Как справиться с пассивной агрессией

Что такое пассивная агрессия?

В профессиональной среде пассивной агрессией мы называем такие способы агрессивного поведения, которые сам человек осознанно или неосознанно пытается скрыть. Но так как полностью подавить эмоции достаточно трудно, они все равно выливаются наружу и создают определенный фон настроения. Например, когда мы злимся на какого-то человека, но пытаемся сохранить себя в рамках приличия, наша агрессия, скорее всего, и будет проявляться, но в сглаженном виде — пассивно. Иногда это сознательный ход: мы чувствуем, что злимся, но хотим вести себя прилично; а иногда это происходит совершенно неосознанно, когда человек не привык отслеживать свою злость.

Почему мы не замечаем этого? Нам всю жизнь говорили, что злиться нельзя, что хорошие девочки и мальчики так себя не ведут, и мы учились просто не замечать свое недовольство. Поэтому и проявления пассивной агрессии для нас незаметны.

Эмоциональная культура нашего общества, к сожалению, вообще не очень высока. Для многих пассивная агрессия — это норма общения, и люди ее редко отслеживают. У нас вообще с чувствами обходятся жестко, стараются в какой-то степени их не замечать, причем, с самого детства. Типичная история: бежит трехлетний ребенок, мама ему кричит: «Не беги, упадешь!» — а он, понятное дело, все равно бежит, падает, коленку разбивает, и мама говорит: «Что ты теперь орешь? Нечего было бежать, и вообще, не так уж тебе и больно».

Какие у ребенка чувства? Он испугался, ему больно, может, он злится. Но все это отрицается, и ему говорят: «прекращай», то есть не чувствуй, вставай, пойдем. Ему сразу предлагают не обращать внимание на свое состояние, резко успокоиться и что-то делать. И поэтому различение чувств даже для взрослых людей — это довольно сложная задача. И агрессия не исключение. Ситуация начала меняться в последние десятилетия: родители осознают, что развитие эмоционального интеллекта начинается с 5–6 лет, и детей учат называть свои чувства, говорить о них, распознавать чувства других.

Агрессия: чувство и действие. В чем разница?

Есть чувства, а есть действия. Чувство агрессии, злости — это такой маркер для нас, что с нами происходит что-то, от чего нам плохо, но у нас есть силы себя защитить или что-то изменить. В такой ситуации у нас могут возникать два чувства: беспомощности, когда мы вообще не имеем ни сил, ни возможностей, можем в отчаяние впасть, или агрессии — это когда с нами произошло что-то плохое, но мы видим способы себя защитить. Поэтому агрессия — это вполне здоровое чувство.

А дальше мы выбираем действия: какими способами можно это чувство агрессии реализовать. В некоторых ситуациях нам действительно нужно агрессивно защищаться, например когда речь идет о спасении жизни. Но всё-таки в большинстве случаев мы либо перерабатываем эту агрессию в себе (например, проговариваем что-то мысленно, а потом продолжаем культурную беседу), либо аккуратно проявляем, говорим, например: «Знаешь, со мной так нельзя, это недопустимо», либо просто уходим. Это тоже способы поступить достаточно агрессивно, ярко показать свое недовольство, но при этом оставаться в рамках культурных норм.

У нас в обществе, когда говорят по агрессию, сразу имеют в виду недопустимое, насильственное поведение: громко кричать, кого-то бить. Эта слепленность чувств и действий сослужили нам плохую службу, потому что и детям, и взрослым, часто говорят, что нельзя быть агрессивными, имея в виду не чувство, а поведение.

А здесь это разделение важно: чувствовать я имею право, это маркер того, что со мной сейчас происходит что-то нехорошее, и это именно чувство. А вот действия уже можно контролировать, вести себя в рамках социальных норм и искать способы справляться с асоциальным поведением.

Не надо никого бить (если это не ситуация спасения жизни), не надо ругаться матом на улице или орать на детей. Но если мы запрещаем себе чувствовать, а сразу говорим, что это нельзя, то у нас нет возможности осознать их, а потом найти способы реализовать их культурно. Мы просто сразу всему говорим нет, всему говорим исчезнуть. Но чувства никуда не деваются, а мы как будто обрезаем эту ниточку между чувствами и сознанием.

Бывают, конечно, клинические случаи, когда человек действительно не чувствует агрессии, а в какой-то момент разносит полквартиры, ничего не помня, — обычно такие люди обращаются за помощью к психиатру. Но у большинства людей происходит следующее: человек ни на кого никогда не злится, разве что только чуть-чуть, но сразу отвлекает себя от этого. Он всегда такой хороший-хороший, но потом наступает «последняя капля», и он сразу оказывается ярости и ведет себя совершенно ужасно. Это происходит как раз тогда, когда мы вытесняем свои чувства, стараемся себя убедить, что не злимся, и в этот момент наше поведение начинает быть пассивно-агрессивным или вовсе переходит в срывы.

Причины пассивной агрессии

Когда такой человек приходит за помощью к психологу, мы говорим: похоже, вы злитесь, у вас накапливается агрессия, вы срываетесь. А так как чувство агрессии у нас под запретом, человек сразу все отрицает, говорит, что он очень добрый и никогда ни на кого не злится. Но ведь мы злимся не потому, что у нас дурной характер или мы отвратительные люди, а потому, что нам плохо. Мы возьмем, например, ботинок, положим туда камешек и попробуем походить по магазинам — минут через двадцать наше состояние будет так себе, даже если мы будем покупать что-то приятное. Так и с чувством агрессии — оно является следствием определенного дискомфорта, и очень сложно его бывает найти, это практически не замечается. Важно осознавать этот дискомфорт, понимать, от чего мне плохо. Я могу выйти из этой ситуации и больше никогда не попадать, а если выйти не могу, то буду защищать себя возможными способами.

В основе пассивно-агрессивного поведения, как правило, две причины.

Причина первая.

Человеку сказали, что злиться нельзя, и он будет изо всех сил стараться не злиться. Однако жизни без неприятностей не существует, и, скорее всего, его реакция на всякие жизненные сложности будет проявляться в пассивной агрессии.

Причина вторая.

Это так называемый «язык насилия», когда в общении мы не видим другого человека, не признаем чувства других людей, а видим перед собой объект. Мы можем просто на таком языке разговаривать, даже не злясь, просто у нас возникает такая манера. Например когда я с маленьким ребенком говорю: нечего здесь реветь, сам во всем виноват, замолчи. И мы можем, действительно, просто привыкнуть так разговаривать. Отсюда берет начало и объективация: анекдоты про блондинок, про лиц другой национальности, вероисповедания. Мы просто рассказываем анекдоты, чтобы повеселиться, но по сути это насилие: когда мы какую-то группу людей немного не считаем за людей, а за таких существ, над которыми можно посмеяться.

Пассивная агрессия в отношениях с близкими

Отследить в себе пассивную агрессию очень сложно. Обычно это замечают в себе люди, которые стали читать научную литературу. Или, когда отношения разрушены, человек остается в одиночестве, и кто-то из окружения говорит ему о неприемлемом поведении. Но это очень большая редкость.

В основном, конечно, люди приходят с жалобами на срывы, так как именно они выглядят как «ужасно поведение». Но и пассивная агрессия частая, хотя и не всегда заметная для него, проблема такого человека. Когда человек пытается скрыть сои чувства, считает какие-то чувства правильными, а другие (например, злость) – нет, то запрещенные чувства всё равно находят способ появиться. В пассивной агрессии или срывах.

Я провожу группы для родителей, желающих отказаться от насилия в воспитании детей, и это очень востребовано. Родители видят основную проблему детско-родительских отношений именно в срывах. Часто они говорят про себя: «Я добрая-добрая, а потом срываюсь». Но когда мы начинаем разбирать, какая именно «добрая», оказывается, что там очень много пассивной агрессии, манипуляций, такого «милого» шантажа. Родители потом возмущаются, что ребенок их шантажирует. И тогда хорошо бы задаться вопросом, кто делает или делал так в семье, у кого он научился?

Сложности общения, шантаж, манипуляции и пассивная агрессия часто приходят в отношения тогда, когда в семье нет стабильных и понятных правил. Многих родителей ставит в тупик вопрос о том, какие правила в вашей семье. Обычно говорят: вести себя хорошо, слушаться, делать уроки. Тогда я задаю вопрос: а что такое вести себя хорошо? Во всех семьях это понимается по-своему. Правила везде разные. Если у нас в семье нет постоянных правил, то и ребенок не совсем понимает, как себя вести. Бывает, что родитель пришел уставший, зашел в комнату подростка, а там грязные чашки стоят уже третью неделю. И три недели всё было нормально, родитель заходил, был в хорошем настроении, мог даже пошутить про бардак, уходил. А в один прекрасный день родитель пришел уставший, замученный, может, в школе сказали что-то нехорошее про этого подростка — и он начинает орать из-за грязных чашек, может, одну даже бьет об пол. Я тогда спрашиваю: а какое у вас правило относительно чашек? Понятно, что их нужно мыть и соблюдать чистоту, но почему три недели всё было хорошо? По сути, правила нет, но, когда я не в настроении, то я могу сорваться. Стоит признать, что «плавающие» непонятные правила с одной стороны доставляют много дискомфорта, а с другой стороны – дают возможность срываться как бы по поводу. Чтобы отказаться от агрессивного поведения, нужно сначала его увидеть, признать, понять в каких случаях оно появляется, а потом учиться останавливаться и устранять причины.

Как психологи помогают справиться с пассивной агрессией

Когда я на консультациях работаю с этим, я стараюсь не говорить людям о том, что они злятся. Потому что, конечно, ответом сразу будет «нет». Особенно мужчины боятся своей злости, у них это сразу связано с жестким агрессивным поведением, и сказать, что они злятся, — как будто мгновенно себя признать преступником. Обычно я подбираю нейтральные слова: похоже, в этот момент вам стало как-то не по себе, вы напряглись, вам дискомфортно. Очень нескоро у человека возникнет это признание: действительно, я злюсь.

К сожалению, когда злишься, в нашей культуре это сложно признать. Редко кто признает: я срываюсь, когда злюсь, но почти все признают: я срываюсь, когда устаю. И мы потом только переходим к осознанию: вы очень устали, когда вы это увидели, вам внутри стало очень плохо, и только через несколько занятий человек может сказать: «Да, я смотрела на эти грязные чашки, и меня трясло, я просто в ярости была», но до этого надо потихонечку дойти. Сразу почти никто не говорит, что он злится, все говорят: что-то со мной такое происходит, я сама не знаю.

Для того чтобы изменить свое поведение в момент злости, стоит сначала признать, что такая злость существует и что мы действуем под влиянием этого чувства. Первое, что необходимо, — научиться останавливаться. Если чувствуешь, что злость нарастает, выйди из комнаты подростка, постарайся снизить напряжение, попей воды, умойся, используй дыхательные практики, погладь кота или полей цветы. Но научиться только снижать напряжение — не поможет. Мы ведь помним, что злость — маркер дискомфорта. Признав злость, стоит подумать, что за ней стоит: может быть, это усталость, может быть, страх перед будущим или чувство, что тебя не уважают. Или что-то еще, разное у разных людей. Если мы хотим изменить поведение, то необходимо заботиться о себе так, чтобы менялась и неприятная ситуация — мы меньше уставали, наша жизнь стала более стабильной, а члены семьи относились к нам с бóльшим уважением.

Как быть, если кто-то проявляет пассивную агрессию по отношению к вам?

С моей точки зрения, есть три подхода.

• Если это посторонний человек, и вы не будете с ним сталкиваться часто, а может быть, вообще увидите его один раз, то самое разумное — сказать: да, я вас услышала, и уйти, куда-нибудь отодвинуться. Потому что, как правило, такой человек уже чем-то недоволен. И вряд ли он так недоволен вами, наверное, у него накопилось раздражение из-за событий, в которых вы не участвовали. Вполне возможно, он ищет повод сорваться на незнакомом человеке. Если вы начнете с ним дискутировать, он начнет говорить всё более и более агрессивно и в какой-то момент, может быть, даже начнет кричать. Поэтому лучше сказать: да, я вас поняла, и, если это возможно, уйти, дистанцироваться.

• Если это ваш близкий, то, конечно, имеет смысл сказать: похоже, ты чем-то недоволен, наверное, ты устал, тебе не очень хорошо. Вместо слова «злишься» лучше подобрать нейтральные слова: устал, недоволен, тебе трудно. Может быть, попытаться о нем позаботиться, если это уместно: предложить помощь или налить чая, чтобы снизить напряжение. И только после того как человек немного успокоится, можно сказать: знаешь, мне кажется, ты иногда злишься и не очень замечаешь это, иногда как-то устаешь и все равно продолжаешь что-то делать, и тебе трудновато. Стоит поговорить, как можно изменить эту ситуацию, чтобы близкому человеку стало жить легче. Может быть, речь будет идти о перераспределении обязанностей в семье или снижении требований самого человека к себе. Если разобраться трудно, то стоит обратиться к психологу за помощью.

• Если у нас есть человек, например, на работе, с которым мы будем вынуждены общаться и не имеем возможности на него влиять. Может, это наш начальник или какая-нибудь тетушка из бухгалтерии. Тут способ только такой: укреплять границы, может быть, в каких-то случаях сказать «я бы не хотела, чтобы вы со мной так разговаривали» и строить общение по возможности дистанционно, например в форме переписки. Пассивную агрессию легче перенести в письменной форме, это тоже обидно, но можно остановиться в середине письма, подышать, сказать «это не я, это человек такой». Чем более формально общение с таким человеком, тем труднее вас задеть. Кстати говоря, люди с пассивной агрессией как раз, наоборот, любят переходить в более личные отношения, чтобы потом немножко надавить на вас. Важно понимать, что коллега может злиться совершенно не из-за нас, мы просто стали объектом для вымещения агрессии.

Как справиться с последствиями пассивной агрессии

Мы можем позаботиться о себе и постараться поменьше сталкиваться с плохим, или, уж если мы должны с этим сталкиваться, в качестве компенсации чем-то себя порадовать и утешить. Например, у нас сложные отношения с коллегой, но мы вынуждены с ним общаться по работе, и мы про себя знаем, что после общения с ним выйдем с плохим настроением. Можно задать себе вопрос: что я могу для себя сделать хорошего сразу после этой встречи, чтобы мне стало получше? Варианты могут быть самые разные: позвонить подруге, прогуляться вокруг здания, попить кофе. Сделать что-то, что меня поддержит и сделает жизнь лучше, что поможет компенсировать дискомфорт. А когда снижается дискомфорт, когда мне становится лучше, то уменьшается и злость.

В крайнем случае можно отойти куда-нибудь, закрыть дверь и вслух высказать всё, что вы думаете о человеке или о ситуации, проговорить свою злость. Психологи еще предлагают писать «Письма гнева». Мы можем написать человеку, с которым у нас сложные отношения, письмо: не стесняясь высказать все, что думаем, что не можем сказать лично, излить свои чувства. Только не надо отправлять такое письмо, обычно написать его — уже достаточно.

***

Действительно важно понять, почему вы сами или другой человек используете пассивную агрессию. Стоит прислушаться к себе или встать на место другого человека и почувствовать, принять, что вам или ему где-то очень больно. Это своего рода защита, люди так агрессивно пытаются защититься, не замечая собственного дискомфорта. И все потому, что им когда-то сказали: тебе совершенно не больно, нечего тут плакать. Теперь и для самого человека это загадка: где больно, где дискомфортно, что изменить. Если такие люди все-таки приходят к психологу, то, конечно мы ищем эту боль, чтобы направить агрессивную энергию на изменение ситуации.

Подготовила Полина АНТРОПОВА