерью, защищала мать. В мои 16 мать определила отца в ПНИ, сама стала пить ежедневно, заводила любовников, подружек, которые выносили вещи из нашего старого дома, куда мы переехали после того, как мать продала квартиру. Мать часто не появлялась неделями. Одну зиму я жила без отопления, не знаю, как выжила. Я очень хотела поступить в институт, но в нашем городе их не было, а уехать в другой без денег не могла. Брат отказался помочь. Я стала встречаться с парнем ей назло, потому что она с моих 17 лет хотела выдать меня замуж за уголовника, потом за соседа, который меня лет на 20 старше был. Мать выгнала из дома за то, что я отказалась стирать нижнее белье ее любовнику- уголовнику и кожуру с картошки я срезала слишком крупно. Орала она «будь здоров». Мать распродала всё жилье. В 18 лет я стала жить с парнем, вышла за него замуж. Он ко мне хорошо относился, я родила сына в 20 лет. Жили в деревне, там «гнобили» его родственники. Сняли квартиру. У меня начались панические атаки, что я не могла выходить из дома вообще. Выяснилось, что мой муж изменял мне постоянно. Выгнала его, пошла работать, сына брала с собой, потом устроила в детский сад. Познакомилась с парнем, казался спокойным, противоположностью бывшего мужа. Да и мать его приняла моего сына как родного внука. Стали жить с ним, я забеременела. Однажды он меня избил беременную, таскал за волосы по полу. Я сбежала от него. Он просил прощения, простила. Родила дочку. Но он стал бить меня и издеваться часто, изнасиловал. Сбежала, выяснилось, что беременна. Год жила на съемных квартирах, скрывалась от него. Помогала благотворительная организация. Мне было 27, трое детей на руках. Поступила на заочное в институт, первое время помогала благотворительная организация. Я пыталась работать по ночам удаленно, но здоровье подвело, панические атаки усилились. В интернете познакомилась с мужчиной из другого города. Было сложно, но я переехала в этот город, забрала детей. Этот мужчина помог финансово закончить учебу. Мать моя периодически просилась ко мне жить после скандала с драками с очередным мужиком, я пускала, надеясь на ее помощь. Ее хватало ровно до того момента, как у меня что-то ни случалось, какая-то проблема. Она тут же устраивала мне скандал с унижениями и уезжала. В 2013 моя дочка заболела, рекомендовали экологически чистый район. Решила продать свою квартиру (которую купили на благотворительную помощь) и купить дом. Мужчина уговорил купить дом в другом городе, я согласилась, вложила деньги с продажи квартиры, материнский капитал, и он взял у родителей еще денег — добавил немного. Переехали в чужой опять мне город. Я вышла за него замуж, в 2014 родила еще одну дочку. Муж был закодированный алкоголик, бизнесмен. Правда, я согласилась ему помогать в этом, уговорил меня взять кредиты для него, в большом его кредите была поручителем. Он привез своих детей от первого брака, полгода жили у нас. Мне было очень тяжело, он пропадал, говорил, что работает. Сам стал пить. Потом выяснилось, что он распродал весь свой бизнес. Одним утром, зимой 2015 он уехал и пропал. Я осталась с 4 детьми и его огромными долгами. Выживать помогли не родные люди из благотворительной организации. Я развелась, вернулась в тот город, куда переехала до этого, сняла квартиру, устроилась работать. Платили немного, меняла несколько раз работу. Помогла переехать своей сестре, матери. Но сестра пыталась обирать меня и жить за мои деньги. Перестала с ней общаться после ее оскорблений в мой адрес.
Потом на работе за мной стал ухаживать мужчина, бывший военный, серьезный, на должности. Ухаживал полтора года, просто общались на работе, в обед. Он стал мне помогать материально. Он говорил, что живет один, но не в разводе официально. Дети взрослые, есть внуки. Звонил каждый вечер мне. Стала с ним встречаться. Развелся официально. Но оказалось через несколько лет, что он обманывал меня долгое время. У него приступы агрессии в мой адрес, могут быть на пустом месте вообще не понятно из-за чего. Я помогала ему решать вопросы разные (сохранить его имущество, когда его жена пыталась его реализовать «с молотка» за ее долги; ездила с ним по врачам, когда он болел; разыскивала могилу его деда и т. д). Он тоже мне помогает (ремонт в доме, дочку возить в больницу — в прошлом году ее сбила машина). Но я не могу простить его обман и мириться с его агрессией. Я прекратила любое общение со своей матерью, хотя она пытается теперь моим детям про меня гадости говорить. Я решила вопрос с долгами — их списали. С моими доходами у меня не очень — никак не могу зарабатывать достаточно, чтобы хватало на все и чтобы жить без долгов. Этим летом предложили работу, согласилась, потому что зарплата более-менее. Взяла еще функции, настояла, чтобы их официально оформили и оплачивали. Но тут началось... «Навалили» чужую работу, постоянные придирки директора, дошло до криков и обвинений. У меня сейчас нет сил жить дальше. Несколько дней назад директор вызвала к себе и наорала за письмо, которое сама же сказала написать, сама же подписала его, и отправил его ее личный секретарь. Я ушла на больничный. Я устала и выхода не вижу. Ходила на группы Ал-Анон, ВДА и другие. Есть небольшие изменения, но в целом ничего не меняется. Стыдно за свою жизнь, за свою инфантильность и за жалость к себе. Прошу помочь разобраться.
Ответ психолога:
психолог
В вашем письме нет инфантильности. В нем есть история человека, которому слишком рано пришлось стать взрослым, и не по собственному выбору, а потому что иначе было невозможно выжить.
Вы росли в семье, где не было безопасного взрослого. Отец — тяжело психически болен, зависим, опасен. И при этом именно вы, ребенок, должны были быть рядом, отвечали за него, видели попытку самоубийства, переживали травму свидетеля. Мать — не опора, а источник угрозы, страха и унижения, человек, который сам нуждался в защите, и эту защиту требовал от дочери. Вам не просто не дали быть ребенком — вам прямо запретили им быть. В таких условиях психика не развивается «нормально», она перестраивается под выживание.
Когда ребенок вынужден быть взрослым, его собственные чувства становятся роскошью, на которую нет права. Страх, злость, отчаяние, потребность в тепле и защите — всё это приходится вытеснять, потому что с этим невозможно выжить в доме без отопления, без еды, без стабильности, с постоянно пьяными и опасными взрослыми. Эти вытесненные части никуда не исчезают. Они уходят внутрь и со временем начинают проявляться через панические атаки, хроническую усталость, чувство бессилия и тот самый стыд, который вы сейчас называете «инфантильностью».
Вы далеко не инфантильны. Наоборот, вы — гипервзрослый человек. С подросткового возраста вы принимаете решения, которые не каждый зрелый человек способен вынести: уходите из опасных отношений, одна поднимаете детей, учитесь, работаете, переезжаете, ищете помощь, снова поднимаетесь после падений. Ваша жизнь — это не история беспомощности, а история постоянной мобилизации. Проблема не в том, что вы «не взрослая», а в том, что у вас практически не было права быть слабой, нуждающейся, зависимой — по-детски.
Отсюда и повторяющийся выбор мужчин. Это не «плохая интуиция» и не «испорченный характер». Это воспроизведение знакомой модели: рядом оказывается человек, которого нужно спасать, поддерживать, выдерживать, за которого надо нести ответственность. Та же роль, что и в детстве: быть взрослой рядом с небезопасным мужчиной. Психика тянется не к здоровому, а к знакомому. И каждый раз это заканчивается новым подтверждением внутреннего убеждения: со мной можно так обращаться, я должна терпеть, я недостойна защиты.
Стыд, о котором вы пишете — навязанный. Это не ваш собственный вывод о себе, а результат многолетнего опыта, в котором ваши потребности игнорировались, а чувства обесценивались. Стыд всегда живет там, где человеку не дали права быть собой. И пока он остается главным фоном, очень трудно выстроить устойчивую жизнь и отношения, в которых есть уважение и безопасность.
Верните себе чувство собственного достоинства
Стоит признать, что вы глубоко травмированный человек с огромным запасом жизненной силы. Но эту силу вы всю жизнь направляли на выживание, а не на восстановление. Группы поддержки могут давать временное облегчение, но они не способны переписать тот фундамент, который закладывался годами через страх, брошенность и насилие.
Ваша задача сейчас — начать возвращать себе чувство собственного достоинства, шаг за шагом, в безопасном терапевтическом контакте. Вам нужна длительная индивидуальная психотерапия, где можно будет впервые в жизни быть не сильной, а живой. Где детской части наконец дадут место, а не будут снова стыдить и заставлять замолчать.
Вы прошли через слишком многое, чтобы продолжать относиться к себе с презрением. Инфантильности в вас нет. Есть усталость, боль и огромная потребность в том, чтобы кто-то наконец был рядом не только потому, что вы полезны, а потому что вы живой человек, который слишком долго был взрослым и ответственным.
Архив всех вопросов психологу можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
