Вопрос читателя:
Здравствуйте!
Ссоримся с мужем. Мы молодые: мне 22, ему 24. В браке два года, под конец второго года начались междоусобицы.
Муж работает, не пьет. Вроде все есть и жаловаться не на что. Но когда он делает мне больно, нечаянно физически или морально, и я говорю, что мне больно, он говорит, что он ничего больного не делал. В его глазах я преувеличиваю или я сама виновата в этой боли. Огромная обида сидит. Каждый раз обижаюсь на это, в итоге начинаю забивать и забывать про это. Потом через время происходит все то же самое. Обида уже сильнее. И так по кругу.
С каждым разом обида сильнее и прочнее сидит. В голову приходят кошмарные мысли о разводе, но это только как защитная реакция. Не хочу обижаться на мужа, но и постоянно терпеть это тоже не хочу. Говорили много раз об этом всем.
Каждый раз он говорит, что я не объясняю, что именно мне делает больно, либо что это я так воспринимаю, а он ничего больного не делает. Уже несколько месяцев ничего не меняется. Муж списывает все на мое «женское» нестабильное эмоциональное состояние. Как быть? Люблю его, но не хочу жить в обиде.
Ответ психолога:
психолог
То, что у вас начались тяжелые ссоры к концу второго года брака, не является чем-то из ряда вон выходящим. У многих пар к этому времени заканчивается запас взаимной идеализации и наружу выходит то, что раньше удавалось скрывать.
Сразу хочется отметить одну вашу фразу. Вы пишете, что «муж работает, не пьет, вроде все есть и жаловаться не на что». Так вот, это — логическая ловушка. То, что муж работает и не пьет, еще не означает, что вам не может быть плохо от того, как он с вами обходится. Можно жить рядом с вполне благополучным мужчиной и все равно регулярно испытывать боль, обиду и одиночество в отношениях.
Судя по вашему письму, вас ранит не столько то, что муж делает больно, сколько то, что потом он это отрицает. Вам больно, а в ответ вы слышите, что ничего такого не было, что вы преувеличиваете, неправильно воспринимаете, виноваты сами или у вас просто «женское», нестабильное состояние. И это особенно тяжело. Потому что боль причиняют не только сами слова или поступки, но и то, что потом ваше переживание не признают и обесценивают.
По его реакции на вашу боль можно предположить, что у него есть нарциссические черты. Ему очень трудно признать, что он может быть неправ, может ранить, может причинять боль. За этим, по всей видимости, стоит сильный стыд. Поэтому, если боль все-таки причинена, он не признает ее, а начинает отрицать, обесценивать или обвинять вас. Это не значит, что надо соглашаться и оправдывать его поведение. Просто, по всей видимости, так устроена его психологическая защита.
Что стоит за этой защитой, сейчас не так важно. Может быть, он когда-то видел рядом человека, который причинял много боли. Может быть, сам очень боится оказаться плохим. Что бы там ни было, вам-то от этого не легче. И пока вы снова и снова пытаетесь до него достучаться, внутри у вас копится обида. А обида — это яд, который мы готовим другому, но пьем в итоге сами. И страдаете от нее в основном только вы.
Попробуйте подвести мужа к работе с психологом
Если вы не хотите разводиться, то выбор у вас, к сожалению, не очень большой. Либо принять, что сейчас он такой и ему, возможно, очень трудно, а то и почти невозможно признать, что он делает больно. Либо аккуратно подводить его к мысли, что ему стоило бы поработать с психологом. Скорее всего, он откажется, потому что в его картине мира проблема не в нем. Но попробовать можно. Без способности увидеть, что ты в чем-то неправ и правда причинил боль, у человека просто нет точки, с которой можно начать меняться.
Здесь важно отметить еще один момент. Если он ведет себя физически опасно, часто причиняет реальный вред здоровью и не понимает, что делает, это уже вопрос не просто обиды, а вашей безопасности, и тогда уже нужно задуматься всерьез, готовы ли вы собой рисковать. Если же речь о случайной физической боли или о словах, которые ранят, тогда ваша задача не только говорить с ним, но и учиться освобождаться от обиды, чтобы не отравлять ею саму себя.
Говорите о своей боли просто и ясно
Можно не ждать от него, что он сразу признает свою неправоту и даст вам то извинение, которого вы так ждете. Скорее всего, именно этого вы и добиваетесь — чтобы он хоть немного увидел вашу боль и признал ее. Но пока он этого сделать не может. Это не значит, что говорить не надо. Говорить надо. Но важно помнить, что обида и обвинение — это всегда две стороны одного и того же чувства. Пока внутри копится обида, в разговоре почти неизбежно будет звучать обвинение, а он в ответ еще сильнее уйдет в защиту. Поэтому лучше не пытаться прижать его к стенке, а просто и ясно говорить о своей боли: «мне больно от твоих слов», «когда ты вот так делаешь, мне больно». Возможно, однажды он научится это понимать.
Почувствуйте, как обида проявляется в теле
И еще можно помочь себе самой через простую внутреннюю работу с обидой. Когда она возникает, не стоит пытаться сразу ее задавить, проглотить или переключиться на что-то хорошее. Вместо этого можно обратить на нее внимание, почувствовать, где именно она появляется в теле: в груди, в горле, в животе, в плечах. Понять, как она ощущается: как тяжесть, сжатие, жар, ком, камень, напряжение. А потом постепенно, на выдохе, как будто выпускать ее из себя, ослаблять эту внутреннюю хватку, переставать таскать в себе этот груз. Можно даже мысленно сказать: «Я больше не хочу носить это в себе. Мне это тяжело. Я отпускаю эту обиду». Ему этой обидой вы ничего не докажете и ничего не донесете. А себя этим чувством отягощаете все больше.
Вам сейчас важно не победить его в споре и не заставить его немедленно прозреть. Важно не отказаться от своей боли, но и не жить в постоянном отравлении обидой. Если он когда-нибудь сможет встретиться со своим стыдом, тогда, возможно, начнет меняться. Если нет, вам придется решать, как жить рядом с таким человеком, не разрушая саму себя.
