Вопрос читателя:
Мне 26 лет, я замужем, есть дочь 2,5 года. Я очень часто болею. Простужаюсь вот от любого ветерка, от одной порции мороженого, от самого незначительного охлаждения. Как тепличное растение. Началось это года два назад.
Мы с мужем поженились, когда нам исполнилось 21. Пожили с моими родителями пару лет, потом сняли квартиру. Муж почти сразу после свадьбы начал вести себя странно, я у него «мальчик для битья». А я растерялась сначала, все думала, самый близкий человек, как же так, ну зачем он так — все время меня шпыняет. Пока я работала, еще терпимо было. А как села с дочкой дома, так я толстая, неухоженная, и друзья мои скоро от меня отвернутся, и я вся такая никакая.
Когда я теряю терпение и начинаю обижаться и сердиться, отвечаю ему, он сразу сдает назад и такой: «Малыш, ну ты что, я же хочу, чтобы ты была лучше всех, чтобы я тобой гордился». Ну да.
Встречаю его с работы, первый его вопрос: «Ну что ты делала, опять целый день по дому слонялась?» Конечно, с маленьким ребенком-то. А я болею, заражаю ребенка, мы болеем вместе, потом я могу по второму кругу. От ее отца мы ни помощи, ни тепла, ни заботы. Мы его раздражаем.
Много наблюдений у меня накопилось, и я уже думаю о разводе. Меня подталкивает к этой мысли осознание того, что я не могу с ним, он чужой совсем мне стал, постоянно обижает меня. И еще я не могу его понять. И даже не могу понять, зачем он вообще женился. Ну и зачем я замуж за него вышла, я тоже понять не могу. Ну как-то сблизились в компании, ну провожал домой, ну стал провоцировать на близость, я спровоцировалась. Получилось, что пошла против себя. Очень это чувствовала. Наверное, это чувство вины и спровоцировало меня на брак. Мы были совсем дети, мои друзья пальцем у виска крутили, куда я так рано собралась. Как им объяснить, что у меня папа традиционный до того, что, как узнал, что мы близки, сказал замуж идти, что «в нашей семье такого не будет» — в смысле, что погуляла, а замуж не вышла.
Получается, что я живу с чужим мне человеком. То, что он делает, думает и говорит, это три большие разницы. Я устала. И постоянно болею, постоянно хандрю. Мало того что ребенок маленький, так еще и «ты опять болеешь, нравится тебе что ли? Надоело уже, выходные опять нам не организовала». Супружеский долг выполняю со слезами, чтобы выходные «нормально» прошли. Он ко мне прикасается — мне неприятно физически. Когда он на неделю на работу уезжает (мы в области живем, а он последние полгода в райцентре, так к работе ближе), у меня прям праздник. Зато пятницу я боюсь уже.
Пишу и сама себе не верю, что решилась себе в этом признаться. У меня ощущение, что я в тюрьме. А муж искренне считает, что все проблемы во мне, а он прекрасен.
Почему я постоянно болею? Есть ли у меня шанс наладить свою жизнь?
Ответ психолога:
психолог-консультант
Очень радует, во-первых, что вы смогли признаться в проблеме себе, а во-вторых, что смогли рассказать об этом вслух, перестали держать свою боль внутри. Надеюсь, мой ответ поможет вам сориентироваться в происходящем и наметить пути выхода из сложившейся ситуации.
По сути, вы сами ответили на свой вопрос о причинах постоянных болезней: вы написали, что чувствуете себя со своим мужем как в тюрьме. Неудивительно, что вы болеете, живя в такой атмосфере и обстановке (кстати, и в настоящей тюрьме многие заключенные начинают серьезно болеть). Вы живете в страхе, унижении и газлайтинге. Это такой вид манипуляции, когда одна из сторон конфликта отрицает свое негативное воздействие на другого человека.
Один из моих тезисов, объясняющих проблемы в семьях, звучит так: неподходящие друг другу люди спешат сблизиться и создают семьи на этапе влюбленности, а после того, как влюбленность прошла, обнаружив недостатки друг друга, они проваливаются в созависимость (когда хотят изменить друг друга) или в безразличие и вообще отстраняются друг от друга. Что-то похожее происходит, на мой взгляд, и в вашей семье.
Есть мнение, что супруги зеркально похожи друг на друга, хотя на первый взгляд так не кажется. Вам, наверное, трудно будет признать, но вы с мужем похожи своей неосознанностью и инфантильностью и тем, что вы оба не готовы были к женитьбе и не смогли взять на себя ответственность за свои решения. Не знаю, чем руководствовался ваш супруг, а вы, судя по вашему рассказу, выходили замуж из-за страха ослушаться отца. А где же была любовь? Я не увидел, не почувствовал любви в вашем рассказе.
Дерзну предположить, что ваш муж напоминает вам отца своей требовательностью и безаппеляционностью. Вы сегодня побаиваитесь мужа примерно так же, как боялись отца в прошлом. К сожалению, люди нередко выбирают в супруги человека, напоминающего того, кто произвел на них наиболее сильное эмоциональное впечатление (неважно положительное или отрицательное), того, с кем могут испытывать привычные состояния, даже негативные. В психологии это называется базовая линия нормы (БЛН). К чему привыкли, то и считаем субъективной нормой, к тому и тяготеем, бессознательно воспроизводя в дальнейшей жизни.
Хочу обратить ваше внимание на то, что у вас уже есть положительный опыт общения с мужем: когда вы возмущаетесь, он идет на попятную и начинает оправдываться. Может быть, вам попробовать закрепить эту модель реагирования, раз это работает? Заодно и посмотреть, что будет, если вы каждый раз будете давать мужу отпор, когда он предъявляет вам претензии. По-человечески, без криков и скандалов, конечно.
Начните себя защищать, не давайте себя в обиду или постарайтесь не обращать внимания на его претензии и едкие замечания. И тогда вы со временем перестанете его бояться, а он будет вынужден изменить свое поведение и отношение к вам. В условиях, когда вы перестанете ежедневно нервничать, переживать по поводу происходящего и вам станет хоть немного комфортнее, тогда должен восстановиться иммунитет. И у вас станет больше сил, чтобы начать больше делать, может быть, выйти на работу. И поводов уважать себя у вас будет больше. Вот тогда у вас будет время подумать, что делать дальше.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
