Как пережить смерть мужа? 

Как же справляться со смертью мужа? Можно ли как-то залечить эту рану? Мы попросили протоиерея Андрея Ефанова и психолога Глеба Ткаченко поделиться рекомендациями, которые могут поддержать вас и помочь справиться с тяжелой утратой.

Рекомендации священника

Расскажу, какими духовными средствами можно себя поддержать в этот непростой момент жизни и помочь покойному супругу. Молитва, честный разговор, честные, искренние слезы, выговаривание перед Богом и святыми своей беды — средства, которые помогут принять факт смерти супруга и пережить утрату.

Поминовение мужа: молитва, чтение Псалтири 

Молиться важно и о себе, чтобы Господь дал вам сил, и о покойном муже. Просите себе сил, выговаривайте ваши горе, боль и тоску, подайте о себе записку о здравии на проскомидию (можно сразу сорокоуст о здравии).

Если супруг не был крещен, о нем возможна только личная домашняя молитва. Вы можете просить Бога своими словами, можете попросить, чтобы о муже просили друзья и родные. Хорошая практика — творить добрые дела и дела милосердия в память о муже. Например, вы можете помочь нуждающимся и попросить тех, кому помогли, также поминать вашего супруга в молитвах.

Если супруг был крещен, о нем возможна не только личная молитва и милостыня, но и церковное поминовение. Вы можете просить о помощи Матерь Божию и любого святого, который вам нравится. Например, того, которого почитаете вы или которому особенно молился покойный супруг. Когда мы молимся святым, мы просим их поддержать нашу молитву и вместе помолиться Богу. Высказать то, что скопилось на душе, что мучит и тяготит, — это совершенно нормально и это тоже вид молитвы.

Традиционно читают Псалтирь об усопшем (по кафизме в день). Псалтирь именно для чтения об усопшем можно купить или найти в Интернете: внутри будет написано, как именно читать, какие молитвы добавлять, куда вставлять имя покойного и все прочие инструкции.

Также Вы можете поговорить с Вашими друзьями, родственниками, особенно верующими людьми, и также попросить их о поддержке и о возможности выговориться. Очень хорошо поддержит совместная молитва. Напомню, что собираться на 3-й, 9-й, 40-й день и год после смерти принято именно для общей молитвы. 

Можно почитать канон об усопшем, панихиду для мирян (это займет около получаса) или литию для мирян (займет несколько минут). Можете читать сами, можно вместе с кем-то еще. Читать можно следующим образом: или читает кто-то один, а остальные слушают и внутренне присоединяются к молитве, или человек читает часть текста, а потом передает читать другому. Размер части текста можно выбирать самостоятельно. Например, если читается канон, можно читать по очереди самые малые фрагменты текста (они отделены абзацами), а может один человек читать целую песнь канона, а потом передавать другому.   

Отпевание

Можно договориться в храме об отпевании. Если уже прошло время, а мужа вы не отпевали, есть возможность договориться о заочном отпевании. 

В любой день после смерти, независимо от того, были уже похороны или нет — и в принципе возможны ли они (например, тело было утрачено) — можно подать записку об упокоении на проскомидию. Можно сразу на сорок проскомидий (сорокоуст).

Участие в таинствах

Очень правильно, если вы исповедуетесь и причаститесь и в принципе станете делать это регулярно, не реже раза в месяц, чтобы черпать в таинствах Исповеди и Причастия благодать Божию, силу, утешение и укрепление, чтобы пережить горе. 

Вы можете, придя на исповедь или просто в храм, попросить священника об отдельной беседе. Это уже будет не исповедь, а духовный разговор, во время которого Вы сможете поделиться со священником Вашими горем и болью. В сложный момент очень важно открыться другому человеку, которому можно довериться и который точно не сделает Вам ничего, что принесет вред, который подаст добрый и теплый совет, скажет слова утешения.

Принятие воли Божьей

Очень важно в какой-то момент прийти к возможности сказать Богу: «Да будет воля Твоя». Это может получиться далеко не сразу, потому что внутри все противится смерти супруга, болит, жжет и терзает душу. Никто из нас не знает, почему все случилось так, как случилось, но мы верим, что все, что Господь совершает или попускает, то есть чему позволяет свершиться, в конечном итоге ведет ко благу. 

Я не призываю ни в коем случае искусственно и механически повторять эти слова про волю Божию, но в целом можно наметить себе это как ориентир и со временем, через сопротивление, к нему постараться прийти. Это во многом будет значить и ваше примирение со смертью мужа.

Соблюдение траура 

Тут все на ваше усмотрение: вы можете ориентироваться на семейные традиции или положиться на свои ощущения. Вы можете носить черное, можете использовать только один черный элемент в одежде, а можете и вовсе не выражать траур внешними средствами. Обручальное кольцо можете носить, переодев на левую руку, а можете снять в знак того, что мужа больше нет, и хранить дома в шкатулке. 

Насчет посещения мероприятий и участия в каких-то ярких и праздничных событиях — делайте так, как вам лучше. Если Вы считаете нужным не ходить — не ходите. Если чувствуете, что участие в чем-то такое может придать вам сил и поддержать, — пожалуйста, участвуйте. 

Ежедневная рутина

Что касается повседневной жизни, вам может очень помочь планомерная жизнь по расписанию. Ежедневная рутина — это не самые радостные дела, но попробуйте находить в них опору: встать, поесть, одеться, покормить и переодеть ребенка/внука, пойти на прогулку, устроить себе сон в те моменты, когда это возможно. Заняться чем-то, что вы любите: почитать, посмотреть что-то, может быть, вы рисуете, пишете, вяжете, фотографируете и так далее. Восстанавливать силы — это очень важно.

Общение с близкими

Вы можете попросить родственников и друзей помочь вам пережить сложные дни, например созваниваясь с вами по телефону или встречаясь время от времени.

Как бы то ни было, жизнь продолжается, и в тот момент, когда вы почувствуете, что хотите к активной жизни вернуться — возвращайтесь, потому что искусственный затвор и погружение в горе не помогут ни вам, ни душе покойного мужа. Горю нужно дать свое время — а дальше дать время жизни и ее событиям.

Бог в помощь!

Рекомендации психолога

Прежде всего, примите мои соболезнования. Смерть мужа — тяжелое испытание. Но я верю, что у вас обязательно получится пройти через это горе. Для этого нужно ваше решение жить дальше и следование тем рекомендациям, о которых я расскажу ниже.

Оплакать

Как и любое другое горе, горе утраты мужа сопряжено с большим количеством душевной боли. Иногда она столь сильна, что человек всеми силами отгораживается от нее, отвлекается, старается перекрыть другими делами или эмоциями. Но сама она редко уходит. Пока не пролиты слезы, не пройдено отчаяние, не прожита эта боль, она будет вновь и вновь напоминать о себе. 

Одному человеку порой слишком страшно даже заглядывать внутрь себя. В работе с психологом у него возникает возможность прожить эту боль рядом с кем-то устойчивым, поддерживающим и принимающим. Это очень ценно само по себе, не говоря о том, что, помимо этого, такая работа предполагает вспомогательные методы по проживанию горя. 

Самостоятельно можно плакать с родными и близкими. Если сложно плакать, полезно бывает начать разговор со слов «мне сложно даже плакать об этом». Нередко проговаривание этого затруднения помогает начать проживать свое горе. Также можно представить свои слезы, которые не были выплаканы, а после превратить их в облако и позволить ему поплакать вместо вас. Образ дождя ассоциативно связан у человека с плачем, поэтому такое упражнение может помочь оплакать свое горе без слез и получить облегчение. 

Найти новые точки опоры

Смерть мужа — это зачастую еще и потеря опоры. Во многих семьях муж зарабатывает деньги, обеспечивает семью, заботится о благосостоянии дома или квартиры. Он может защитить, поддержать, решить какие-то сложности. Оставшись одна, женщина может ощутить себя беззащитной и беспомощной. И теперь ей важно окрепнуть, найти эту опору внутри себя самой. Важно отметить, что речь не о том, что ей придется самой стать сильной и пробивной, как мужчина, подавив в себе все женское. А об укреплении душевных сил настолько, чтобы не проваливаться в уныние. Можно найти опору в родных, друзьях, работе, хобби. Очень важной опорой является вера в Бога. В работе с психологом можно начать выстраивать и внутренние опоры.

Вернуть себе эмоциональные ресурсы

Теряя супруга, женщина теряет и все то, что их связывало: мечты, ожидания, заботу, совместное время и много чего еще. В работе с психологом можно вернуть себе те психологические ресурсы, которые вы от себя отчуждаете, навеки их «отдавая» умершему супругу. Это важно сделать для того, чтобы вы смогли начать строить свое дальнейшее будущее, а не жить с постоянной оглядкой назад. Можно попробовать проделать эту работу и самостоятельно, в качестве психологической самопомощи. Для этого надо представить все то, что вы вложили в отношения с супругом: ожидания, мечты о счастливом будущем, чувства. И позволить этим ресурсам вернуться обратно к вам, потому что они необходимы для того, чтобы иметь силы жить дальше. 

Простить себя

Нередко жена чувствует свою вину за то, что так или иначе вела себя неправильно, где-то была не совсем искренней, когда-то уделяла недостаточно внимания. Увы, иногда такие моменты человек осознает тогда, когда уже ничего нельзя изменить. Но появление этих чувств вовсе не означает, что женщина действительно была недостаточно хорошей женой. Иногда подобное самообвинение создает некий «мостик» между вдовой и умершим мужем. И за это чувство вины она может держаться долгие годы, таким образом отказываясь отпускать супруга. Важно простить себя за то, что действительно имело место. И отпустить «воображаемую вину», чтобы не носить ее до конца своей жизни, лишая себя права на счастье. 

Высказать и отпустить обиды

А случается, что жена винит не себя, а мужа. Если он страдал алкоголизмом, или вел экстремальный образ жизни, или в целом не заботился о себе и подвергал риску свое здоровье. Люди часто запрещают себе злиться и обижаться на близких людей, которые умерли. Они испытывают чувство глубокого стыда за эти чувства и пытаются скрыть их за внешним и порой напускным чувством безграничной любви. Эти обиды следует отпустить, чтобы они не отравляли жизнь самой женщины. 

Важно дать себе право на проживание всех чувств, что возникают после смерти мужа. Конечно, делать это следует, не причиняя вреда себе и окружающим. Но высвобождение этих чувств — необходимая часть работы над проживанием горя. Иногда люди плачут над могилой и при этом выражают свою обиду и злость словами «почему ты меня оставил», «как ты мог так со мной поступить». Эти чувства можно выразить и спустя время после смерти супруга, посещая его могилу или просто обращаясь к нему мысленно. Суть не в обвинении другого, а в том, чтобы позволить своим застрявшим чувствам наконец-то быть высказанными и отпущенными. 

Потихоньку расставаться с вещами мужа

Иногда жены сохраняют вещи мужа, расставляют по дому его фотографии, пользуются его туалетной водой — в общем, делают все, чтобы создать иллюзию его присутствия в своей жизни. Эта мера частично облегчает состояние, но делает его хроническим и непроходящим. Ведь если муж, даже на таком уровне, все еще продолжает жить с вами в одном доме, то попрощаться вы с ним не можете. А без этого горе прожить не получится. Поэтому важно освобождать себе место для новой жизни, в которой любимого человека уже нет. 

Не пытаться спрятаться от боли в новых отношениях

С осторожностью важно подходить к новым знакомствам. Бывает так, что женщина, чтобы пережить боль мужа, поскорее находит себе другого мужчину, чтобы переключиться и отстраниться от болезненных переживаний. Тут есть риск выстроить свои отношения на таком ненадежном фундаменте, как подавленная боль и непрожитое горе. И это может сказаться на новых отношениях, порой не сразу, а через долгие годы. Брак начинает разваливаться без явных причин, которые зародились еще в момент знакомства. Новые отношения заводить можно, но они не должны становиться способом убежать от своих чувств.