Как перестать винить себя в смерти мужа? – Православный журнал «Фома»
Как перестать винить себя в смерти мужа?

Как перестать винить себя в смерти мужа?

Приблизительное время чтения: 4 мин.

Вопрос читателя:

Мы с мужем обвенчаны 3 года, совместно жили 5 лет, а в целом общались — 14. Он умер. Как принять утрату, если вы всегда были вместе, если ты его очень сильно любишь? Как не винить себя в том, что произошло? В том, что ты недостаточно серьезно относилась к его здоровью? Как жить дальше без его улыбки, рук, голоса?

Анастасия

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение!

Дорогая Анастасия, мои соболезнования!

Утрата любимого человека — это огромная потеря, это боль, шок, перестройка всей жизни, прежде всего, внутренней. Но давайте сразу исходить из того, что дело живущего — жить. И то, что Вам следует сейчас делать — это именно жить дальше, шаг за шагом, час за часом, день за днем. И жить полноценно, ярко, так, как Вы только можете. Это не оскорбление памяти ушедших, это исполнение себя, в том числе и память о них.

Теперь как принято то, что случилось. Это боль, и единственный способ — это прожить ее, прожить страшное первое время, когда то отпускает, то шок, то деятельность, то бесцельность и целая палитра эмоций. Это естественно: в жизни произошла огромная перестройка, все встряхнулось, и надо ждать, пока уляжется. Молитесь о муже дома, поминайте в Церкви, вспоминайте о нем, хотите — сама с собой, хотите — с близкими и друзьями... Надо — будьте одна, если силы и желание — идите к людям: в гости, зовите к себе, ходите туда, куда зовет сердце. Хочется быть на кладбище — езжайте туда, хочется дома — будьте дома. Только не бегите и не закрывайтесь от этой ситуации. Пусть она происходит, но точно знайте, что Вам помогает держаться: разговоры, режим дня, молитвы, что-то еще, о чем Вы сама знаете, что это даст Вам силы...

Что касается чувства вины, имейте в виду вот что. Во-первых, волос с головы человека не упадет без воли Божией. Конечно же, человек должен делать свою, человеческую часть, в том числе и заботиться о здоровье, но если пришло ему время перейти границу жизни и смерти, Вы не сделаете тут ничего, пришло время. И я бы советовал на этой мысли и остановиться. Если сложно, можете вспомнить, что о здоровье человек в первую очередь должен заботиться сам. Если муж не очень этому уделял внимание, таковы был его выбор, и этот выбор, тем более, сейчас, нужно принять. Принять очень просто: понять, может быть, много-много раз в течение долгого времени повторять себе, что все уже случилось и ничего не изменишь. Ситуация уже такова, какова сейчас, рубеж пройден и сейчас здоровье Вашего мужа и стратегии, могли бы быть актуальны раньше, уже неактуальны. И лучше Ваши силы, энергию потратить на молитвы о муже и на жизнь, чем на мысли. Что касается мыслей, боли, ощущения, что все сейчас нереально и вдруг — тот же самый рецепт: смотреть в лицо реальности и уживаться с тем новым, что есть сейчас, со смертью мужа. Это принимается не сразу, и это естественно.

Еще один момент — спросите себя, что дает Вам чувство вины. Нередко бывает, что через вину человек продлевает связь с ушедшим. Как будто бы, начав жить дальше, он предаст память, разорвет связь... А вина словно позволяет быть вместе с человеком, с памятью о нем, с прошлым... Это очень понятная стратегия, но ложная: вина ни мужу Вашему ничего не дает, ни Вам самой. Да, мысленно Вы с ним, но на практическом уровне Вы не живете, а погружаетесь в мысли. Поэтому попробуйте, сперва как бы в порядке эксперимента, отбросить вину усилием воли (да, как бы ни было трудно, попробуйте) и подумать, как Вы можете продлить память о муже иначе. Например, Вы живете — и в сердце живет любовь к нему, Вы идете — и молитесь о нем, например, делая уборку, идя на работу, совершая прогулку. У Вас были совместные планы — и что-то из них Вы реализуете сама. Может быть, у вас есть дети — вот и продолжение Вашей любви. Муж и жизнь с ним всегда будут с Вами, это никуда не уйдет и никто у Вас этого не отнимет, это точно! Не нужно искусственно продлевать близость с ним через вину: попробуйте жить, например, опираясь на то, что он говорил Вам. Ваши воспоминания о нем и опыт совместной жизни — это капитал, который навсегда с Вами, и это и есть самая что ни на есть настоящая связь с мужем.

И еще раз скажу: просто усилием воли не давайте себя погружаться в мысли о прошлом, которые Вас затягивают, действуйте так, как если бы Ваша голова поворачивалась назад, а Вы бы с усилием не давали ей этого делать и возвращали бы в ровное положение, так, чтобы глаза смотрели под ноги (на настоящее) и вперед (в будущее).

Сперва может быть очень непривычно и странно, будто бы Вы что-то потеряли (ношу вины). А потом, Бог даст, внутри все перестроится по-новому.

И дайте себе время.

Помоги Вам Господи!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (15 голосов, средняя: 4,60 из 5)
    Загрузка...
    24 декабря 2021
    Поделиться:

    • Надежда
      Надежда4 месяца назадОтветить

      Скажите,а как пережить смерть единственного сына...? Наверное в данном случае вариантов нет...!!?

      • Кузнецов Михаил
        Кузнецов Михаил4 месяца назадОтветить

        Сочувствую Вашей утрате! Переживать смерть детей - это одно из самых тяжелых испытаний, что я могу себе представить. Возможно, Вам может помочь этот ответ священника: https://foma.ru/kak-perezhit-smert-syina.html

    • Людмила
      Людмила5 месяцев назадОтветить

      Спасибо Вам большое за эту статью, будто я вопрос задала. У меня все похоже, 14 лет вместе, ему было 40, мне 33..его нет 1,5 года..это страшно, это жутко..Вы ответили будто для меня, будто это я спрашивала..Вы четко описали эти эмоции, это очень трудно..спасибо Вам, я тоже буду стараться жить дальше, сохраню и буду перечитывать время от времени Ваши слова, спасибо

    Отменить ежемесячное пожертвование вы можете в любой момент здесь